吃鸡无需录音变声器（吃鸡电音变声器）

1;　小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。　2;　最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！　3;　那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说：""明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。　4;　公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我隨口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！　5;　公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏　6;　小舅子去應聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天開着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌棄，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚的说：张总，这女人说话真難听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....　7;　我去迪拜的水下酒店应聘服务员，没想到来面试的最少100人，竞争压力很大。面试官问：“如果你们走进客人的房间，看见女客人在洗澡，怎么办？”众人都抢着回答，有的说：“对不起，我不是故意的。”有的说：“我什么都没有看见。”面试官听后不停地摇头，这时我说：“对不起，先生！”结果我就因为这一句话被录用了！"　8;　我觉得长得也不丑，一个月工资七千，可是就一直都没有合适的男朋友。上小學的小侄女就天天追着我问：小姑，你到底什么时候结婚啊？我基本上都会跟她说：早着呢！今天又这么回答她，小侄女一脸沉重的说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！　9;　在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说你认错人了，我愣了下，随即反应过来说不好意思，打扰了。后来跟老婆回娘家吃饭的时候，我默默地买了全绿色的青菜和一只乌龟拿去煲汤给老丈人吃，不知道他能不能懂我的意思！　10;　一次小學考试过后，男孩没考及格，不敢回家。男孩：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆宾利慕尚，他要我赔10万块。”爸爸：“我的天啊，我去哪里弄10万块来啊！”男孩：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万！”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”男孩：“老爸，刚才都是開玩笑，我只是考试没及格，现在是不是比较容易接受了！”　#年度搞笑名场面##搞笑段子##搞笑#