哎呀游戏浏览器（浏览器游戏在线玩）

#生活见闻随写#前两天我去骑成都三环，结果把四环当成了三环。我在骑的时候骑了很久骑行会让脑子放空，思考人生。我以为在三环，三个小时天都黑尽了，因为之前搜索过游览器上有人分享过三环骑完大概五个小时。哎呀，当时我就纳闷了，我这怎么时间都一半了，看地图发现还在西边，是不是搞错了，结束看轨迹才晓得在四环线上。理想上市了，小鹏也上市了，哎呀现在这社会真的是，越有钱就越有钱。李想造车前创立了泡泡网，汽车之家网。还赖有点汽车垂直网站媒体背景。李斌创立了易车网，也是有点汽车垂直网站媒体背景。何小鹏创立了UC浏览器，对就是在2G时代就霸占各大品牌手机浏览器的那一款APP，被阿里收购后，实现财务自由。人一旦有钱又有时间就会迷失方向迷失自我，思来想去，那就造车吧，此时，阿里的蔡崇信大笔一挥，啊鹏，我相信你，你干啥我都顶你，别怕。结果就是每次小鹏融资的背后财团里总会有阿里的身影。到这会小鹏也上市了，何小鹏也算是在全国人民面前风光无限的大佬之一。毕竟UC我知道，UC的何小鹏我真不知道，人不缺钱了都想要个名儿，所谓名利双收吧#读家观察#1.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。  2.跟团旅游，第二天早上在宾馆楼下集合。导游嘱咐大家，一定要检查保管好自己的物品，上次的旅游团，大巴已经走很远了，有个大妈才想起假牙落酒店了，于是旅行社托酒店把假牙快递回去，这大妈是七天游，结果人还没到家，假牙先到了，家里人拆了快递一看，那场面和后续自行脑补  3.我认识的一个姐妹，以为长得丑一直没对象。这天好不容易在网上约了个网友，结果不一会兒她泪奔而归。我们问她怎樣了，她说：他就说了句我配不上你就走了。正在大家不知如何安慰时，有个舍友突然说道：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。    4.昨天公司女同事哭哭啼啼地对我说：我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担不起，现在不知道怎么办了。看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧，只收你水电费。?  5.老婆想用我的工资卡发给她爸妈5000块钱养老，我没同意，老婆大怒，直接把我赶出了家门。无处可去的我在大街上瞎溜达，突然看到一个大叔开着电动轮椅。在马路牙子上不去了，我好心走过去想帮忙。这时，那个大叔突然就站起来了，然后直接把轮椅搬上去了。我一脸茫然地站在旁边，那个大叔萌萌哒地问我：小伙子，你有事吗？我呆呆地摇摇头，说：没事……"      6.高中时班主任看见前排的一个男同学睡着了，就叫他回答问题。他站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见男同学坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，男同学睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”   7.和结婚7年早就没了感情的老婆离婚后，我立马和她的闺蜜好上了。礼拜天的时候，我约她去西餐厅吃牛排。在餐厅里面，因为一点小事我俩吵了起来。我说：“没想到你这么文静，吵架的时候还挺凶啊！”她露出了胜利的笑容，我继续道：“但是你那么平，有什么好挺的？”    8.中午，我在上班的时候，我在电脑上偷偷的登陆微信。我突然收到经理的微信，经理说：我现在在厕所里，我身上没有纸。谁来救我？我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。当我到达厕所门口时，我看见经理站在那里，看见我来了，他嘿嘿一笑，说：你上班玩手机，这个月的奖金就没了。  9.休息日，哥哥带怀孕的嫂子去公园散步。一路上嫂子的心情挺好，但是一个小孩儿一直在后面跟着嫂子。转头问嫂子：“小可爱，你为什么跟着我呀？”小屁孩盯着嫂子的肚子，说：“我刚买的气球不见了！可能被这个阿姨藏到肚子里了。”"  10.闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11max，闺蜜当时就感动的流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品？老公认真的阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！?  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#被各种监听的我们。。。手机用户：哎呀，我的T恤不好看了，想再买一件，买什么颜色搭配好呢？手机话筒：各APP后台请注意，刚刚捕捉到关键词T恤，买，颜色，搭配。某宝后台：收到，结合用户以往习惯，此人消费水平不高，喜爱50块左右的T恤，白色居多，有一些退换货记录，综合考虑，赶紧推送100块以内的白色T恤，必须注明包退包换吸引用户注意。某多后台：收到，结合用户以往消费记录，此用户经常逛地摊，大商场消费记录极少，但又经常搜索名牌商品，推断此人喜欢名牌，但又没有高消费能力，准备推送某马仕同款商品，包退包换吸引用户注意。手机推送的提醒声音响起。手机用户：（打开某APP推送），嗯，这一款推送的商品不错，（又打开另一款APP），嗯，这一款也不错。某APP后台：用户正在浏览，赶紧弹出一小时限时优惠券，买2送一优惠券。。。。手机用户：有优惠券，还买2送一，还包退包换，就它了。我再搜索一下怎么搭配。某浏览器：我早准备好了，准备推送衣服搭配的相关信息，再把某APP的广告挂上，让用户随时点开。。用户电脑：收到手机里用户的相关浏览搜索数据信息，准备在用户打开电脑时弹出相应广告。今天收到妈妈转发给我的一条短信，上面写着有17000积分要过期了，这可是飞来的福利啊。妈妈满脸激动，此刻，我的脑子里面突然转过一个念头，这个，怕不是……妈妈一下子不说话了。妈妈在屋子里面转来转去：哎呀，17000积分呢？至少得换个吸尘器吧。我看着那条短信，上面也没有注明是哪家公司，哪个平台也不清楚，就说了明天过期，再不兑换就来不及了。我问我妈妈最近有买过什么东西吗？可妈妈五十多了，记性也不太好，最近家里搬家又网购了一堆东西，也弄不清楚是不是真的买了东西积累了一堆积分。“最近网上买了那么多东西，估计是商家给的返利呢？这吸尘器，不管品牌好坏，多少也是一千多的东西呢。我是不会操作，闺女你赶紧给我点点兑换一下。”我妈一脸激动。若是真的吧，这一万多积分白白过期，的确是很可惜，可是这什么公司信息都没有，实在是太像诈骗了。我想了半天，终于想出了一个验证的办法。我把网址复制下来，发到电脑上，然后把浏览器账户退出登陆，再用浏览器打开。果然显示这是一个假冒的购物网站。我妈看到这个，一脸庆幸，说闺女还是你聪明。说实话，今年诈骗信息特别多，什么短信链接，什么刷单赚钱。我们小区里面，最近就有一个人去刷单，最后被骗了50万。可能很多年轻人都觉得电信诈骗都是骗老年人的，其实现在更多年轻人受骗。骗子会以退款、退换货等为由，让消费者点链接，一点就会授权信息登陆，账号会被对方控制、盗刷。很多人反映过来的时候，账户里面几十万已经被转走了。而一旦被骗，找回来的几率几乎为零。今年骗子太多，无论是有什么小恩小惠，或者其他事情，大家都提前留个心眼。你有没有遇到过这样的情况呢？有什么相关的骗子手段可以和我们交流的吗？你又是怎么处理的？欢迎评论区交流~1、“富贵险中求”在今天这个时代，已经不能狭义的将其理解为“胆子大”“敢闯敢杀”就能发财了，它更多的含义应该是：考验我们对未来的判断，对机遇的判断，当别人还看不到的时候，你提前发现，提前进入，那么赢的机会就会大一些。在别人看来，你是在冒险，但是在你自己看来，你只是提前做好准备。所以“富贵险中求”，考验的不是胆量，而是眼光。2、富二代出了场车祸，他的眼睛永久失明了。富二代闹了几天后，逐渐接受了这个事实。富二代今天大喊:护士，你在吗?能把手机递给我吗?护士把手机递给了他，他拿起手机说:帮我-个忙好吗?帮我把微信点开，回复一下我的女朋友。就写，对不起，我们分手吧，我外边有别的女人了。护士依然没有说话，只是拉住富豪的手，流下了眼泪!3、跟老公离婚了，但是我心里依然还爱着他。我跟他打电话：今天晚上我就要跟现在的男朋友一起飞新加坡了。如果你还爱我就来找我，我晚上八点的飞机。你来我就不走了。他夫回：等我！眼看就八点了，他发短信来说：你能等我一下吗？我还在打车。到了晚上十点他终于来了，发现我根本没有男朋友。4、眼看就要大学毕业了，今天终于鼓起勇气跟暗恋了四年的班花表白。“我有男朋友了。”班花说道，说完怕我不信，还拿手机给我看。我望着漆黑的手机屏幕里，倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水。班花见状把手机拿来一看，说：“不好意思，忘记开机了！”5、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！哈哈！6、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是时间；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~7、晚上，看见一对情侣特腻味的那种和我一起等公交，在我旁边哎呀亲嘴还亲的吧唧吧唧，正巧这公交来了，我在他们前面上车看见只剩下一排3连座，机智的我果断坐在中间了8、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”9、我们村一直很穷，最近来了个18岁的助教老师。第一天上课，站在黑板上，见黑板不干净，赶紧先擦黑板。听到下面哄堂大笑,才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍:"同学们好，我姓李,你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥....”10、最近我们公司的老板安排我去分公司学习两年，回来以后就能升经理。我闺蜜知道了以后给我买好了机票。早晨七点多，我就扛着行李箱直奔机场。登机的时候，工作人员说是下个月的。我顿时怒火万丈，给闺蜜打电话，但是她一直不接。就在我将要暴走的时候，手机收到一条短信，闺蜜回道：我知道我错了，你别打了我不会接的……11、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的。一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。12、今天我约了几个妹子去酒吧，出租车司机特别能叨叨，一路上他喋喋不休说个没完，烦死了。我在酒吧玩了两个多小时才离开，可是没想到又拦到那司机。我一喝酒就话多，这次轮到我说个没完，他一声不吃，后来他忍不住了。然后对我说：“大妹子啊，你这人有点啰嗦。”13、前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！没门！今天在街上听到两个人的对话：A：我没有车，油价上涨跟我没关系。B：我已经有房了，房价上涨跟我也没关系。我也是醉了。14、今天是我结婚的好日子，但是让我伤心的是，我大学玩的好的兄弟一个都没有来，连个电话都没有，真是日久见人心啊。晚上我喝得醉醺醺的，点着手机一个个给他们打过去，问他们为什么不来。没想到刚问第一个，他一句话把我堵回来了：“当初是谁搂着×××说，以后我结婚新娘要不是她，你们就别来！”15、带着行李坐长途汽车回老家。到了中间一服务区我下车休息。然后去厕所上了个大号，结果我出来的时候，车子竟然开走了，站在原地一脸懵。难道司机都不查人的吗?无奈之下，我只好找到服务区的警察，联系司机，在前方的收费站等我。等警察开车把我送过去，我上车的时候，从车上下来一个小伙子。原来他上错车了，坐了我的位置昨天晚上小区里碰到了认识的保险业务员，然后去买化妆品店买化妆棉，最后回到家打开了电脑。—————确诊社恐癌，并且晚期。1、保险业务员小区里碰到保险业务员，经过之前过度热情的几轮交谈，我有些无所适从。真不想攀谈，也不想买保险，唯一的车险那是警察叔叔一定要买的2、化妆品导购本来计划就买个棉签，到中间一系列毛孔粗大，皮肤暗沉等等，我有错，我不该出门。3、电脑里弹窗我妈都没这么关心我！！浏览器里的弹出以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹般排山倒海来到你面前。“这游戏可好玩了，来看看”--/我点击关闭。“哎呀，是让你点偏了0.00001mm，来玩玩吧”--后台卸载“你确定以及肯定，狠心的要卸载？”--点击卸载“那填个问卷吧，我们哪里做的不好”…斗志斗勇十分钟后，又多出另一个xxx游戏弹框。[吐血][吐血][吐血][吐血][吐血][吐血][吐血][吐血][吐血][吐血][吐血]1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。?2.窗外，雨下的很大。她看着我说：“见家长吧。”我的心突然停了一下，在一块这么长时间了，这还是她弟一次对我说这樣的话，我情绪有点失控，试探问道：“这是不是有点早？”她情绪竟然比我还激动激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”3.老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动的说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你先原地转三圈再喝！”4.毕业后男子弟一次去参加面试，面试经理问他说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，12乘以26是多少？”男子脱口而出：“66！”面试经理说：“这也差太远了吧！”男子说：“你就说快不快吧！”面试经理：“那好吧，明天来上班吧！”男子说：“什么职位！”面试经理：“一个高管！”第二天男子说：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理说：“你就说高不高吧！”"5.姑姑和姑父离婚以后就没有嫁人，带着小表弟过日子，我经常买一下零食去看小表弟。周末我带着一些玩具和零食去姑姑家做客，看到小表弟在窗上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小表弟回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”6.小姨子在保时捷4s店当销售员，月薪80000多块钱。但是，最近这段时间我发现小姨子闷闷不乐的，好像是有什么心事。我问她怎么了，小姨子说道：“唉，我把工作辞了。”我十分惊讶：“天呐，工资这么高的工作，为什么要辞啊？”她一直低着头不说话，我小心翼翼地问道：“难道是你老板骚扰你？”小姨子听到这话，顿时特别兴奋，说道：“好主意，我正愁怎么跟老爸老妈解释呢。”?7.去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？8.最近公司食堂装修，大家都是自己带饭来吃的得知我不会做饭，美女同事就每天帮我带回锅肉。一个星期后我吃腻了，提出了抗议，她给我解释，没办法肉是她老公做的。我好奇问：“你老公会做红烧肉？”美女同事解释说：“老公学过厨艺，厨艺很好，但是他觉得让心爱的人吃胖了会很安全。”我说：“可是一个月了，没见你吃一口肉啊，全给我了！”美女同事认真地说：“我很赞同我老公的话，所以这些肉都给你吃了……”哎呀，我给懵了，她说这话是什么意思？??9.有时候有钱人的梦想就是很简单。宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，就是家里有钱。有次晚上熄灯后，大家正在聊天，我们就问他你有钱天天都干什么。他一本正经的说：就找三个女的，瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将，我每次过年在家打麻将都输，得好好练练。10.如果你的另一半，在你不开心的时候不哄你，在你开心的时候惹你生气，你千万不要当面跟他争吵，这样很伤感情的。可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子。这时他会突然惊醒，迷茫又惊恐地望着你。这时，一定要温柔地轻拍老公哄老公：“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉。”记住往死里搧！11.我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻開老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬兒揍他？#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、昨天一开奔驰E300的小三儿强行变道，撞碎我一个大灯还刮了侧面车漆，下车就开骂，一台破宝来而已给个200块钱滚去修吧，”我长叹一口气微笑的说道，“小姑娘赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达。结果打完电话她又要回去150“。2、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！3、昨天因为一些小事就被女友赶出了家门。走在公园里，看见远处有人在吵架，发现2个小屁孩，就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说，看到没，你长大了就是哪个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开，只有我站在那里一动不动。4、昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。我：为什么这么贵啊？老板：这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。说完看了看我，应该是记起来我买过几次，然后就沉默了。5、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。6、昨天在公园散步，被一个白发苍苍的老头碰到在地，大爷连连向我道歉：“对不起啊大爷，对不起呀大爷。”我有些过意不去：“大爷，我才34岁，我叫您大爷才对！”白发大爷：“对不起呀哥，我今年28。”我：“唉！都是少白头惹的祸。7、昨天在街上看到一个男人，他脸上困苦万分，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……8、昨天在理发，一个小萝莉理好了说没钱，然后老板问她：你来理发怎么没带钱啊？小萝莉的回答笑翻所有人：叔叔，我上次这这里理的，我妈妈说这里三个月保修的。9、昨天在商场捡到一台苹果8，我想联系失主把手机还给她。今天手机收到一条短信：“手机解锁密码，2486，不用谢，我要我老公给我买一台iPhoneXSmax。”于是我把手机解开了，打开微信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机留在我这了！小样，跟我得瑟，我治不了你？10、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！11、昨天中午，和老公在午睡。闺蜜来电话，于是就聊了起来。中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺蜜说了句：”你来我家玩吧。“我说：”我老公回来了，下次吧。“才说了前六个字，我老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并往门口冲去……我特么是不是发现啥了？12、昨天中午我在忙，让新来的女同事帮我点个餐，她说：“是公司给我发工资，不是你。”今天她说有几张图片破损了，让我帮她救回来，我也说：“是公司给我发工资，不是你。”她很幼稚的嚷：“救救！”我抖着腿吹口哨，就是不帮她。后来才知道她是老板的外甥女，在唤她舅舅。13、昨天坐老板车回家，上车感觉腿放得不得劲，就小声的嘀咕了一下:哎呀，腿都伸不直老板听到了哈哈一笑:怎么可能，我都可以伸直！我脑抽的回:那是因为你矮，腿短！14、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到ktv。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元，说：“大哥，你自己停车!拖拉机，我真的开不好……”15、昨晚，我去酒吧玩，看见一位美女独自喝酒，我主动搭讪：美女，我会看相哦，我掐指一算，你肯定结过婚。美女不解的问道：为什么？我说：你右手不停地搓左手无名指，是习惯性地摸戒指动作。美女说：老娘是被蚊子咬了……有一次班级里小林和小李成绩考得很差，第二天小李问：你爸昨天打你打得挺狠啊？小林鼻青脸肿地回答道:那可不，用拖把打的，并且还不准我哭，老狠了。小林：你爸爸昨天打你了没。小李：打了啊，应该也挺狠了！小林：那你爸爸是用什么打的你啊？小李：不知道啊，昨天我挨第一下的时候就被干晕了……我和老婆都是斗罗大陆的忠实粉丝，在一次偶然间我们认识了。在一起后我才知道，她非常的懒，一点家务都不做。今天上班临走时，我看着乱七八糟的客厅对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来，客厅依旧乱七八糟，只是在正对门口的墙上挂着几套她穿的衣服！下午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥，让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客，可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！方丈每次下山都会有买彩漂的习惯，而且每次都是花十块买同一个号码。功夫不负有心人，他终于中了一千万，立马翻身买了套会升值的房子。方丈还俗后娶了妻子过上了美好的生活，妻子对他说：把你剩下的一千万放进零钱通吧，每天能有1000块钱呢！方丈想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是妻子把里面的钱都用来买包包了……高中时，女同桌有一张婴儿肥的笑脸，特别可爱，我总是忍不住捏她的脸。那天，中午休息，结果我不小心把她惹哭了，她呜咽着说：你将来不会有好下场。我听了不以为意，但是没想到，居然被她说中了！她居然嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，不然晚上要上不了床了！老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声地说了一句“是抢地主……”高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢！你弄脏了赔得起吗？”当时给我气的！从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来。”然后，她居然真的脱了，当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤，然后她下了车！我听到她电话里说道：“喂！嗯！卖出去了！卖出去了。”闺蜜嫌弃老公是送快递的，就私自结束了12年的婚姻，去办理了离婚手续。办完离婚手续后，闺蜜顿时感到一身轻。于是邀请了我们大家去蹦迪，回归自己的单身生活。刚到酒吧，没想到前夫也在那，还就在旁边的卡座。关键前夫那边就一个男的，其她都是女的！周末我带着小儿子和闺蜜一起去逛街，路上闺蜜买了两个小布丁，自己吃一个，另一个递给我儿子：“来，夸一下阿姨就给你吃。”儿子摇了摇头说：“我还是听妈妈的话吧，等天气好了再吃，现在下着雨呢。”闺蜜自讨没趣，斜了我一眼说：“你也真是够奇葩的，这么热的天吃个冰激凌还要看天气！”我还没接话，儿子就说道：“妈妈说下雨天不能说瞎话，会打雷！”玩游戏一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友回家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我俩才刚认识没多长时间呢。老妈笑呵呵的说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子……今天要种苞米，一大早我就在地里干活，隔壁刚嫁来的小媳妇也在。聊着聊着眼看着晌午了，小媳妇儿也不回家，心里暗暗较劲，她不回我也不回，还能干不过她吗？终于十二点了，忍不住问：都中午了，不回家做饭吗？小媳妇儿笑颜如花地说：我不用啊，家里婆婆做好了，我马上回去吃！哎呀……我还要做饭呢！最近公司接到了百万大单，所以很多员工都加班到半夜才回家，而女同事来半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你上夜班吗？”同事回答：“不知道。”我说：“领导心疼啊！”同事惊讶地说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，吃夜宵你吃的最多，领导心疼……”老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕，后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名地盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？下班在公交上遇到一对小情侣，居然公共场合就开始秀恩爱。我看的真是一脸尴尬，忍不住拍了拍他的肩膀说：“哥们，秀恩爱，死的快！”这个们听了一愣，一脸难堪的说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久……看什么看，还不快走！”我去了，我感觉自己要压不住体内的洪荒之力了！1*今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!……......点个赞，支持一下!　2*上學的时候，当时班主任的老婆生孩子，班主任请假一周去照顾老婆。第二天，教室里进来一个略显沧桑的老师。这个老师进屋便说：大家好，我是你们代理班主任，我先做个自我介绍，请大家翻開课本弟一页，找到主编，那就是我的名字。然后大家都惊呆了，學校里居然还有这么厉害的老师！接着老师神秘一笑，说道：想不到吧？我和那个主编同名！　3*这天晚上我在客厅带着孩子看电视，这时老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条。吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡。后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”　4*我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻开老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？？？　5*晚上带妹子回家，我们在屋里相拥热吻！我问：晚上~~能不能~~~不要走~留在这里？她闻言面色羞红：嗯~~~我兴奋不已：太好了！赶紧换了身休闲的衣服，往外走去，边走边说：太谢谢了，今晚我要去网吧下副本，你帮我看会家哈！　6*和哥们在地摊喝完酒已经是半夜了，回家路上一妹子在发传单。我们经过时，妹子发给我一张，没给二货兄弟一张。二货哥们就问：你是不是嫌我丑？为什么不发给我？妹子：妇产科广告你也要？二货哥们急了：你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？　7*失业了，每天都拿着吊床去河边或者山顶找个树林去睡觉。今天起来的有点晚，到地方发现一个老头在那下棋。我默不作声的走到他们旁边，拿出吊床俩老大爷扔下棋就冲我跑了过来。我惊讶的问大爷：“咋了大爷？这里不让搭吊床吗？”大爷接着说了一句话我愣了一下笑的花枝乱颤，大爷说：“我以为是考试没考好的学生来上吊呢！”我有那么嫩吗？　8*年前，舅舅来家里看老妈，老妈粗去做饭了，给了我一百块钱压岁钱。我拿了钱，笑眯眯的就跑出去，在楼下花了五块钱买了一根糖葫芦，吃完了才回家。舅舅走后，老妈显然知道了我手里的钱，问我要。我说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的？慌的一批，开始编造理由：那个舅舅确实给了我一张一百的，但是刚刚出去玩……嗯，不小心掉了五块！　9*今天早上前女友来我家，身后还跟着一个小萝莉。我虎躯一震，这个小萝莉难道是我和前女友的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友道：这个小萝莉是我女儿，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对少女道：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。我懵圈了.....　10*儿子今年6岁了，刚上小学一年级。今天吃饭的时候，我跟儿子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？？”儿子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”儿子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？？”　11*最近有个大客户狂追女老板，搞的女老板心烦，她和我商量，让我假扮她男友做挡箭牌，日后必有厚报。考虑到这个厚报，我就勉为其难的答应了，见面后，我发现客户真帅气，他挑衅的看着我，问女老板：“告诉我，我输在什么地方了？”女老板笑着说：“你比他帅，比他有钱，比她有本事…比他懂浪漫…”马德，我听着就生气，这不是在骂人嘛。正要走人，听女老板说：“这些都不重要，重要的是我只喜欢他！”回家的路上，我鼓足了勇气问：“你说的都是真的。”女老板侧头说：“当然是假的！”我很是失望，这时候又听女老板说：“傻瓜，喜欢是假的，但爱是真的…”哎呀呀，高兴的想唱歌，看吧，皇天不负老实人…所以，各位做人要老实啊！　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#有一次，金星和孟非去吃饭，他们聊起了一个话题，叫做娱乐圈里最讨厌的主持人。金星刚说出名字，孟非“啪”一拍大腿:“金姐，咱俩这得干一杯，没想到，我们竟然讨厌的是同一个人！”金星：“真的吗？你讨厌他哪一点？”孟非：“他这个人太假了，当面一套，背后一套，像个阴阳两面的人。有一次，我去电视台开会，进门的时候，碰见了那个主持人。他看到我后，特别热情的跟我打招呼，一把握住了我的手，说：“哎呀，孟非老师，见到你我太高兴了，你就是我的偶像啊，我可喜欢你做的节目了。你那个《非诚勿扰》做得太好了，每一期我都看。我边看边做笔记，做得真的太好了，简直就是我们行业内的模范啊，我得向你学习啊！”他这一句话说得我心里暖洋洋的，虽然我们是第一次见面，但我对他的第一印象特别好，觉得这个人真不错。我们寒暄了好一会儿才分开。金星说：“这不是挺好的吗？听起来没有什么毛病啊！”孟非：“好什么啊！你听我接着往下讲啊，要不然你根本想不到这个人有多假。我们分开之后，我先去上了个洗手间，然后去了会议室开会，巧的是我们俩的会议室挨着。开着开着会，我就听见他在隔壁特别大声说什么某某相亲节目，那个光头的主持人自诩是月老。可在我看来他的节目都是些低，俗，内容，教坏现在的年轻人，简直是同行的耻辱。我们的新节目一定不能做的像他们那样。”金星：“会议室隔音不好啊？”孟非：“一是会议室隔音不好，二是他特别激动，说话的声音很大。这还不算完，开完会我离开电视台的时候，又碰见他了。你猜怎么着，他就像刚才那些话不是他说的一样，又小跑过来和我握手，说：“孟老师，我们有机会一定要一起吃个饭，好好讨论讨论怎如何做好节目，我得好好跟您学学。”金星：“你是怎么回答他的？”孟非：“之前我要是听到这话，肯定很高兴啊，但是现在我再听到这些话，心里说不出的恶心。我什么也没说，静静地看着他表演，他表演完后，我对他微微一笑，然后就离开了。”金星说：“跟这种人打交道真得小心，说不定哪天，他就在背后给你捅刀子。”金星这么说是有原因的，因为金星深受其害，她讨厌那个主持人的原因也是这个。那个主持人曾在一次圈内的聚会上，公然说金星是小太监。后来这些话就传到了金星的耳中。聊完这茬后，孟非又爆料说：“我一个朋友特别节约，他老婆80元买了条裤子，被说了3天，他们家住北京一年只花1000元。”金星听完之后，有些不太相信：“不能吧？在北京生活一年只花费了1000元不到？我不信！这肯定做不到！”孟非：“真的！我这个朋友为了省钱真的是什么办法都用了，你想都想不到。为了省水费，我这个朋友一般不在家里上厕所，早上即使有尿意，也要憋到单位去上厕所，除非是拉肚子，实在是憋不了的那种。而且他从不在家洗漱，他的牙刷、毛巾都在单位。每天早上去单位刷牙、洗脸，晚上也是刷完牙、洗完脸再回家。为了省电费，他买了十几个充电宝，他这些充电宝都是早上拿去单位充电，然后晚上拿回家用。家里的用电，几乎全部都是靠这些移动电源。有一天晚上我去他家做客，一进门，我就发现他房间里昏昏暗暗的，我就问他：“兄弟，你怎么不开灯啊？”结果他指着充电宝上的节能电灯泡，对我说：“这不是灯吗？”你知道吗？那个灯泡的功率只有5瓦特，那点光根本看不清屋里的东西。我待了一会儿就走了，看得眼睛实在是太累了。我这个朋友还从来不在家吃饭，早上早起去单位吃工作餐，中午也吃工作餐，晚上是每天都加班，为的还是吃加班餐。”金星：“那你们单位休息了，他怎么办啊？”孟非：“他就头天晚上多带几份工作餐回家，第二天不上班的时候，也不用做饭了，热热就吃了。最牛的是他家的网费，他把包月的套餐流量取消了，然后开的是那种计算流量收钱的。他查资料的时候，把需要的资料全部用浏览器打开，接下来就是拔网线，这样子就不用消耗流量了。”金星感叹：“我的天呀！这简直是人间极品啊，你这个朋友肯定是单身吧？”孟非：“不是，他有老婆。”金星：“这么抠门的人也能找到老婆？”孟非：“能啊，他老婆和他一样，也很节约，一条牛仔裤穿了整整7年。有一次忍不住买了一条88元的裤子，还被我那个朋友数落了三天，说她花钱大手大脚。”金星哈哈大笑：“真是什么锅配什么盖，这两人简直是绝配，他家是不是比较困难啊？”孟非：“困难什么啊？他和我是邻居，他家那套房子花3000万买的，就是喜欢省钱，有瘾！”真是越有钱的人越不舍得花钱啊，3000万的房子都能买得起，88块钱的裤子却舍不得买，真想不通啊！你身边有这么会省钱的人吗？---end---喜欢就请关注我@张浪漫zlm吧，我们一起聊八卦、看故事。#八卦手册##娱乐聚焦#1;　姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!　2;　老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?　3;　小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。　4;　市里有个托尼老师技术非常好，找他剪个头醉低也要10万！这天我慕名前往，点名要托尼老师来修剪。坐下后，托尼老师问：“小伙子，剪什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”他听完，点燃一根烟香，从烟雾之中传来一句话：“看来，考验我毕生所学的时候到了......”　5;　闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11max，闺蜜当时就感动得流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品的？老公认真地阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！"　6;　今天回家发现我家有几个小屁孩，还在那叽叽歪歪的画画，我兴致勃勃的问：“你们在画什么呀？”小侄子一把就把画纸攥在手里使劲揉吧，嘴里还说：“别看别看，丑的很！”哎呀这孩子，怎么这么谦虚，但是孩子还小，也得学着自信啊，就拉过他的手，拿过画纸边展边劝：“刚开始嘛，肯定画不好呀，慢慢来，画的丑怕啥……”小屁孩欠揍是不是？没事画我干啥！　7;　房租这几年一直在涨，无奈之下我决定搬家，房东说：搬走可以，但是房子必须要恢复原来的样子。我不明白，房东说：你刚搬来的时候，沙发没有凹陷，墙纸没有发黄，电视没色差！我委屈：这怎么恢复啊？房东：去商场买新的就行了嘛。我气疯了，问：那商场有卖蟑螂的吗？房东：你买蟑螂干嘛？我：我搬来的时候，屋里可是有很多蟑螂的。?　8;　今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种回报。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？　9;　大学毕业后，我就来到了碧桂园的售楼处上班，因为平时工作忙，也没时间找对象。那次，三舅妈给我介绍了一个对象。我俩在一个西餐厅见面，妹孑长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，三舅妈问我们：你俩感觉怎么样？？妹孑羞涩低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就这家了！！妹孑立马抬起头，脱口而出：没错。我明显看到三舅妈的脸抽搐了一下……　10;　正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地開始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜的默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1.　昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。……......点个赞，支持一下!亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。......点个赞，支持一下!　2.　部门一女同事，长得不咋地，还没有自知之明，经常找我借钱没够。关键，借了钱，当时借给她3000，她只还了2500，还说那500就当请她吃饭了。我很生气说：你做我女朋友我就同意。结果她不乐意了：你也不照照镜子就敢让我做你女朋友，这是3500，那500是给你的，以后别来烦我！　3.　一个穿着质朴的老头来买电视，花了300000元买了一台索尼最新款。这可是大客户啊，不用说，这老头肯定是有钱人。前天我和一个同事上门去安装电视，才知道老头住碧桂园别墅区。安装过程中，我和同事一直小心翼翼的。那老头还在一直叨叨他那个电视机有多贵，让我们小心一点别碰坏了。今天老头又打电话，说在买一台同款电视机。我们送去了以后，老头特别骄傲的告诉我们：看我孙子多厉害，把电视机给我捅一个大窟窿！　4.　我和老婆已经结婚九年了，我们已经不再浪漫了。吃早饭的时候，我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆说：行！我就对她说：嗨！小姑娘！谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰我，活腻了你！　5.　我每天都在小区的早餐店吃饭，今天吃完准备去上班。发现老板娘看我的眼神有些异樣，一副欲言又止的樣子。不会是看上我了吧？老婆知道了还不打死我！就算老婆不打死我，我也不是老板的对手啊。正当我不知所措之际，老板娘说：“你没给钱呢！”　6.　今天下午我在公交站台等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个警察带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会结果公交车开跑了……　7.　闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11max，闺蜜当时就感动的流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品？老公认真的阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！?　8.　吃过饭，和老公坐在一起看乡村爱情。忽然，老公感叹了一句：哎呀，家花没有野花香啊！我知道老公的想法，没有说话，不想理他。老公坐不住了：你不吃醋啊？我淡淡的说了一句：你说的对，可是在外人眼里我也是野花啊.......　9.　一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??　10.　高中學习不好，去蓝翔技校學挖掘机去了。在这种學校宿舍住了一段时间，我深深明白一个道理。那就是要藏得好的的不是钱包手机，而是卫生纸跟洗衣粉！一包纸巾上午买回来用了几张，下午放學就剩下个包装袋。一包洗衣粉自己用两次，然后就剩下个袋子了，关键用就用了，好歹把空袋子丢了呀！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？2、老婆怀上了董事长的孩子，董事长给了我300万的抚养费，让我替他把孩子抚养长大。我拿到钱以后，立马就带着老婆去医院打胎，不是我的孩子我不要。等媳妇养好身体以后，立马拉着我去大润发疯狂的采购。在洗化区买了洗衣液以后，媳妇突然怀念起了从前的搓衣板。于是她就问一位女导购：美女，你们这有没有搓衣板啊？？女导购立刻说：不好意思，我们这里没有。媳妇觉得很遗憾，我们刚转身走出没两步。那位长相很凶的导购恍然大悟的喊住我老婆，大声说道：“大姐，你可以试试水果区的榴莲。”我当时就无语了，这家伙想干嘛？？居然有这样的导购！！3、去女友家见家长，阿姨问：“你是做什么工作的？”我：“我跟你女兒是同事，你做什么工作的？”阿姨说：“我退休了，你一个月收入多少？”我：“阿姨，我跟你女兒工资差不多。你呢，收入多少？”阿姨愣住了，我意识到这么问不合适，说：“阿姨，给你说个有意思的事情啊，我有个朋友结婚，给了3万彩礼，女方陪嫁了30万的东西！”阿姨幽幽地看着我说：“你们的婚事我同意了，陪嫁就算了吧！”4、办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后…今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是………5、今天在家闲得无聊就和闺蜜逛商场，主要是陪着闺蜜买衣服。突然发现了一件衣服我很喜欢，也试穿了，很不错。但是前段时间刚买完衣服，我怕老公说我，这件衣服本来也不便宜，于是我就先老公打电话说一下，探探口风。电话接听，我：亲爱的，我闺蜜在商场看上一件衣服很好看，我也想买。老公一直不说话，我继续说：你听到了么？我要买衣服，听到就吱一声。老公那边：吱。我说道：就当你同意咯。"6、富翁晚年打开液晶电视，听不清楚电视里的声音！新闻上说，某山上有人掉崖，伤得很严重。富翁悠悠地说了句：“掉牙很正常啊，我小时候经常掉。”负责照顾他的孩子懵了两秒：“爸爸，人家是掉山崖，你说的是掉门牙。”富翁才明白过来。"7、新学期刚开学，听儿子说他班主任是个很好看的老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：你们换了新老师？漂不漂亮？儿子说：我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。儿子话音刚落，我身后传来一句：这位同学，谢谢夸奖，比喻句也用得很好！老师走了以后，儿子长吁了一口气：老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说：我哪有车？8、马上就要高考了，已经大学毕业的哥们突然穿上了高中的校服。然后他带着我在高考考场门口等。每次有考生出来的时候他就边走边喊：哎呀，今年的考题太简单了。我问他：你这是在干什么？哥们说：我这是在为自己报仇，我不好过，也不能让他们好过。9、表侄子上高中的适合，一次放學了看见表侄子还在學校徘徊，不知道干嘛。老师问他怎么了，表侄子委委屈屈地说数學考得不好，不太敢回家，怕挨打。英语老师生气地说:这都什么年代了，还打孩子，我护着你别怕。表侄子还是怂:可是老师，我就考了六分。老师愣了一下，拉着他就去了办公室，据说那天整个教學楼都是表侄子的惨叫声。10、老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名的盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”2、儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”3、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。4、公司来了新的女经理，特别漂亮。星期五，她对我说：你周末晚上有空吗？我喜上眉头，心想：好运终于来了。连忙回答：有！有！她说：真的没什么没事？那就早点睡吧，听说你每周一总迟到，这可不好……5、情人节的时候和美女同事碰巧一起值班，晚上忙完她提议去看电影。买票的时候，美女同事说：咱俩坐最后一排吧。我说：为什么？她说：后面没什么人。我说：不行，我眼睛不好，坐中间吧。她幽怨地看了我一眼说：好吧。电影看完了出来我才反应过来，这猪脑子，注定单身一辈子！6、昨天晚上！公司一漂亮妹子情意绵绵地请我吃饭！吃完饭！她很无辜的望着我说：“哎呀！忘记带钱了。”我瞬间警觉起来！脑细胞快速消耗：为什么忘带钱？会说忘了带包包吧？然后呢！包包里除了装钱还有装钥匙！所以她也没带钥匙。如果你帮她给钱了！那么她就会说没带钥匙！大晚上的回不了家！只能去两个地方！你家或者宾馆……7、小姨子38岁生日那天她老公给她买了一个苹果的笔记本电脑。小姨子很高兴，开机会电脑的浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷，问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”她老公犹豫了一会，最后在调查问卷上写道：“唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！”8、她轻轻地扑进了我的怀里说道，从今天开始我就是你的女朋友了，我捏了捏她的鼻子说道，我吹牛皮的你也信，我爷爷从小就是放牛耕田的，哪懂什么石油呀？远洋啊？她娇嗔的锤了我一下，说道，你真讨厌！9、今天忙了一天，回家吃过饭我就直接睡觉了。刚躺下，老婆突然推门进来了。她对我说：老公，当年在恋爱的时候，你两眼放光，对我挺来电，为什么现在对我这么平淡，看都不看人家了呢？？我说：我是要俭持家，节约用电，能省一点就省一点！！老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么还时不时两眼放光了呢？？我：我那是开启警示灯，告诉他们我是有老婆的人，请勿靠近我！！10、大学刚毕业就去了一律师事务所实习，干了没一个月，公司的男女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我。我只能听他们诉说，却不能为他们做些什么。昨晚回到家以后，我对老婆说：“媳妇，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”老婆：“别自恋了，还治愈系男生，他们就是觉得把自己的倒霉事跟你这倒霉蛋说不丢人！”11、你没见过我在洗澡时因为你发来消息我擦手秒回的样子，你没见过我在很困的时候硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子，你没见过我因为你不喜欢什么东西我去努力改的样子，你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你全都没见过，因为我没有做过。12、婆婆现在四十八岁，更年期，脾气非常暴躁。这天晚上小叔子刚回家，婆婆就指着他骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”小叔子低头不语，委屈的不行。为了化解这种尴尬的局面，公公在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献啊，一辈子……”结果婆婆猛得一巴掌呼到公公脸上：“死瑰！你说谁老呢！”13、表哥因为偷吃顾客的外卖，被公司开除了。失业的表哥找不到合适的工作，只好在夜市摆地摊卖喇叭。今晚是表哥第一次摆摊，但是摊位上一直没什么人，到了十点多了还没开张。表哥急了，直接拉住一个路人说：哥们，买个喇叭吧，跳楼价，只要9元！那哥们摆摆手，说道：用不着，不买！你干嘛拉我啊，快点放开，再不松手我喊警察了啊！只见表哥笑着说：警察离那么远，听不见的，要不买个喇叭在喊吧......14、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子，5个打算一起野炊，经过商量后决定：狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调味料。兔子什么也不用带出席就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊竟然什么都不用我带！15、吃完晚饭后老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女同学玩过家家的游戏。”老婆问：“你那时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你为什么知道的？！”老婆大怒：“因为，有两颗糖里面包的是石头！！”