qq变声器（qq变声器软件萌妹声音）

#防诈骗某些同志想不开，在头条上下载了某个陌生人聊天软件，自以为可以看羞羞的东西，结果可能是诈骗。特别是让你加扣扣的。有些同志不要想不开！她会让你下载一个软件，裸聊。软件会获取你的通讯录和相册。然后你就准备好钱吧！也不要下载乱七八糟的软件即使是真正的裸聊，也是收费的。都是视频和变声器，那边是男的，你想想恶不恶心。1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。   2.老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”  3.我跟小舅子是电子厂的工友，前段时间厂子倒闭了，我们双双失业。后来，我们两个就一起当游戏主播，但是因为颜值不够，技术也不好，一个月赚不了几个钱。岳父看不下去了，就给了我俩30万，我们用这笔钱开了一家奶茶店！开业第一天，两个漂亮的女人来店里，买了两杯打开就在旁边直接喝了！小舅子问道：“好喝吗？”她们点点头：“好喝！喝起来就像……”小舅子脑子一抽接了：“像5000块的饮料？”俩女人瞬间喷了出来，她们竟然懂了！?    4.一大早，就听到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子说：“离婚！”我哥：“好的，离婚就离婚，明天就去！”第二天吃早饭的时候，他们还是不愿意和好，然后就一起出门了。我的侄女很是着急，就追了出去，没一会又哭着回来了，我问：“怎么了？”我侄女：“他们忘记带结婚证和户口本了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍。”  5.没有房子老婆就不和我结婚，于是老爸贷款给我在碧贵园交了首付。为了还房贷，我就去了一个工资很高的钢铁厂上班。我们宿舍有个哥们智商有点问题，那次他又在发呆，我就说：“哥们，我给你讲个故事吧。”他点了点头，我说：“农夫有个猪圈，有一次暴风雨把猪圈弄塌了，修好后却发现少了一头，你猜为什么？？”哥们：“因为它跑来给我讲故事了。”我去，我这是被反套路了！！  6.回到家看到桌子上放着一个面包，在工地搬一天砖的我便开心地吃了起来。刚吃完还没有咽下去，我妈走过来问：你在吃什么？我说：面包啊，什么事？我妈说：没事，你吃吧。紧接着我老爸进来说：你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了。我妈说：没扔啊，闺女吃了。我……   7.闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！           8.两个好姐妹在QQ上聊天。“姐姐，最近胖点了吧。”“我身上胖了，肚子大了，脸上就不长肉。显得非常的瘦。你说多气人。”“你以前脸也瘦。”“是啊。脸上的肉少少的，不好。要是宝宝呼呼的,该有多好。”“不是说吃啥补啥，缺啥吃啥吗，”“那我吃什么财能让脸胖点？”“吃猪脸。”   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#7月底的一天深夜11点，在襄阳某国企工作的青年员工小海难以入眠。小海老婆、孩子在老家，自己一人在襄州区某小区暂住，白天打拼，晚上无聊，就下载手机“陌陌”聊天软件找人聊天，偶遇一名叫“遇见”的女网友主动添加。看到头像是长发飘飘的美女，小海心花怒放，欣然加入QQ号，立即开聊，谁料却遭遇一场挥之不去的噩梦。双方简单寒暄了几句后，“遇见”邀请他看直播。随后发给小海“聊客”软件下载包，还附一个邀请码。在“遇见”的诱导下，小海进入了对方的直播间。“我丈夫不在身边，一个人在家很寂寞！”“想不想看刺激的？”经不住对方的挑逗，小海抱着“深夜有艳遇，不看白不看”的念头，同意和“遇见”进行裸聊。当视频接通的一刻，小龙的噩梦开始了。裸聊之后，“遇见”将小海的裸聊视频以及通讯录发过来，小海很诧异，反问她想干什么。此时，“遇见”才暴露真实的嘴脸，她说想搞点小钱，让小海给5580元，才能删除视频。随后，“遇见”打来语音，是个男的声音，威胁小海给钱，否则就把裸聊视频转发给他的好友们。小海说没钱，对方说没有钱要显示诚意，又让小海扫码进入另外一个QQ群，并使用共享屏幕，让小海在微信微粒贷上借钱。小海无奈，只能借钱转账。汇款后，语音聊天又换成“技术总监”，他说再删除通讯录、手机内存、手机型号每个需要3万元，一共是9万元。惊慌失措的小海六神无主，担心裸聊事件曝光，只能从对方提供的贷款软件上借钱9万满足对方。后来，“老板”又出现了，指责小海转账时间太长了，耽误他挣钱了，要罚款8万元，小海为了息事宁人，只能按照对方提供的贷款软件继续借款汇钱。再后来，“遇见”的聊天号出现多名男子借故轮流威胁汇款。就这样，前后仅仅4个小时，小海被敲诈17万元。实在不堪骚扰，凌晨3点小海拨打了110报警，在报警员引导下，转入襄阳市公安局96110接警台，反诈中心对其进行了立案和紧急止付。据襄阳市反诈中心96110接警台介绍，近期如小海这样深陷裸聊泥潭的人不在少数。仅7月份以来，96110接警员深夜就连续接到8起这类案件，受害人在网上与陌生人裸聊，被对方发布不雅录像为要挟敲诈勒索。不法分子通常使用聊天软件、变声器等工具伪装成美女或帅哥，降低受害人戒备心里，然后以裸聊为诱饵，实际上是播放网上事先下载的别人不雅视频引诱被害人上钩。通过获取受害人通讯录，截取被害人裸露画面后，立即对被害人实施敲诈，被害人因担心裸聊视频外泄，不敢、不愿报警。警方提醒：男人网上不裸聊。广大网友不要为追求刺激，陷入裸聊骗局。在网络聊天时，切勿点击安装陌生人发来的链接、网页、APP和程序。一旦被骗，及时拨打96110报警。1﹑媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！　2﹑刚搬到新的小区没多长时间，和隔壁邻居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁邻居来敲门了。我打开门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后邻居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打开门，邻居说：大哥，密码不对呀！我：……　3﹑今天晚上女儿幼儿园放学关于到家委屈的对丈夫说：“妈妈，听说性格可以影响一个人的容貌，宽厚的人多半一脸福相，温顺的人面相柔和善美，粗暴的人总是一脸凶相，狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙，显得年轻秀美的人一定单纯善良。”然后丈夫当时安慰她说：“宝贝，不要在意这些东西，你长得丑是因为你妈妈也长得丑。”我差点在沙发上面原地爆炸了……　4﹑最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！　5﹑我妈去市场买菜的时候，被一辆小QQ给撞的当场死亡，QQ没钱赔了120万。拿到钱之后，老爸的弟一件事就是去最高档的小区给我买了套房子。最近我跟女朋友打算结婚，就想重新装修一下房子。今天，楼下的邻居大妈上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间可以告诉我吗？”我说道：“当然可以了，大妈，影响到您，真的非常不好意思。”大妈：“没关系，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”　6﹑女同事最近买大乐投种了50000万元，拿到钱后她一次性在4S店买了五辆宾利。这天女同事收到婆婆的短信：兒媳妇我和你爸在碧贵园看种了一套房子，想问你给点钱买房子。女同事立马挂了电话，给婆婆打了电话：妈,你V信被盗了,刚才还问我要钱。婆婆默默地说：刚才那个就是我本.....没等婆婆说完话女同事就把电话挂了。挂完后女同事说：真可怕，连手机都被偷了！　7﹑一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。　8﹑没考上大学，去外地打工，过年时开着新买的摩托三轮回家，结果把村里暴发户的玛莎拉蒂给蹭了。暴发户下车叫我赔钱，我小心翼翼的问他赔多少钱？暴发户看我骑个摩托三轮估计也没什么钱，叫我赔100块就算了。什么人，看不起人，真是的……　9﹑老丈人老来得子，丈母娘46岁又生了一个兒子，比我老婆整整小22岁。而我又是个破产的富二代，结婚后丈母娘一直觉得我穷，照顾不好老婆，对我有很大的意见。小舅子周岁生日，我给小舅子包了个500块钱的红包。丈母娘当场就翻脸了，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”　10﹑退休后的我妈渐渐地迷上了广场舞。这天我妈回家后很高兴地告诉我她认识的一个朋友有个闺女没男朋友，就撮合我们认识。见面那天我妈带着我到了公园，我妈指着一个女孩孑说：就是那个女孩孑。于是，我大胆地走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。 2、蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！  3、媳妇给我生了大胖小子，我买了两只老母鸡给她补身体。当沙鸡的时候，发现黑鸡咯咯咯咯的叫着，竟然下了一个蛋。我对黑鸡说：那就先不沙你，如果你不下蛋了，我再沙！从那天以后，黑鸡每天1个蛋，直到现在，那只黑鸡还活的好好的！  4、下班路过人才市场的时候，碰见一个农村的姑娘找工作。我看着她挺可怜的，就让她去我们家里当保姆。我俩日久生情就在一起了，但小保姆每天素颜朝天，我有点嫌棄她土。我帮她买衣服，买化妆品，让她學着电视里化妆，打扮。最后我还教小保姆怎么说情话，怎么和人相处。后来，小保姆特别的厉害，每天打扮的漂漂亮亮，和各色人都相处的来。再后来，小保姆就成了我前女友……  5、洗完澡收拾好了，正准备关上灯睡觉。女兒：妈妈，你的衣服挂在衣柜门上，好像站着一个人，我怕！我眼都睁不開了：衣服有什么可怕的，妈妈包着你睡，别说话了！半夜被尿憋醒，我迷迷糊糊起来上厕所。一扭头看到衣柜上有个人影，妈呀！吓得我头发都竖起来了，地上也湿了一片。  6、小舅子的上市公司破产了，卖掉了宝马X7跟别墅抵押贷款。小舅子打算跳河轻生，在河边捡到了一张银行卡，没想到背面还写着密码：541880。小舅子欣喜若狂，百米冲刺跑进银行，到了柜台输入密码果然正确！银行专柜说：先生，您取多少？小舅子说：取600000！银行专柜说：500000及以上要提前预约，您打电话了吗？小舅子说：没有，那就取499999元吧！银行专柜说：不好意思先生，您的卡里没有钱。  7、在网吧打游戏，听身边一妹子接电话。对方说：你好，小姐。妹子：不要叫我小姐。对方说：那，你好这位女生。妹子又打断：不要叫我女生，你要叫我女神。估计对方挺无语的，他愣了一下继续道：你好女神。妹子瞬间把电话挂了，挂前还补了句：女神怎么可以和你隨便聊天呢？  8、这两天一直在网上看一个女主播直播。只要我一刷礼物，她就喊我哥哥，这让我非常姓奋。但时间一长我就没钱了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的V信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说家里有事急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，他郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！  9、兒子今天一周岁，按照我们的习俗，要让他抓周。他绕过了玩具，绕过了钱，绕过了零食，绕过了妈妈，绕过了爷爷奶奶，一把抓住了我。我父亲说：“好啊，这小子以后是要当老大啊！”我不解：“什么意思？”父亲：“他抓住了家里惟一今天的壮丁，抓壮丁不就是当老大做的事情么？”  10、上周老婆和她闺蜜去旅游了，我在加班。她拍了好多图片，都让我给P漂亮点。比如：你能不能把脸P瘦点、把腰也P下，还有胳膊……我不厌其烦让她走開，一会她又跑回来：哎，腿你P了没有？我不耐烦的说：P了，我P腿了！说完她狠狠给我一嘴巴：你居然敢劈腿！我去，套路啊！  11、表弟是大专生，毕业后去應聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你開一万吧，怎么樣？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在開玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我開玩笑的！”    #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#