抢票二代

1、老婆当年剖腹产的时候难产，在爸妈的逼迫下我无奈选择了保小。如今儿子四岁了，我送他上了幼儿园。昨天儿子放学回家后问我：爸爸，你的开工红包是多少？我：100块钱！儿子：这么寒酸？我的　2、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思....."　3:在现实生活里面，我就觉得现在有很多的年轻人在选择对象时，只看车子房子学历存款就是非常不成熟的行为，有很多真正影响一生的重要事项往往就被忽略掉，就比如吃不吃香菜？？？？　4：网友：第一年打工时，过年回家抢票，我老乡准备抢卧铺，毕竟十几个小时路程，我想省点钱，抢硬座。老乡说：硬座？腿都肿了，而且不好抢票。我说：我抢不到硬座，还有你的卧铺呢，咱们挤挤。当上火车前的一刻，老乡递给我一把小马扎，叮嘱我：老九，站累了就坐会……　5:闺蜜丈夫是富二代。结婚后，他也没收了心，经常和别的女人暧昧。昨天晚上，闺蜜打电话来说要和我一起抓人。她回头对我说。如果你男朋友外面有人，你会怎么办？我笑着说：顺其自然吧。她愣了一下：还有别的吗？我：倒汽油桶，点燃它，别管它！　6:今天一大早，我对爸爸说：爸爸，双亲节快乐！然后父亲对我说：女儿啊，谢谢！我亲切地说：“爸爸，今天休假吧！我带你和妈妈出去玩一天！”爸爸狠狠地抽了一口烟，平静地说。“我不会去的，你带妈妈玩一天，即使过节！我会非常感谢你的！”　7；今天和女上司一起吃饭，结账的时候，我看到账单8707元，我一动不动地说：“消零，不要票！”。餐厅老板给我开了张罚单，冷笑道。“我知道涂了零的茎。想得漂亮，看你是常客，可以给你涂7。女老板给他打扫了700，拉着我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下，“防不胜防啊！”他说。他很快又笑了起来，“原价是210元。我还在赚钱。”他嘟囔着。　8：昨天，我带着我的傻狗出去散步，玩了一会儿就回家了。走到四楼傻狗不走了，只是在门口徘徊。我踢了他一脚，骂了他一顿，那条蠢狗还是不走，我就不管他了，上楼去了。结果，我走错了楼层。我下来的时候，傻狗明显眯着眼睛看着我，眼神里有明显的鄙视。'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1;公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……　　　　2;小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌棄我開的车太烂！到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机開咱家的宾利去接你下班。小舅子：“我妈妈去哪了？老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。　　　　3;这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天开车送我回家。今天回到家之后，我开玩笑的对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！　　　　4;过年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运地抢到了两张坐票，兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车，在车间，我感慨地说：这全世界所有的香水品牌，都特会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！　　　　5;董事长动不动就让我们加班，没事的时候我就像闺女骂董事长。后来有次带着闺女在街上碰到董事长，我打招呼。闺女一脸懵懂地问我：这就是你说的头发又少，话又多的董事长吗？闺女一句话说出口，董事长的脸色由白变青地变化着，气氛一时间尴尬无比……　　　　6;一个旅游爱好者带着自己的妻子去环游世界。在经过一个茂密的森林的时候，不料被当地的食人族捉住，关进柴房，每天只给一顿饭的食物，丈夫大部分食物都给了妻子。妻子：谢谢老公，我爱你，如果出去了，我会一辈子对你好的，如果出不去，我下辈子还要做你的妻子。丈夫：应该的，老婆你吃了就不饿了。每次等妻子吃完，丈夫在一旁小声嘀咕：你吃的白白胖胖的，食人族就不会吃我了！一个月后，原始人把骨瘦如柴的丈夫拉了出去：走，我们酋长喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！"　　　　7;最近智齿发炎厉害，今天我直接狠心拔了，回去的时候看中一双拖鞋。老婆选了一双问：多少钱？老板淡定的说：不要谎，25！老婆连忙到我口袋里掏钱，因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手。吐出一口血水后挤出了三个字：少一点！结果摊主愣住了：25……两双……　　　　8;老秦的老同學要来找他叙叙旧，老秦说：我这位老同學就爱吃河鱼……老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：老头子，你钓的鱼呢？老秦一拍脑袋：哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。　　　　9;闺蜜婚后没事干，天天健身，一年后整个人大变样，从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她，结果她说：早知道，我这么漂亮。就不将就嫁给他了！！！昨天傍晚下班后，一个人走在昏暗的大马路上，突然路边冲出来三四个人，直接二话不说揍我一顿，我懵了！什么情况啊！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，特别不好意思的向我道歉，随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的三百块钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。　　　　10;刚去一医院拿药，一护士长得很漂亮，我就想多和她说几句话，我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大哥，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……2.子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”丈夫：“送几条香烟吧。”妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1.　绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！..........点个赞，支持一下　2.　小舅子现在大学毕业，想放松一下就去乡野游玩了，小舅子在一户人家看见一头牛在拉磨。小舅子觉着挺有意思上前仔细观看，发现牛脖子上挂着串铃铛，小舅子跟这户人家说：它脖子上为什么挂一串铃铛呢？农户说：我睡觉时牛常常会偷懒，挂上铃铛后，如果铃铛不响我就知道它又在偷懒。小舅子又问：如果黄牛只是摇头不干活，那怎么办呢？农户愣了一下：哪能买到像您这样聪明的牛啊！?　3.　小侄子是个小机灵鬼，但是聪明劲一点都没有用到学习上。正在上数学课，老师问小侄子：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了50元钱，伸进左兜后又发现了100元钱，这说明了什么？”小侄子回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜里！”老师......　4.　丈母娘是驾校的教练，昨天看到小舅子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又是亲教练车。我问丈母娘：“他这是怎么了？”丈母娘说：“他练了6年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才他在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了4年就过了。　5.　一个富豪出车祸去世之后，直接到了十八层地狱。阎王：我让你到时间再来，你怎么还提前了？富豪：唉，还不是见不得光的钱赚了太过，被人知道了，所以不得不抓紧时间提早来。阎王：下辈子你再来时，就要轻装上阵啰。富豪：但是人类已经将我永远開除出籍，不准我再变成人，我没有下辈子啦！　6.　土豪老板身边有一个长得十分漂亮的女秘书，前几天有两个小哥哥追求女秘书。一个是开迈巴赫的富二代，一个是骑自行车的穷小伙。女秘书发生了意外，开迈巴赫的男孩问：是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是：疼吗？女秘书毅然地嫁给了穷小伙，不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！据说补偿8套房子还给4000000的补偿金。?　7.　前几天我最喜欢的那个牌子的衣服出新品牌了，但是没有我的号了。然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：你知道这故事说明了什么？见我摇头，他继续说道：上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。?　8.　丈母娘生小舅子时已经70岁了，最后因为難产去世。老丈人带着小舅子入赘给了一个老富婆，她没有孩子，对小舅子像亲兒子一樣。小舅子被宠坏了，高中时觉得學习太累，就辍學去找工作。来到一家搬家公司面试，人事问：“你怕累吗？”小舅子：“不怕，小时候我隔壁闹瑰我都不怕。”人事眉头一皱，继续问：“你吃得了苦吗？”小舅子：“吃的了，我们家经常吃苦瓜。”人事：“那个苦不算。”小舅子想了想：“我吃过黄莲。”人事大笑，说：“你明天来上班吧，让你尝尝什么是苦！”小舅子走出门，自语：“还有比黄莲更苦的吗？”　9.　老板两口子去国外谈生意，让我照顾他5岁的儿子。今天我去幼儿园接他回我家，他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我说：阿姨还没结婚呢。孩子：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个？我微笑着对孩子说：我还没找到竹竿呐。　10.　过年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运地抢到了两张坐票，兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车，在车间，我感慨地说：这全世界所有的香水品牌，都特别会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！?　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#杜海涛Q郭麒麟：第一次见女生送什么礼物呢？郭麒麟彻底慌了，他看向马伯骞，然后很不自然的问：第一次就送礼物吗？马伯骞一拍桌子：你跟我想的一样啊[捂脸][玫瑰]郭麒麟和天津老乡宋祖儿之间，肯定有什么事儿。要不然郭麒麟为何彼此还不算熟，就把自己多年的贴身之物送给宋祖儿呢？《心动的信号4》郭麒麟和宋祖儿坐在了一处，学着节目中的素人嘉宾，开始了撒娇互怼，他们组成了“撒娇CP”，而坐在李雪琴身旁的马伯骞则组成了“马头琴”CP。富二代马伯骞的爸爸马清运，26年前就在纽约创立了马达思班建筑师事务所，是全球有名的建筑设计师。家里的大别墅，活脱脱像个宇宙飞船。而从国外长大的马伯骞，之所以能和颜值不高的学霸李雪琴，在节目中组CP，是因为李雪琴和他的三观完全吻合。喜欢一个人都喜欢直球表达。而郭麒麟和宋祖儿的缘分，源自2020年底的跑男搭档。当时初次见面，二人搭档就非常的默契。这一次《心动的信号4》，郭麒麟直言就是因为宋祖儿的推荐，只为为何而来，他是这么说的：主要是因为宋祖儿打电话推荐的，当初节目组邀请我时，我很纠结，去吧，行程紧张，不去吧，这节目还可以，想想还是去吧，不然每次宋祖儿找我要德云社抢票都没有借口，这次去了，说明我也是打工人，她还能怎么为难我，哈哈！其实宋祖儿这一次是自爆郭麒麟送给她自己的贴身之物小梳子。虽说当初这是临时起意，郭麒麟说是临时借给了她，但宋祖儿知道，这把小梳子是郭麒麟走到哪都带了很久，有非常不一样的意义。宋祖儿说“现在还在我这儿。”这要是搁古代，男女之间相赠贴身之物，那可是定情信物啊！郭麒麟曾经多次提到对女朋友的标准，都越来越具体:1.漂亮。2.爱吃，能吃，会做饭。而郭麒麟的爸爸郭德纲则说：娶谁都行，但不能找说相声的姑娘，要不然这家里太闹腾。还有一个明确的原则：最好门当户对。因为郭德纲觉得如果不门当户对的话，两方家庭坐在一起根本没话说，就不容易相处，场面也会非常的尴尬。而宋祖儿身高165cm，郭麒麟170cm，身高不会给男方带来压迫。最重要一点宋祖儿也是天津老乡，想来2个人将来自一起也没有要去哪定居的问题。最关键的，这两个人在一起相处互动都毫无压力，郭麒麟比宋祖儿大2岁，2个人可以先从哥哥妹妹开始相处。男女之间先从“假兄妹”做起，细水长流，成了直接变情侣，不成再做回兄妹，多好。最后，打死我也不相信，男女之间送梳子，中间没点事儿，至少郭麒麟对老乡宋祖儿是有好感的，您说呢？#趣谈八卦##娱乐圈气质好的明星有哪些##情感#1、我跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：不许抽烟了，不然就分手。他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：烟跟我多久了，你才跟我多久？你走吧2、过年准备回老家，这几天天天抢票，屏气凝神，坐等九点网上起售抢票，八点五十时老公贱兮兮地说：“媳妇，给你讲个笑话听调节下紧张气氛？”“好啊好啊！”“从前，有个人要听笑话，然后错过了抢票时间！”“哈哈哈……这人真够笨哒………擦！你说谁呢？！！！”3、昨日下班刚回家，忙于洗衣做饭，奇怪的是饭菜摆上上桌后，妻子一口也不吃，说要减肥，无论怎样劝说，都是一口不吃，瞬间觉得妻子什么时候才能如此坚持，暗暗佩服妻子的毅力。等到收工的时候，看见妻子边玩游戏边吃零食，仔细听一听，垃圾篓里全是皮包零食，对她的一丝羡慕也荡然无存！4、我要做手术，我爸也是医生，不过不是他主刀，于是我听到了主刀医生对我爸说：“你来割。”我爸回答，还是你割吧。主刀医生说：“没事，你来割两刀，试试手感。”我爸说：“不，还是你割……”5、跟表姐特好，性格投缘长得也像，小时候大人们看到我们这么好，总是打趣道:将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢？我俩直摇头说不可能。直到上了高中，我俩竟然真的喜欢上同一个人，然而我俩关系依旧很好，因为，那个男生哪个也没看上…6、今天女领道问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？7、表哥上个星期把家搬到了一个美女同事家的隔壁。老板知道后就对他俩人调侃了起来：哎呦，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？表哥得意的说：那是，我又不是猪，肯定是有想法才搬家的啊！美女同事—听害羞的低着头，只听表哥继续说：她家有无线宽带，玩游戏一点都不卡，太好了我也不用自己扯网线了！美女猛的抬头，面露凶光，大骂一声：给我滚！8、昨天和娃儿一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。娃儿满脸嫌弃的掏出小金库：我看你和那些叔叔吃饭付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”9、司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！司机：我开车送你上医院。大妈：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。大妈：不用了，上医院又要花不少钱。司机：没事的，我会给你打折的。10、在家里面一直都是我爸爸做饭，昨天晚上妈妈要做，看着教学弄了四个菜。我在心里暗自下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的。11、小明：“为了搞清楚女神到底是怎么样的人，我偷偷地关注了她的小号。”小刚：“结果呢？”小明：“哎！被她一巴掌扇出了厕所···”小刚：······12、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”13、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！14、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”15、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”1、在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。” 2、我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！ 3、夏天出街，路上看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！你就告诉我还能活多久？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！ 4、过年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运的抢到了两张坐票，姓奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早的就起窗去火车站等车，在车间，我感慨的说：这全世界所有的香水品牌，都特会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑的看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！ 5、我只是一个服装设计师，没想到我能进入豪门。他是一个千万富翁的兒子，他经常买我设计的衣服。后来他被我的设计深深的吸引了！他问我：“你愿意一辈子只为我一个人设计衣服吗？”我很激动，最后点点了头。没过多久我就去了他家，成为了她的私人设计师！ 6、前段时间富二代提了辆法拉利，就把他的奥迪放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问富二代：这奥迪可以快递到广东吗？富二代回复：可以。东西拍完后她问富二代：快递怎么受费？富二代告诉她：顺f一般一斤14块钱吧！买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？ 7、昨天晚上在酒吧嗨的时候跟旁边一哥们有了点小摩擦，我生气的揪住对方的衣领不屑的问道：“知道什么叫社会人吗？”只见对方一拍手，然后瞬间从旁边走过来几个壮汉把我围住说：“不知道又怎么樣？”我看了一眼，立马耐心地跟他们解释说：“社会人与自然人相对，是指在社会學中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。” 8、驾驶照拿了三年，还没開就过期了。我又重申了一下，跟老爸包怨家里没有车，让我过过手瘾。然后我爸就带我去参加了他的同學聚会。饭桌上，我爸向大家敬酒：今天難得聚一次，大家放開了喝，有车的放開喝，我兒子不喝酒，我专程带他来，让他送你们回去！ 9、晚上，哥们吃完饭准备去洗漱睡觉。突然他媳妇拿了瓶酒放在桌子上：我想看你酒后吐真言。然后哥们就拿过准备打開酒瓶盖，他媳妇：你干什么？哥们：不喝酒怎么酒后吐真言？他媳妇：喝酒伤身，来，你站这。他媳妇把哥们领到酒瓶子的背面站着：你现在站在酒后面了，你知道你错哪了吗？ 10、女秘书没有结婚，没有恋爱，竟然怀孕了。总裁十分生气，在大会上问是谁干的。没两天，十几个人辞职，司机也准备好了辞职书。总裁相信他，摆摆手说：没你的事，你不用辞职。司机很感激，老板解释道：她喜欢有房有车的，不可能是你！ 11、大舅哥已经相亲了无数次亲了，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面，然后就去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥的身旁，然后叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩。女方淡定的回答：我知道，这是我女兒。 12、今天老公下班有些不一樣，他一直盯着我看。吃饭时他突然笑着对我说：老婆，今天我才发现，我们单位那些女的根本和你没法比，还是你年轻漂亮！我惊喜道：真的？这么多年了，你终于又像恋爱时一樣欣赏我，对了老公忘了问你，你新调到什么单位去了？老公突然窘迫了一下，说：敬老院。 13、嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找个理由骂哥哥。嫂子在客厅溜达了一圈，抬头一看，哥哥又是做饭又是扫地的，不好意思再找事。于是嫂子往花瓶里丢了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。然后装作不小心，把花瓶往地下一摔。没想到从里面摔出了500块钱！！ #年度搞笑名场面##今日笑料##搞笑一刻#1、今天晚上泡面，不知道谁把一包香飘飘给我放进去了！当我打开泡面那一瞬间，你们能想象一股香飘飘夹杂着香辣混合的味道，充斥在整个房间久久的挥之不去！[祈祷]点个赞，支持一下2、今天早上醒来的时候，老公洗漱完了就照了照镜子说道：“晚上没睡好，现在脸都肿了！”我随口回了一句：“别人都是打肿脸充胖子，而你却是吃胖了反而说脸肿。”说完这句话以后，我把脸护了一整天。3、目前的国内电动汽车市场，基本已经形成三分天下之势。特斯拉是绝对的老大，主要卖点是国际品牌、三电、自动驾驶系统及超充网络等。蔚来汽车的卖点主要有售后服务、换电系统、用户运营等。小鹏汽车则是在很好地延续了特斯拉设计的基础上做出了更好的应用本地化，比如语音控制、自动泊车和地图导航等。从长远角度看，这三家头部品牌的优势，会在整个市场中的表现越来越好，和其他品牌的差距也会越来越大。4、女同事说要去西藏穷游，我笑道：“防晒霜可以不带，保湿霜一定要带足！否则晒黑的不一定是皮肤！”女同事一脸蒙逼，我补充道：“开车去西藏的都是老司机，你这都听不懂就别去了！”5、娶了丧偶多年的董事长千金后我就当上了总经理，有了自己的秘书和司机。那天司机去参加前女友的婚礼，想借我的宝马m8去充面子。结果第二天我在新闻上看到我的车：开着双闪，车内无一人，停在应急车道上。我直接怒了，打电话质问司机：我借给你车，你倒好居然把我的车扔在高速上！他说：老板，是你的宝马m8先抛锚，把我扔在高速上的，我只是让它也体验一下被人扔在高速上的感觉，我有错么？我竟无言以对……6、我给老爸换了部华为p40，教会他玩会王者荣耀后，他就彻底沉迷了。最近他看着别人都有皮肤，自己也想买一个，叫我给他充值。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就一个皮肤你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！7、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”8、下午在街上时，我看见一个学生模样的人蹲在路边，面前还放了一张纸。我走过去一看，上写着：“钱包丢了，急求5元买泡面充饥！”我看着他十分可怜，于是就动了恻隐之心。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，所以我就主动用笔帮他改成了“50元”。9、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”10、宅男小吴处了一个富二代哥们，那天去他家吃饭，小吴一想决不能错过这个好机会，他故意把自己弄得邋里邋遢，举手投足之间充分展露出娘娘腔的样子。吃完饭后，乘着那哥们起身走开的时间，他妈妈瞪着小吴严厉地说：“说吧，要多少钱，你就能离开我儿子？”我：“……”11、之前买了携程会员，设定了开票自动抢票，结果开票五分钟愣是没抢到票。我就登了12306手动买票，结果上边显示剩余票充足，轻松搞定，所以携程这个自动抢票是个笑话吧。12、昨天捡了个手机，收到失主发来的短信说：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡可以还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍的很惨，手机也没了。。13、昨天在网上买东西送了一张话费充值卷，我就顺手给老爸充了几十块。结果今天老爸就截图发了朋友圈并说：昨天有个**给我充了三十话费，哈哈……O__O…14、老婆出差几天，让老公在家带儿子！当老婆回家时，发现家里到处都是乱糟糟的，不由得大火，一边收拾一边骂：真是一条大懒虫，家务也不做！进厨房一看，老婆的气消了一半，说道：碗洗的还算干净，摞的也整齐~~~这时，儿子在旁边说了一句：老爸这几天都不让我用碗，全在锅里吃！15、我一次去老家，结果我十四岁的表妹在家，她正在沙发上吃着零食。看到旁边有个虫子，就用特别嗲的声音撒娇：姐姐，虫，有虫。我说你怕虫吗？她说不怕啊。结果就没有理那只虫子，继续吃喝，还吃的很有食欲。我说二妹，桌子上有虫，她特别淡定的把虫捉起来，慢悠悠的把虫扯成两节，丢进了垃圾桶.....