windows7摄像头软件（win7自带的摄像头软件）

钉钉网课没摄像头怎么办？用无他！卖油翁里有句话，无他，唯手熟而。我昨天搜索下载试用了一天，没能连接电脑和手机，今天重装了win7系统，终于用电脑无他伴侣和手机无他相机相连，让孩子可以在电脑上上网课了。锲而不舍，终如愿。#乌鲁木齐头条#最近只是一个忙碌，堆积了4个月，电脑坏的简直了，排队加塞的特别多，还得给师傅说好话，没有办法，确实各行各业的电脑各种问题都出现了，分享昨天遇到的两件奇葩故障，第一件事，cad2018cad2020装好后打不开图纸，而是一直在开始界面运行，就是打不开图，系统换了三个了win10换到win7一个样子，难道是新款的防盗版出现了吗？第二件事，客户钉钉微信classin都可以打开摄像头，唯独腾讯会议不行，点qq邮箱一直加载中，于是重装系统，结果还是一样，最后考虑是不是网络问题，于是插上我的无线网卡连接手机热点，这些问题都解决了，最后是网络问题[呲牙][呲牙][呲牙]最近忙到接电话都不想接的这种，因为本来就很多了，再接电话，不是在开车就是在忙碌……客服接到电话说：你好！这里是维修部。小王说：我电脑开机后什么都没有了。客服问：你用的什么系统？win7还是xp？小王回答道：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？小王：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了。各位大佬：我是来问问题的。闲鱼上下边的内容铺天盖地，内容几乎一模一样。天南海北都卖二手苹果，十有八九是女生自用。价格便宜到怀疑人生！我想问问，有买到的吗？靠谱吗？如果是诈骗，阿里管不管？i7顶配笔记本苹果电脑个人自用闲置二手笔记本macbookpro13寸macbookpro，在苹果实体店买来的，有购买凭据。电脑型号：MacbookPro成色：95成新本人比较爱惜电脑，买来没玩过游戏。一直贴膜用，没磕碰，没刮花，各方面可正常使用，运行各方面都很好，公司换了新的台词，这个闲置，所以想要低价转让出去！ 电脑配置和功能都正常使用 安装正常 电脑无拆修 无进水。外观无瑕疵，键盘很漂亮。电脑配置：16G运行内存，512G固态硬盘，i7顶配处理器，13.3寸高清视网膜，苹果和win7系统双系统，可自由切换，音质很好适用于:办公，学习，家用，设计，作图作画、PS等等前置摄像头，蓝牙，上网看电视剧，听音乐，娱乐看电影、在线学习， 运行不会卡顿，所有功能都能正常运行。可轻松使用WPS办公 PS CAD 、office表格、EXCEL等应用软件。电脑配件俱全：充电器，鼠标，键盘保护膜，电脑包包可以邮寄的1、老农上县城买手机，进店问：“(手机多少钱一斤?”店主窃喜，还(有这等chun人?嫌报价太麻烦?打手一(挥，说：“五千一斤，随便挑!”(老农择一高档超薄机，称重，二两，(一千元。店主懊悔，力推他机，老(农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的(?那些明显都是翻新机，配置又烂，(连《愤怒的小鸟》都玩不了!”2、今天陪一哥们去医院割痔疮，哥们不愿意住院，就回来了。公交车上没位置了站了一群人，我看一个大妈刚下车，我赶紧把他按到座位上，那个疼啊，啊的一生，捂着菊花窜起来了，我惊讶说怎么了？这货委屈的来一句：怎么了你还不知道啊！你们能想象一车人自觉的远离了我们吗？3、从公司出来，走到停车区去骑自己心爱的小摩托，结果快把停车区找遍了都没找到车。于是我怒气冲冲的走到保安跟前，问他有没有见到我的车。结果这保安态度非常恶劣，还不肯帮我调监控。无奈之下，我只好选择了报警。当警察叔叔来了之后，我们三个一起调监控，结果我突然就想起来今天上班没骑车。4、趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人电脑。到货后打开机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是报案吧！5、我换车了，SUV换成了3万的面包车，七座那种。原因很简单，每天蹭我车的女同事太多了，经常为了蹭车，好几个女同事，骂架，为了改变这个局面，我换车了，5个女同事全都拉上了，算上我，还有一个空位。老板说让我好好干，安心做个专职司机。这事我也答应了，至少当月我的收入增加了1000。下月起，我还打算向她们收费，现在一车拉5个人，说话什么的都不方便，不收费也没意思了。3公里路，每人每天收费5块钱，能亏不？6、男子吃鱼时被鱼刺卡在了喉咙，不一会脸色变得苍白，呼吸也变得困难。妻子吓坏了，急忙把手指伸进老公的喉咙往外抠。经过一番努力，终于把鱼刺弄出来了。妻子问男子﹕“老公好点了吗？”男子说﹕“好是好点了，可我总感觉刚才把什么东西给吞下去了。”妻子伸出自己的手看了看，尖叫道﹕“啊啊啊啊！我的戒指呢？”7、一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了，然后觉得就一个也差不多了就先点菜了，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……8、“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！9、刚去湖南那会，有一次公司聚餐，我不太饿就一直坐着玩手机。突然听到领导说：别光顾着玩，快恰恰恰！我楞了一下，但是又不敢不给领导面子，只好极不情愿地站起来，跳了一段恰恰。10、985大学毕业后找到一份月薪20万的工作，于是就在汤臣一品里租了房子。前不久看到房东家买了一颗长满果实的橘子树，每次路过都想偷偷摘两个！昨天晚上回家，实在忍不住，伸手就去摘，结果正好被房东逮个正着！正当我尴尬的不能行的时候，房东进屋拿了几个橘子笑着说：傻姑娘，那个是盆景，假的！想吃我这里有……11、我今年二十三，女，刚毕业工作，因为家里的原因欠了五百万，父母每个月只能攒下一万五还钱，剩下的只能我来抗。好在自己比较争气，毕业就去了纽约的大投行。想想自己这些年读书的钱也是父母在生意不景气的情况下咬牙抗来的，所以他们的债务我也必须帮她们抗。12、暗恋一个男生一年有余，好不容易鼓起勇气告白结果被拒，然后二人还是朋友，不过已经有半年不曾说过话了，以此为背景，就在这半年之后，那男生忽然来和我说话，很平常的问好，结果我自己脑抽加手抽，问了一句：哟，现在是不是有男朋友了啊。这不是gc！gc是那孩子居然还真的就回了一句：恩，祝我们幸福吧……你说我这是抽什么抽啊！！！！13、下着雨，我骑车赶忙回家，车速有点快，忽然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车直接飘了，人也飞了……刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正纳闷呢，人家说：不好意思啊，我家孩子看你骑车那么快，就一直说，摔…摔…摔…，没想到，你还真摔了！14、公公三年前做了结扎手术，婆婆还是怀孕了。公公立马和婆婆离婚了，娶了婆婆单身的妹妹。结婚后的弟一天晚上，两个人说好要互相拍着对方，然后一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程当中，公公拍得用力了点儿。他老婆有些生气，更用力的拍了回去。就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了……iMac17寸，2006年是intel處理器在蘋果使用開始之年，也是專業高冷孤傲操作系統走向平民化Windows標誌點，"舊時王謝堂前燕，飛入尋常百姓家"。2005年是Power處理器最後絕唱，如同烈士暮年，紅顏皓首，回憶有了，但已然被拋棄！這款A1208一體機原配英特爾酷睿T72002.0G處理器，原記憶體DDR二代512M記憶體兩根共1G，升級成了3G，硬碟為160G，吸入式光驅，藍牙Wifi，前置攝像頭，以及17寸LG顯示幕，解析度1440*900。此前為大學機房剪輯動畫所用，也是萬元萌雞當時而言。蘋果最為人津津樂道的音響效果了，大氣而厚重。這為收藏的亮點之處，其次最為電腦，其性能已然可以勝任文字處理工作，當然看1080P電影也在話下了，效果杠杠過硬。蘋果系統很多人不習慣，好，沒問題，改成Windows732位系統，蘋果原配的Bootcamp4驅動，使得系統不是殘缺所在，原汁原味，就一切巴適了。這樣以來不僅僅是擺件了，實用功能也具備了。當然，遊戲也是人生樂趣一部分，紅色警戒，帝國時代，星際爭霸…也是時光如水後那陌生的熟悉。書房客廳來上一臺，逼格有品位，不僅是電腦，而是一種藝術的情懷。1、趁着假期和我一网友见面，见面后对方怪我本人和照片差距太大，我当时就怒了！要不是我P图，你这辈子能有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？对方：？？？[祈祷]点个赞@别逗了好吗2、趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人电脑。到货后打开机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是报案吧！3、吃饭时，老婆给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗。我点点头，然后果断的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：“我只是想帮你多扫几个福而已！”要不是这两天有一笔工资要到账，我还真信了她的鬼话。4、吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩，我说累了，浑身没劲不想去，她想了想说妈妈咱们掰手吧，谁力气大就听谁的，我一听就乐啦，于是轻轻松松我就赢了她，我正得意的时候，她生气的对我说：妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！哎，套路，满满的都是套路啊。5、吃过晚饭后，我回书房打开电脑玩了会游戏的无限火力，玩的正入迷呢，老婆突然进来了！她面带惊慌的告诉我：老公，我的结婚戒指掉厕所里了。我立马去了洗手间，在马桶里折腾了好一会儿，也没捞出戒指。突然发现厕所堵了，我只好告诉媳妇：丢了就丢了，过完年再买一个吧。媳妇奸笑着对我说：你先把厕所给疏通了，戒指没丢，但是你说话要算话啊！6、吃药应该是小屁孩的醉大噩梦了，有些小孩子怕打针怕吃药！然而有些小孩，很勇敢，既不怕打针也不怕吃药！而我最佩服的就是我妹，小时候身体差，经常生病，但是她不会吞一颗颗的药片，每次吃药都是视死如归的一把药丢进嘴里，嚼碎了吃…7、出差前，女同事老公特意请我吃饭，说：“哥，我把她交给你了，这几天你给好好照顾一下，我不放心你们老板。”我认真的点了点头，说：“放心，应该的。”女同事老公走了后，我问女同事：“你怎么给他说的？”女同事说：“我说老板不是好人。”我点了点头：“确实，不过我也想做个好人，我不能辜负了我哥对我的期望。”女同事顿时就急了：“你傻啊，多么难得的机会啊！”8、出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊……9、出门准备去吃早餐，一出社区就碰到一个阿姨，看起来很眼熟，（我脸盲）像早餐店老板娘，我跟阿姨打招呼，阿姨拉着我的手，热情地唠开了，我笑着对阿姨说：回老家过年这几天，最想念您家早餐店的鱼粉，这不，一大早我就爬起来准备去吃了！阿姨愣了楞：什么早餐店？我没开早餐店啊，我开的麻将馆，走！去我麻将馆搓几圈！10、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！11、初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。　　这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。　　他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。　　什么叫坑爹，这就叫坑爹！12、初一时我们班是年级倒数弟一的班级。前不久我们校长给我们换了一个新的班主任。今天是他弟一天给我们上课，成绩不好的我在睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！！”“45！！！”“50！！！”我也激动地附和一句：“100！！！”全班立即安静下来，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。13、初中的时候吗，因为调班的原因，给我们班分了一个刚从学校毕业的女英语老师带班主任。班长：这老师还不错嘛，听漂亮的不说。还很和蔼那。明明：我觉得老师可亲......不知老师怎么认为？？？美女老师：既然大家都这么认为，那我只好接受了呢！！！明明：大伙都听到了吗，老师也认为自己“可亲”，大家还不快上，亲她！！！老师：......14、初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗一个字都答不出来，同桌很好人的把卷子递过来说：你抄我的吧。于是他如获大赦三下五除二就抄完了，满心欢喜的交了卷，第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。原来抄答案把名字也一起抄了。1;　一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!　2;　在网上花了5000元抢到了一台电脑。到货后打开手机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的是什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是退货吧！　3;　老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！　4;　前几天我大姨给我介绍了个女孩子，看上去特别文静，一笑两酒窝，真的很可爱。今天大姨来跟我说：“这个女孩好看是好看，但是有点傻，别和她处了。”我一听着急地说：“她可不傻，她那是故意的，再说大姨，你既然介绍了就让我们处处呗！”大姨看了我半天没说啥，然后回到家，我妈跟我说：“非得跟你说人家没看上你，你才开心嘛！”　5;　这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#　　　　　　　点个赞，支持一下　6;　我记得我和老公弟一次来家里吃饭的时候，老爸做了一盘红烧茄子，老妈一直在说：菜做咸了。老爸就说：一点也不咸，味道刚好。我妈一个转头问我：闺女你说咸不咸？？这可是一个送命题，我不能接，只能对不起我老公了，我说：老公，你说咸不咸？？一桌子人都看着老公，这家伙笑着说：这个有点辣！！?　7;　一亲戚给铁柱介绍了个对象，他性格比较内向不会说话，就叫哥们陪自己去。见面后女孩觉得铁柱还不错，就问他：“你对我什么感觉？”铁柱低声道：“我觉得你其它条件还不错，就是身材有点臃肿，好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴，他哥们连忙道歉说：“他不会说话，怎么是像花瓶呢？”女孩刚刚有点欣慰，就听他哥们继续说道：“明明像个煤气罐！”　8;　今天发了工资，就想着犒劳一下自己去吃一顿火锅。店里人很多，没办法我只好一对情侣拼桌了。妹子挺好看的，我就瞄了几下，被她男友看到了，就掏出一把车钥匙扔在了桌上。我一看，原来是宝马啊……我也不甘示弱掏出一把保时捷的，一把迈巴赫的一把布加迪的钥匙扔到桌子上。然后那男的就低着头默默地带着妹子走了。真是的，惹我这个配钥匙的干嘛呢？"　9;　周末闲着无聊，我就给移动营业厅打了个客服电话。对方还没来得及说话，我就大怒道：“我一直遵守你们规定，按时交费，刚刚欠了2毛钱，我交了50，为什么我电话还是打不出去！”争吵半天之后，客服妹子幽幽说道：“你不應该冲我发脾气！”我说：“那你告诉我應该冲谁发脾气！”客服妹子：“冲你充错电话号码那位发脾气！”　10;　一次买刮刮乐的丈母娘中了800万特等奖，然后带着老婆去三亚旅游，留我和老丈人看家。我正陪老丈人下象棋，突然有人敲门，老丈人看门一看是个卖保险的美女。那美女声情并茂地跟老丈人推销保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了！我们公司立刻给他家赔了50万，你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”老丈人听了默默地点了点头，一巴掌拍了过去！一觉醒来，三个好消息在互联网上刷屏，个个令人激动不已！第一个消息是关于华为的，这个消息是真的令国人振奋激动！众所周知，华为近几年来在芯片产业上遇到了困境，但华为一直都没有放弃过自己坚持多年的芯片事业，还发出了“2022年继续出发，向「芯」而行”的决心表达。不久前，有B站作者曝光了一张照片，在网络上引起了热议。这是一张关于“华为海思・天光800芯片”的照片，而且芯片上确实印上了华为海思的logo。这极有可能是华为最新将要推出的新款芯片，也说明了华为其实一直都在暗自发力，积极努力，相信不久后我们就会看到这款新型芯片的发布了，这一点确实是可喜可贺！第二个消息是关于微软Windows系统的，这个消息和我们很多人息息相关。我们在日常工作学习中经常都会用到电脑，而目前主流的电脑系统，基本都是用的微软的windows系统。在经历过Windowsxp，Windows7，Windows8，Windows10等各种Windows系统本版更新后，如今微软又向Dev预览版用户推送了Win11Build22526版本更新。现在Windows11也出来了，据说体验感还非常的不错，这对于追求电脑体验感的人来说，实在是一个非常大的好消息，大家可以去体验一下看看怎么样哦。第三个消息是关于中国著名合资品牌——广汽丰田的，对于爱车的朋友来说，这同样是一个很大的好消息。不久前，广汽丰田发布了2022款雷凌智能升级的车型。这款车型着实不错，它具有双造型三大动力，主被动安全、动力及油耗、远程空调等多项优点，性价比还是挺不错的。不仅如此，这款车型在外观方面，具有不同以往的炫酷，代表未来的设计，双造型彰显个性和追求；在硬核安全方面，它搭载ToyotaSafetySense智行安全，正是丰田在驾驶辅助方面的黑科技，能够借助毫米波雷达、摄像头等设备，实时监测车辆的行驶状态以及周围的交通参与者；在高可靠性方面，“丰云悦享”车载互联系统拥有智能语音控制车辆、智能互联、车家互联等功能；在超强动力方面，雷凌提供TNGA1.5L、185T、1.8LHEV三大动力，涵盖自然吸气、涡轮增压、混合动力，为消费者提供各差异化的选择。所以，这款车着实是一款非常不错的车，值得大家踊跃购买。各位朋友，你们对此怎么看呢？欢迎大家各抒己见，踊跃评论。#中级车的智能标杆#1、最近因为工作问题跟老板闹矛盾，谁看谁都不爽，食堂吃饭遇到也不说话！前天老板没来上班，听说路上被打了！昨天老板脑袋包着纱布来上班，那对我那是恭恭敬敬，不停地找话题主动跟我聊天！我只想说，真的不是我喊人打的！2、昨天我祝老爹父亲节快乐，老爹说：“也祝你父亲节快乐！”我一下有点懵：“我又没孩子，快乐啥呀。”然后我爹大吼一声：“那你还不赶紧找对象！”3、昨晚和领导一起吃火锅，吃到后面锅里只剩下一个肉丸子，领导用筷子夹了半天还是没有夹起来，我一看漏勺在我这边，于是想用勺子舀起来给领导，可能是当时喝多了，脑子一抽筋当着领导的面就把丸子放自己碗里了……然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬佩的目光……4、疫情期间，室友都没回京，朋友一个人害怕就搬回爸妈家住。一天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷。请根据以上故事情节打一成语。5、晚上要睡觉的时候突然肚子疼，爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾，找了半天也没有找到，正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外卖有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后，准备拿纸巾擦的时候才发现，那TM的是个一次性手套。6、老刘：“媳妇，买房的首付还差点钱”小莉：“差多少？”老刘：“不到三万”小莉没说话，拿起手机，给她班的班长发了条短信“班长，通知一下，明天下午班里重新调座位”第二天早晨小莉给老刘说；“钱打你卡里了，去把首付交了吧！7、0时0分，某社区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了社区总电闸。他为社区业主挽回了上亿元的损失，那一天是12月12日…8、3家公司都倒闭了，晚上喝的昏天黑地回家，女友问我：怎么了？我说：破产了，我没钱了，你走吧女友一脸急切说：傻瓜，你有钱的时候，我陪你风生水起。你没钱，我就陪你东山再起。我：可是我现在一分钱都没有了。女友：没事，我看中的是你的人，不是那些物质。我问：真的吗？你真这么爱我吗？女友：真的呀。我随即拨通了老爸电话：爸，给我2亿，我要东山再起，啥？2亿不行，3亿！好的。谢谢老爸。9、4年了，去年买了房子，他们家一分钱不出，叫我写她的名字，我当时没有同意，还没结婚，月供一年来都是我自己还的，准备结婚了，又给我说这个事情。然后就没有然后了，突然感觉好轻松10、宝鸡有一个小朋友已经上四年级了，突然迷恋上了游戏，每天都要打游戏，家长实在没有办法了。就把手机藏起来了，可是熊孩子，还是可以翻箱倒柜的找出来。现在的小学生真的太厉害了，居然说不打游戏考不上大学，比尔盖茨当年就是打游戏出身，后来成了首富。如果不让打游戏，就连学校都不愿意去了。宝鸡这样的学生多吧，游戏这么吸引小孩，可是又没有办法阻止11、趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人计算机。到货后打开机什么都没有，便联系了客服。客服问：你计算机用的什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是报案吧！12、单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………13、地理老师问：“河水往哪里流啊？”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：滚14、儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就会骂人的老婆。”爸爸;“这么多年了，你终于承认了”。15、儿子送乡下奶奶家回来了，好几天没见少不了一场嘘寒问暖。老公：儿子，这几天有没有想老爸？儿子不假思索的说：没有。我白了老公一眼：有的人真爱自作多情，高估自己让别人心里的位置。看我的～儿子，有没有想妈妈啊？儿子不屑的说：更没有，这几天耳根子挺清净的……一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。……----------------------------我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”----------------------------老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功----------------------------发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了···----------------------------毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他没觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的……----------------------------我一堂哥花了100万礼钱，娶了一个刚上完大学的女生，结婚不到30天就传出好消息，女生怀孕了，七个月后孩子出生了。亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的小弟弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么嫂嫂七个月就生了？”女生尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！----------------------------小姨子的老公有轻度的狂躁症，动手打了小姨子。我知道这件事情以后，立马过去教训妹夫。当时我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫一直都没还手。等到小姨子的气消的差不多了，她就带着我去外面吃饭。吃完饭回家的时候，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，难道你不知道攒点私房钱，和我吃饭，居然让我自己掏钱，真是的，这种事情，我从来都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐什么样的人，难道你不清楚吗？”----------------------------妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长的很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲：你们分手吧。妹子：为什么啊?母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。----------------------------对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？----------------------------昨天我在家玩着游戏，竟然幸运地在附近的人里找到了一位萝莉队友。打了一把，发现妹子的实力不错，就加了好友聊了起来，后来约见面。妹子问：亲爱的，你要不要开车来接我呀？？我：好啊，晚上八点我们咖啡馆门口见。妹子又问：你开什么车啊？？我：电动车啊。然后妹子就不说话了，我再找他的时候发现被拉黑了。我无奈地叹叹气说：特斯拉确实是电动车啊！！----------------------------#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#