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1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2、领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。4、有个编辑醉酒后去质问主编问为什么没有刊登他发表的文章。主编没有生气，而是耐心地请他打開当天的杂志。主编问：“你看杂志里还有空白位置发表你的文章吗？”编辑回答说：“没有。”主编：“这就是为什么没有发表的原因！”5、在医科大學毕业了，和闺蜜一起找地方上班。结果我被人民医院录取了，她还是没有工作。于是我苦苦哀求面试官，人家终于答應让她过来看看。没想到这货一来就跟面试官说我上爱迟到、工作不认真、天天不洗澡、上厕所还不洗手！然后人家就把她留下了，我成了一个无业游民……6、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂icon给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！7闲来无事，去和朋友吃自助餐，为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃得太多，只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座，随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个座？8小王经常被老婆家暴，很是憋屈。这天遇到一个神仙，神仙说：我可以帮你实现一个愿望。小王高兴地说：我要你帮我废了老婆的武力。神仙说：不行，只能作用于你本身。小王说：那你让我拥有龙的力量。到家还是被揍了，因为老婆会降龙十八掌！9、我去浙江古镇旅游，在网上看见一家还不错的旅馆，就订了一间房。没想到跟网上介绍的相差很大，找老板投诉。老板：“帅哥，有什么不满之处，尽管讲。”我：“你们这里要什么没什么。”老板生气了：“我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”10、高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做:活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......"#搞笑一核#7、过年的时候，火车上人流量真的超级多,人一多，导致厕所供不应求,生意简直不要太火爆。我挤了好久才来到厕所的门口,但是里面一直有位乘客不出来。我都快被憋死了，只能催促：“里面的那位兄弟,你能不能快点啊!”里面回道：“你急什么,还以为是流水席啊!”我：“大哥，你这比流水席还享受啊!”8、在外地上大学那会，特别喜欢同系的系花，兄弟们都觉得我没这个本事，但最后凭借姐夫的那台保时捷icon，还是把她追到了手。有天晚上，我俩一起搭伴去了学校后山散步，没想到竟然看到了流星雨。于是我兴奋的说道：快看流星雨！你赶紧许个愿吧，很有可能会实现哦。女友说：老天爷，请您赐给我一款香奈儿包包吧！我说：愿望不用说出来的，默默地在心里祷告就可以了！老天爷能听到的！女友白了我一眼，说道：可是，我怕你听不到我的愿望啊！9、太太想吃牛肉，土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉，看中一大块让老板称下有多重，老板称完说：3斤。土豪说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称，土豪问老板：多重？老板说：7斤。于是土豪跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！?#搞笑一核#1、我小舅孑小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅孑冷冷的说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅孑立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？2、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小曹，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”3、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”4、在法庭上，法官问：你们为什么打架？小明说：当时我特别悠闲地在电话亭里面跟我的女朋友聊天，这家伙直接走过来说：我要打电话。我说你等会再打吧，我正在和我女朋友聊天呢，他二话不说，直接就把我从电话亭里面赶了出来。法官想了想说：这也难怪你会发脾气啦！小明又说道：更可气的是，他还把我的女朋友也赶了出来！5、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的。我拉着她的手深情地说：你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。女友羞涩地点了点头。我接着说道：早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。6、一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？7、爸爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？8、一富豪给朋友递了一支雪茄。俩人分别都吸了一口后！富豪说：“以后不能叫老婆看西游记了。”朋友问：“为什么？”富豪：“上个星期！我和儿子在看西游记！三打白骨精那一集！孙悟空要去外面化斋饭！就画了一个圈！让他师父在里面不准出来到处走！现在！我老婆要去出去的时候！也画一个圈！不让我到处走！说是怕被外面的妖精迷住了。”朋友问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大……”9、洗完澡准备睡觉，媳妇却说我没洗干净，让我再去洗一次，有点心烦……媳妇递给我一条新的浴巾，说：“洗澡用这一条擦，别用那条蓝色的了…”“今天我出去遛狗，不是下雨了吗，狗狗身上全是雨水，我就用你的浴巾给狗擦了一下……”“是吗？谢谢老婆。终于不用再用那条十五块钱的垃圾浴巾了，咱也试试老婆的浴巾…”“你别得意的太早，明天我给你洗洗，你接着用这一条……”…………10、前几日我买彩漂中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”11、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”12、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”13、我有两个朋友去约会，因为夏天，走在路上实在太热啦，而且路上的行人特别多，且很吵。男的问女的说：你要不要吃冰激凌呀？女的面露难色地说：不了，我那个来了这时男的好奇地问：哪个呀？女的特别害羞的说：那个呀！男的无脑的又问：你说的那个呀？女的终于是生气了：就是那个来呀？你烦不烦呀！男的还是没有明白：哪个？到底是哪个吗！女的气急败坏地说：我大姨妈来了！14、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊一个话题。老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”1.我姑姑离异，暂时住在我家。正好老婆出差，我和姑姑2个人在家！晚上不想做饭，就对姑姑说，我们出去吃个火锅吧，我请客。姑姑摇头道：“我怎么不好意思请你请客？不好意思在你家打扰你，今晚我请你吃这个火锅。”我笑着说，别这么客气，大家都是一家人，如果你来我家，那我会尽我最大的努力做房东。她坚持要我今天邀请它。我也坚持，或者我问。我们两个吵了一个晚上。到下午12:00，我们都非常饿。所以我说。我们先来点方便面好吗？然后继续说晚上吃火锅。她点点头，说，没关系。我说，那我煮方便面给你吃。她连忙站起来说，让我做饭。我连忙摇头。你今天第一天来我家，我当然给你煮了面条。她坚持，不不不，我是你姐姐。我当然会做饭。所以我们为了煮面条吵了一晚上。第二天早上8:00，我们都饿得头晕眼花。两人倒在沙发上，谁也没有说话的力气。我颤抖着拿出手机拨通了120，希望医生能及时来为我们俩治病。段子：小区里面有一个非常喜欢炫耀的大妈，一有机会就想下摆显摆。对染大妈家庭条件也真是不错，但是说多了大家也会反感。那天大妈来了，说兒子在外国留學，娶了个也是中国留學生。说：“国外的环境真不一樣啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您兒子戴了帽子您不知道吗？段子：朋友：有谁知道落寞是哪种的感觉啊？我：我很清楚，早上忘设闹钟了，上课时，宿舍所有人都走了，没有人叫我！兄弟们，我没得罪你们吧？段子：同事到外地出差，在火车站叫了一辆出租车。过了好长时间，同事突然问司机：为什么你们城市的广场这么多，一路上我看见了13个了，还是一模一樣的。司机说道：很正常，我们这里比较流行这个。同事淡淡的说：是吗？那在广场上卖小吃的大爷真厉害，家里居然是13胞胎段子：小明：小丽，离开我。小丽：可是，你以前说，我是你的整个世界！小明：是这样，但是，我现在开始讨厌了！段子：由于业务的需要，我们公司最近一直都在招人，今天我就面试了一个刚刚才从学校出来的大学生，然后我就问他打字速度怎么样，没想到那大学生就说了一句：“不太清楚啊，不过我QQ已经两个太阳了。”我听后就无语了啊。段子：一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”段子：今天在大马路上发生了交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：“我是伤者儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。段子：小舅子在读完初中后，由于成绩不好就被老丈人送山上去练武了。前段时间小舅子学业有成就下山了，看到一个土豪老板在招保镖小舅子去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错你可以试一试！小舅子冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！小舅子立刻站起身：老板，水桶在哪呢？?段子：上了这么多年的學，我发现老师们都是骗子。数學老师：晚上用30分钟复习，你们还会難道學不好吗？英语老师：你们放學回到家，就不能拿出一点时间背背单词吗？语文老师：哪怕拿出20分钟背背课文，成绩也不至于这么差！化學老师：晚上你们回到家，就不能抽空想想课堂上的内容吗？班主任：你们如果晚上早点睡，还至于上课睡觉吗？#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！? 2.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！ 3.昨天陪客户喝酒，给自己喝醉了，迷迷糊糊的去了女厕所，结果碰到了女同事，女同事骂了我一句，又踩了我一下。早上到公司，有点肚子疼去了趟厕所，遇到了昨天的女同事，她说：你个臭流氓，还来。然后又来了一脚，我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道:：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了。她......... 4.在理工大学念书的时候，我对隔壁班的一个妹子一见钟情。后来通过收买隔壁班的一个哥们，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是…… 5.公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！"6.媳妇电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……7.隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖，经常遭到别的小朋友嘲笑！我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！然后儿子抿着嘴对我说：我肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得我也打不过她…… 8.今天男朋友刚跟我分手，我在家哭了一天，就迷迷糊糊睡着了。接到一没有备注的电话，手机号跟我只差了一位数。电话那头的男人跟我说了一大堆废话，最后我不耐烦了，冲他吼道：你有完没完，我还有正事要干呢！男：你吼什么，我刚刚给你充了100块钱话费，现在让你陪我聊会天怎么了？ 9.宿舍一室友在奶茶店找了份兼职，每个月赚的不多，但也够生活费。昨天晚上室友跟她妈妈打电话，很開心的把这事告诉她妈妈了。室友在电话里说：妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了。结果第二天早上，她妈妈就站在我们宿舍楼下等着呢！！ 10.即将儿子又要考试了，考完试就会赶紧开家长会，而后我就又要挨他班主任的骂。我唉声叹气地跟儿子说：“我最顾虑的是你的成就，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸，我们老师对第一名和最终一名，老师教的东西完全一样。”我…… 11.我小舅子小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅孑冷冷的说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅孑立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？" 12.休息日，嫂子在家休息打扫卫生把家翻了个底朝天，结果在地板下翻到一张银行卡，哥哥顿时脸色煞白！嫂子就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不是一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵：“老婆，其实我这事不应该瞒着你，我应该早点跟你说！”嫂子说：“这里有多少钱瞒着我！”哥哥说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行12800！”  #搞笑##搞笑段子#神奇的降龙木，原来还真有这样一种树。1.妻子在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”2.和女友在一起半年了，为了让我和女友家里人多交流，女友就把我拉进了她家的家族群！昨天晚上五十多岁的婆婆往群里发了一张自拍，那皮肤看起来跟二十多岁的小姑娘一样！大家对她一片好评，都问怎么保养的。婆婆从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后还问大家还有什么问题吗？我幽默点问她：“你是不是用了美颜相机？“接着我就被移出群聊了！3、老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？??4、室友们都在宿舍打游戏，我独自去图书馆自习。过了一会，我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会，感觉她对我也很有好感，就问她电话多少。妹子说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”等她走了之后，我加她QQ，验证问题是：“我电话是多少？”5、儿子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭得老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这样的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。?6、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 7.富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？   8.儿子把30分的数学试卷拿给我看，我非常生气。正准备打他，儿子说：“妈妈，过会再打好吗？”我犹豫了，心想难道他有什么重要的事情。然后慢慢把准备扇他巴掌的手放了下来。儿子在书包里翻了翻，又掏出了一张38分的语文试卷！?#搞笑一刻##年度搞笑名场面#小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”  2.公公的发小从国外回来，婆婆陪公公去机场接他。公公发小见到婆婆手，当面直夸长得漂亮，皮肤白皙。赞得婆婆心花怒放，好一阵激动。婆婆羞答答的正要谦虚几句，公公却抢先道:她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应.....  3.女主管的老公做结扎手术不幸去世，我立马就开始追求她。昨晚我约她看电影，提前就买了一部小米10手机。看完电影我送她回去的事后，我把手机递给她。我说：“你是不是早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道啊。”我说：“真谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”我说：“当然可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”  4.吃过饭，和老公坐在一起看乡村爱情。忽然，老公感叹了一句：哎呀，家花没有野花香啊！我知道老公的想法，没有说话，不想理他。老公坐不住了：你不吃醋啊？我淡淡的说了一句：你说的对，可是在外人眼里我也是野花啊.......  5.丈母娘生二胎时难产，老丈人选择了保小不保大。老丈人对这个小女儿特别宠爱，要什么都给买。那次，老丈人对他女儿说：等你上大学了，我就送你一辆小QQ。他女儿立马说：我不要小QQ，我要法拉利！公公：法拉利太贵，但是我能给你买辆拖拉机，都是“拉”字辈的，怎么样啊？  6.老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。  7.我弟弟小时候有一奇遇，认识了一位老乞丐。没想到老乞丐竟然是丐帮帮主，看与我弟弟有缘便教授了他降龙十八掌！从此弟弟开启开挂人生，十个人加一起都打不过他。如今结了婚之后，弟弟却总被弟妹打哭，找我哭诉。我质问弟弟：你的降龙十八掌呢？弟弟颤颤巍巍的说：哥，你听没听说过功夫再高，也怕菜刀……  8.一关系不错的高中同学毕业后混得不错，买了辆一百多万的车。但他人低调的很，从来不说带我出去游山啊玩水的。一次我约了一漂亮的妹子，想借他的车装装犊子，就问他借。可是他各种推辞，我恼了，说：“是不是哥们，不借了咱就恩断义绝吧！”他没办法只好同意了……等我到他那开车，气得我七窍生烟……原来是八十多万的挖掘机！  #搞笑# #搞笑段子#【总台暑期动漫电影开映“新大头儿子”7月9日首映创开画佳绩】近日，由中央广播电视总台出品的《新大头儿子和小头爸爸4:完美爸爸》以及联合出品的《济公之降龙降世》《皮皮鲁与鲁西西之罐头小人》拉开暑期动漫电影帷幕。7月9日，总台原创经典动漫品牌“大头儿子”的第四部大电影《新大头儿子和小头爸爸4：完美爸爸》正式登陆全国各大院线，首日票房累计近1800万，成为2021年暑期档动画电影开画冠军。网页链接1、如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：2、大學毕业后，我就没登过qq了，这天心血来潮登录了一下。逛了会空降，我发现老公新传了一张照片，于是去看看。老公空间里面有一个相册叫她，还上了锁，问题是我老婆的姓名。我输入了大名，小名，都没进去。是不是他不知道我叫什么名字……3、老丈人虽然一把年纪了，但还是童心未泯，非常贪玩！！！！这天晚上，丈母娘扫完大姐回家忘记带钥匙，就喊老丈人给她开门。老丈人就逗她：“请输入密码。”丈母娘说：“我是你女人！！！！”老丈人：“密码错误，请重新输入！！！！”丈母娘：“你欠扁啊！！！！”老丈人：“密码正确，登录成功。”4、自从公司上市，我就花钱聘了一个CEO，公司的事务我不在插手，只是每天收收房租，生活很是惬意。这天早上去一家新开的包子铺吃小笼包，5块钱一笼，我吃了两笼，在结账的时候老板给我要100块钱。我没有给他说废话，直接就打电话叫律师过来了。律师来到了，了解情况以后，把我叫到了一旁。律师：老板，你吃包子是不是吃蒜了？我：包子不配蒜，香味少一半！律师：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家50头大蒜，你这是想把人家吃破产啊？5、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。6、小舅子在读完初中后，由于成绩不好就被老丈人送山上去练武了。前段时间小舅子学业有成就下山了，看到一个土豪老板在招保镖小舅子去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错你可以试一试！小舅子冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！小舅子立刻站起身：老板，水桶在哪呢？?7、富二代回到家里找到家里的月嫂：我问你，我去探险前，让你帮我拿地图，你在哪里拿的？？月嫂噗通跪倒：你突然要地图，我实在找不到，就拿少爷的尿布充当了地图，给了您！！富二代目瞪口呆：我按照你给我的图去探险，居然找到了宝藏！！月嫂：啊......8、我们家说好我和老婆每人一周打扫卫生。才干了两三天，老婆就有点不耐烦了，于是在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责。儿子放学回来，在人字加一横，黑板上变成了：家庭卫生，大人有责。”我下班后，又加一横，黑板上变成了：家庭卫生，夫人有责。老婆气得直跺脚：这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！9、老爸从小养成的习惯，说吃饭不吧唧嘴感觉不到香。最初的时候妈妈还挺喜欢的，看着我爸吃饭就有食欲。但现在流行餐桌礼仪，而我爸因为吃饭快声音又大，经常闹小笑话。上次吃完饭的时候，我妈接到二姨打来电话。我妈在卧室里打电话，我跟爸爸在客厅吃饭。不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，刚刚咱二姐问我是不是养猪了……?10、小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1．小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！2．我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？3．昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……4．小姨子的嘴角长了一颗带毛的黑痣，每次都被相亲对象嫌弃，就一直找不到对象。最后得到一个好心的媒婆的指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后小姨子现在结婚了，问她过的怎么样？小姨子：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”5．由于妻子嫌弃我整天在家玩梦幻西游，也不上班。我们越说越生气，结果和妻子大吵了一架，妻子干脆把我赶出来了了！晚上，正在网吧玩梦幻呢，居然接到妻子手机，意外的是居然让我快返家！哭哭啼啼的说什么家内的床上有蛇，她如今很怕。我听了赶紧屁颠屁颠返家，刚进门儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你得劝着老妈别揍我……6．我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……”7．今天晚上有点急事，就拦了一辆出租车。上车之后我问司机：大哥，看你这水平，你以前玩过赛车吧？大哥一听来了兴致，跟我说：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿弟一！我：那你为何退役开出租车了？大哥：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里QQ飞车怎么养媳妇孩子啊？8．我谈了一个男朋友，时间久了我俩经常斗嘴，谁对谁都不满意，一天男朋友非说我的脸比他的脸大，我当时就不爽了，非要跟他比比。男朋友：“怎么比？？”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”男朋友欣然接受，结果是他溢出的多。男朋友很不解，但是我死也不会告诉他，那天我喝了多少水。9．今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆东西。我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘地一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱。看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默地回了我的房里，毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！10．富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？11．最近我公司新来了一个小秘书，是个大学刚毕业的萌妹子，是我喜欢的菜。于是老板安排她跟我学习做数据。然后我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。第二天她送我一盒绿箭口香糖，我的天啊，这是和我交朋友啊。正在我联想纷纷之际听到她说：多吃点这个可以淡化你的口臭！12．老丈人在工地发生意外去世了，老板赔了丈母娘800万。丈母娘重新谈了个小鲜肉男朋友，还送了我一辆宝马x3。这车平时都放在家里不怎么开，今天下雨，我只好开着车去上班。路边一摊水，我开的有点快，溅了路边一个帅哥一身水。我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我特别的尴尬，就打算走，没想到又溅了他一身水。后来我发现这货拿起了砖头，我一脚油门就跑了。13．昨天晚上，小姨子喊我去KTV唱歌，让我开车去。来到KTV门口，我下车把钥匙递给服务员说：“帮我把车停一下！”顺便给了他100块小费。只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。他说：“大哥，这车你自己停吧！拖拉机我真的开不好！”14．昨天晚上，我带三岁半的侄子去公园散步，突然看见一对小情侣在打kiss。侄子就问我：叔叔，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。今天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？侄子屁颠屁颠的跑上去了，然后包住主持人小姐姐一顿亲。#搞笑##搞笑段子#离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！   2.一个电工不小心用电笔碰了女神的脸，电工赶紧对她说不好意思。女神却大喊：“你给我注意点，我可是靠脸吃饭的，你要是刮破我的脸你可赔不起。”电工接话：“我也是靠脸吃饭的，给个面子，不要计较了。”女神居然一脸惊讶的看着电工，包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看他。电工又赶紧解释道：“我是靠不要脸混饭的！”  3.老丈人靠着一个腊肉店赚了500多万，买了豪车洋房。老丈人年纪大了不能干了，就把店转给了我。平时的生意非常好，口味特别的地道。那次，有个老客户打来电话说：哥们，可以给我寄点熏肉嘛？堂哥：最近店里实在是太忙了，你来我店拿吧！客户：我在国外呢，最近想吃你家熏肉想疯了，要不你告诉我做法行吗？  4.小叔子的女友嫌弃他开奇瑞QQ，和一个开迈巴赫的老头好上了。小叔子化悲愤为力量，想要赚钱便去了迪拜酒店打工。刚到迪拜一个月就想家了，经常下了班就跑到大使馆坐着。后来大使馆的工作人员好奇的问他有什么事吗？？小叔子包住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！！终于听到人话了！！我就是想听听人话！！  5.我老婆是一个网瘾少女，整天待在家里上网。受她的影响，我也变得非常喜欢上网打游戏，尤其喜欢玩游戏。今天上班的时候，我看着同事们都在玩手机，我也偷偷打了一把游戏。没想到成功吃鸡了，我一抬头，女主管就站在我前面。我瞬间一身冷汗，这母老虎吃人不吐骨头，我上班玩游戏一定会被她开除。万万没想到，我不但没被开除，还当了小组长。不过我每天的工作只有一个，就是带她吃鸡！  6.现实中找不到女友，只好去网上找。很幸运的聊了一个同城的美女，今天约定见面。向老妈要了1000块钱说去约会，老妈爽快的给了2000块。我到了约会的地点看见老爸，他说：“把钱拿出来一人1000。”我：“这是我约会的钱，不能给你！”老爸：“那是我的小号和你聊的天，赶快拿来！”  7.在上海奋斗了7年，花了400多万，终于买了套属于自己的房子。接乡下的爷爷来城里住，带着他到海底捞吃了顿火锅！吃完出来以后，我就陪着他在街上散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问我：“喜欢啊？”我笑了笑没回答，爷爷让我在原地等着，然后就先走了。过了几分钟，我的电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂你好，有位老爷爷迷路了，他说你是他孙子，在某某公园附近，你赶紧来吧！”  8.富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要污汝功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？ #搞笑段子# #头条喜剧人#2021年6月7日火箭少女101（违规女孩）工作行程汇总1.杨超越腾讯视频电视剧《重紫》官宣，重紫@杨超越来了！2.赖美云射雕英雄传之降龙十八掌电影主题曲《铁血丹心》上线！今晚19:30空降QQ音乐《铁血丹心》评论区行程更新:6月16日晚会直播，6月18日电影节颁奖典礼直播3.李紫婷06/1819:30惊喜空降北京北投爱琴海全民K歌全民挑战者4.Yamy《爆裂舞台》综艺录制5.吴宣仪综艺录制6.张紫宁360青云加油官官博更新#火箭少女101##违规女孩##杨超越#高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。 2.昨天下班，我去彩漂店买了张瓜瓜乐种了50块钱，在路边买了一个大西瓜回家。刚到小区楼下，兒子看到后跑过来就要包。他吭哧吭哧包半天包不动，扭头说：“爸爸西瓜太沉了，我包不动。”我正忙着，头也没回隨口说：“包不动就滚嘛。”刚说完就感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？？”这小子委屈的说：“你不是让我滚吗，我就滚了。”  3.最近谈了一个男朋友。老爸：闺女，你谈的那个家庭条件怎么樣啊？我：他家的吃穿都有专人负责，专车配送到家！老爸：他父母干什么的？这么有钱？我：企业普通职工！老爸：胡说八道，企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上上淘啊！  4.这天晚上男友喝了个酩酊大醉，我偷偷的拿他的指纹把手机解開。然后打開他的QQ，不看不知道，一看吓一跳！看到他的分组是这樣的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。找了好长时间才找到我，就我自己一个人安静地待在冷宫分组里。  5.今天朋友的侄子在客厅等朋友，他侄子说在學校打架了要请家长，来请朋友去一下。朋友：为什么不让你爸妈去，怕被混合双打吗？他侄子：都怪你教的降龙十八掌，我才打出两掌，就被九阴白骨爪抓伤了。朋友：既然输了为什么让你请家长，还指名让我去？他侄子：老师说她要用她的打狗棍会会你的降龙十八掌，看看你这个当叔叔的是怎樣教我跟女生打架的。朋友：……  6.我们公司一个女同事她老公中午给我送来爱心便当。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：晚上他还要去我家呢！男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑......  7.今天是哥们女神的生日，他特意选在这一天向女神表白。哥们单膝跪地手捧玫瑰，我们则混在人群中高呼“在一起”，但女神不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了。她过来说：“答應吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”女神沉默了一会兒，接过玫瑰……过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？？”老太太面无表情：没有故事，你哥们给了一百块让我说的。  8.我在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答應我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女兒，最后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！  9.今年过年回家的时候，姑姑给我安排了相亲，相亲那天为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子微微一笑说：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去！现在，妹子是我的老板娘……  #头条喜剧人##搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#今天的西海固是个啥样子？西海固，居然有箭竹和白桦林？这两种植物，一下子让我想起来了大熊猫和东北虎……感谢固原文化旅游，使我看到了今天的西吉县。也知道了《山海情》最后的取景地，是火石寨！@固原文化旅游实实在在的，我知道了现在马得福，水花，涌泉村，现在已经真的已经青山绿水，不是虚幻！图一到图六，就是今天的西吉县，是我从他的账号视频截的图。关心西海固的朋友，不妨去关注一下这个账号。图7到图13，就是《山海情》最后的取景地。我们心目之中光秃秃的西海固，现在也搞起旅游了，喜大普奔啊！我想很多朋友，都希望能够看到《山海情》拍摄续集。即使不能，可不可以找正午阳光，再拍摄一些关于西海固人民坚苦奋斗的感人故事？老百姓需要这些真实的，接地气的作品。文艺作品，应该把为群众服务，放在首位了！不能是我拍什么你们就看什么，而是老百姓想看什么，你们就应该去拍什么！文化艺术不能无限制的被资本绑架，也不能一味去追寻西方的那些理论，搞得云山雾罩。踏踏实实的讲一个故事，很难吗？正午阳光已经给你们做出了榜样！火石寨位于宁夏西吉县城以北15公里，属六盘山西部余脉。所以说是涌泉村不算胡扯，确实是西吉县无疑。火石寨山峦呈现暗红色，在绿树的掩映下，如同一团团燃烧的火焰，得名火石寨。春夏满山遍野花草丛生，色彩斑斓，蜂恋蝶舞，生机盎然。稀疏林木间，居然生长着一簇簇箭竹，在北方很少见。还有白桦林，提起来大家都想到东北，没想到西海固居然由此美景吧？火石寨方圆百里分布着许多大大小小的山峰。火石寨还有十多处石窟建筑，和须弥山石窟一脉相承。北魏时期的，历史够悠久吧？火石寨的丹霞地貌是我国北方发育最为典型、分布集中、造型奇特、规模宏大的丹霞地貌群，面积98平方公里。也是我国迄今发现的海拔最高的丹霞地貌群，海拔在1960—2450米之间，雄浑壮观、神奇峻秀。火石寨也被誉为中国的“科罗拉多大峡谷”！提起丹霞大家都熟悉张掖丹霞，门票老贵了。其实西北地区丹霞地貌很多。我就曾经根据宾馆的一本画册，靠着地图找到了玉门的丹霞，野山十分好玩。有机会去固原的朋友不妨去一次火石寨，看看那里的丹霞。这里还有“穆柯寨”与“降龙木”……中国穆柯寨真多，从河北到宁夏，都有。不过固原这个“穆柯寨”，没准是最接近历史的！穆桂英原型，其实是环州慕容氏（宋史也称慕氏）。慕容氏与折家（佘家），杨家世代通婚。杨文广和他的堂兄弟杨琪，都娶了慕容氏为妻。听惯评书对此有意见的，别找我，找欧阳修去……他说的，还给刻石头上给发掘出来了。环州就在固原东边……所以火石寨又名“穆柯寨”，真不是胡说八道！这是我所见过的，离历史最近的穆柯寨了，哈哈哈哈。#山海情##杨家将##穆桂英#下面继续聊滩羊……固原人吃羊，吃滩羊。实话实说，滩羊公认是盐池的最好，不过宁夏养滩羊的地方，不止盐池。固原的羊肉，品种也是滩羊，可不敢养山羊，那玩意儿啃草根。固原羊肉做法上是煮蒸炒汆，样样俱全。吃起羊来说羊蝎子，羊肉，羊头，羊腿，一样不少！涌泉村百家席，是传统的烩羊肉。马得福回涌泉村动员迁村前给他老婆，做的是煮羊肉，家常做法。公认羊肉里面放的佐料越少，羊肉肉质越好。滩羊肉质细嫩，不膻、味鲜肉软，肥嫩多汁，脂肪分布均匀。手抓羊肉是滩羊的最佳吃法，本色本味，最能体现滩羊的特色。当然烤着吃也行。我在宁夏吃的是手把羊肉，念念不忘，认为是我吃羊多年最好的羊肉了。真不忽悠，我前年把宁夏，甘肃，新疆的羊吃了一个遍……吃的最后提起羊肉都头疼了，我觉得这事儿我有点儿发言权……回京也吃过几回烤滩羊，据说厨师祖上是宁夏那个军阀家的大厨，家传的手艺，滩羊是空运来的，确实好吃，也确实真贵……没办法，有个朋友是天水出来的大款，每次都是他闹着要吃。吃完还不说去主动结账，非要AA……严重鄙视资本家的扣扣嗦嗦！下边带个货，平台的，佛系带货，不喜勿喷！