暴风影音5（安装暴风影音5）

1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了2.上周六晴日当空，然后我还在呼呼大睡，睡的正香呢，我妈悄无声息的大步向我走来，轻轻拉开窗帘，慢慢打开窗户，一下子把我枕着的枕头抽走了，又拿走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：不用管我，你继续睡！3认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的吗？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”4表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元8昨天媳妇回娘家两天，家里剩我一个人，这时，突然有一个美女加我好友，我一看是美女头像，就立马同意了，随后两个人无话不谈，聊得火热朝天。我寻思着聊天也没什么意思，于是对美女说：要不，明天我们找个地方见面聊吧。没想到美女欣然答应。今天下午，我穿上一身帅气的衣服前往约定的地方，没想到赴约的人居然是媳妇。媳妇看到我后冷冷地说：给你一分钟时间解释。我握着媳妇的手说：媳妇，你用别的号来试探我，我中招了，你知道这说明什么，说明不管你用多少个美女来试探我，我也一样会上当的。因为咱们心有灵犀。媳妇脸上总算露出了笑容，艾玛，原来多读书还是有好处的。5嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”6周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴地亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋地包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？7、星期一我坐着三路公交车去上班，一个帅哥说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:小哥哥，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料他说多管闲事。我闷闷不乐了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老公。8、生孩子之前，老人家说月子不能洗头发，想着麻烦就剪了短发。出月子后，还没瘦下来。第一次上街，想着自己买一件衣服，再帮儿子买几件婴儿服。走进店，导购美女十分热情：你好，是帮媳妇买衣服，还是帮孩子买啊？我生气道：帮我自己买，不行啊？导购美女结结巴巴道：大哥，可是我们这是妇婴服装店啊。9.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！2、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”3、这是一场高材生的答辩会，博士毕业了，一个评委抱怨博士说：“你这论文写的啥啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒了：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说吗？”会场上顿时一片寂静，就全票通过了决策。?4、董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！?5、今天的加班工作量不高，熬了一段时间下班了，赶上了末班车，中途上来一个小學生。那孩子拿出IC卡刷了一下，没反應，司机说他卡里没钱了，付钱吧。學生卡是打六折，只要6毛钱，于是那孩子掏出一5毛一个1毛硬币丢进去。完事后还自己给自己喊了一句：滴，學生卡！6、来到公司的时候，我一眼就看上了我们公司的女神。追求了好久女神，但是女神还是对我不感冒。最终女神看我坚持，就接受了我请她吃饭的理由，我专门找了一家最好的饭馆。经老板推荐，我点了老板的拿手菜：东北味道的鱼。菜上来了，我对女神说：这鱼，味道你尝尝，百分之八十五的人，都喜欢吃鱼呢！女神不以为意，说：我是那百分之十五的呀。"7、方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！8、小时候老爸为了工作带着我们一家三口移居到大城市。因为租房子很不方便，老爸就以2000一平的价钱买了一套房。那时候他的一个月工资才100块，但是每个月要还80块的巨额房贷，贷款30年，要还到2021年。现在老爸不在了，这个沉重的担子就落到了我的身上。我每天起早贪黑的工作，还着巨额房贷每月80。"9、丈母娘今天去大润发买鲍鱼给老丈人补身体，结果路过天桥的时候救下了一个准备轻生的老头。老头为了表示感谢，给了丈母娘50多斤果子，说是自家种的。老婆和丈母娘看了一下，以为是什么李子杏什么的。然后丈母娘拿起一个擦一擦，上嘴就咬，结果啃得满嘴黑漆漆的！！刚開始不好吃，丈母娘以为是不太熟，她又是那种不能浪费的人，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？？拿门缝一夹，嘿！！真是核桃！！10、方丈去相亲，相亲女孩问方丈：你在公交车上会让座吗？方丈说：我不坐公交的，我有车。女孩满意地点点头又问：那你租的房子多少钱一个月？方丈当时就生气了，说：怎么？我像一个租房子住的人吗？女孩对方丈更满意了，当天晚上就提出要和方丈回家一起睡！于是方丈就骑着自行车带着女孩去他山上的破庙住了一晚！#搞笑##搞笑段子##今日笑料#马化腾有今天，绝对要感谢一个人，他当初惹恼了很多人，最著名的就是跟周鸿祎闹掰，暴风影音的王欣，聊天宝的罗永浩，还有更多的在游戏领域。但是刘炽平作为腾讯的投资负责人，不仅为马化腾交了很多朋友，打造了企鹅帝国，也为他创造了账面上的巨额财富。据统计，全球586家独角兽公司，腾讯投资了52家，比阿里，脸书，亚马逊等所有的公司都要多，这52家公司创造的2000亿元的盈利，此外，腾讯投资的100家上市公司，去年创造了1200亿美元的盈利，这是硅谷任何公司都无法企及的，这些公司的市值也远超腾讯自身的5万亿，这些都是数字，与他的战略意义相比不值一提，刘炽平救了腾讯，管钱的人真的很重要，阿里的蔡崇信也是仅次于马云的二号人物。1、昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？2、丈夫吸了十几年的烟，烟瘾很大。妻子嚷嚷着让丈夫戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家。丈夫偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等妻子睡着了偷摸的爬起来。拿出烟，刚点燃觉得有点不对劲，然后烟爆炸了。你没猜错烟里面被放了炮仗，丈夫嘴炸成了香肠嘴，他没好气的说：狠娘们。3、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。4、马戏团的车停在闹市的路口，三个身穿武服的男人闪亮登场。弟一个男人镇定自若，只见他“唰”的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。第二男人也不示弱，“唰、唰”两剑，一只蚊子被砍为四半，人们欢呼。轮到第三个男人出场了，只见他“唰”的一剑，宝剑入鞘。他眼前的蚊子却安然无恙，人们惊诧。此时，他灵机一动解释道：“这蚊子是雄性的，它已经不会再有后代了。”5、我自从要工作之后就变懒了，于是把长发剪成短发，方便洗头。和闺蜜们相约酒吧闹腾，来早了，在吧台先等着她们。看到两应该不是常来酒吧的男生也在讨论。一男生好奇问：一会儿怎么搭讪美女呢？另一个男生鄙夷的回到：我们这种菜鸟，还搭讪美女？是女的就行，先练手。只见他们向我走过来，然后又慢慢的从我身边走过去。6、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”7、表哥前几天在网吧玩了一天穿越，肚子饿了于是出去吃饭。在一个烧烤摊吃完以后，表哥问老板：“老板，你这有发票吗？”老板白了表哥一眼，然后很不爽地说：“没有。”表哥又问：“不开发票也行，你把我的零头抹了吧？”老板无奈地说：“哥们，你如果没带钱就算了，你就吃了两个面筋一个肉串，一共4块钱，我怎么给你抹零啊？”8、刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”9、方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！10、岳父恢复单身后，转眼就中了1.2亿大奖。他拿着钱去相亲，对方承诺会为他做一辈子饭。婚后弟一天，岳父下班回到家：“亲爱的，我饿死了，赶紧吃饭吧！”媳妇：“吃什么饭？你去把菜炒了。”岳父：“你不是说你做饭吗？”媳妇：“是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！”?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1,女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……　　　　　　2,昨天晚上在公司加班，到了晚上九点多才下班。想着回到家家里人可能也已经吃完饭了，于是就想着在外面找个地方才随便吃一点。进入一家小店，对服务员说：服务员来个西红柿炒鸡蛋。服务员：没有西红柿了。我说：那来一个白菜炖豆腐。服务员：没有豆腐了。我有些生气地说：那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！?"　　　　　　3,结婚后，我和富婆去汤品一臣的售楼处看婚房。说好了只是看看，千万不能跟着销售的话锋走。到了下午，我就突然晕倒了。在医院里，只见富婆惊魂未定地跟发小说：“我们正准备把房子买下，他就病倒了！”发小打趣我：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会兒就晕了！”看着富婆去了卫生间，我说：“我们看中的房子这么差，200万只买80方，她也要签约！”　　　　　　4,妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”"　　　　　　5,今天是兒子的五岁生日，给兒子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，兒子讨要红包，我拿出5块钱给他。兒子一脸不開心的说：爸爸你真小气。老婆无奈的去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。　　　　　　6,前妻改嫁给了一个上市集团的董事长，因为这层关系，我去给董事长当司机。今天我想休一天班，就跟董事长说：“明天我一大学同学要结婚！”董事长说道：“这样啊，那你就开我的迈巴赫去吧，别给我们公司丢脸！”我摇了摇头：“老板，那多不好意思啊，真不用！”董事长说：“别客气，来回的油费算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个迈巴赫去，只给一百块钱份子钱不是那么合适！”?　　　　　　7,考驾照那会儿，弟一次见到的教练掏出五十块钱，对我说：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了。考完驾照半年，我陪老婆去那驾校了。教练问我：新来的？我回答：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了，准备过阵子再去。　　　　　　8,要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？?　　　　　　9,方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　　　　　　10,在东北大學上大三的时候，我们寝室的室友被系花甩了。他回到寝室就開始哭，一边哭，一边对我哀嚎道：为什么？她为什么会和我分手？我那么爱她！我刚想安慰一番，室友的手机突然收到了一条V信。我拿起来看了一下，内容是：分手了我不想欠你什么，给你充了50块钱的话费，这是两年来你在我身上花的钱，咱们两清了！　　　　　　#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？?2.刚子拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？”刚子笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！”3.在驾校，教练对刚拿到驾照的同学说：”以后出门开车要注意点，千万不要撞上到贵的车，比如宝马、兰博基尼，你们赔不起。“学生们异口同声地说：”哦。“其中有位同学好奇问教练：”那教练，你最怕撞到什么车？“教练想了一会回他：”面包车。“学生问为什么？面包车又不贵很便宜的！教练：“因为你不知道面包车上会有几个人下来教训你。”4.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！5.今天阳光明媚我带着小侄子去爬山。我肚子突然很疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。后来，隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的。”不一会儿，他领着个女的过来，指着蹲在草丛里的我说：“阿姨你看，我叔叔在这呢！”我当时羞的啊，恨不得找个地缝钻进去！?6.在大润发附近的酒吧里，我发现一个美女独自在角落里喝着酒。看着她楚楚可怜的模样，我的心都要碎了。眼看最后一瓶酒快没了，旁边还有许多搭讪者伺机而动。我觉得自己不能犹豫了，立马跑过去关切地问：美女，这些酒瓶你还要吗？7.女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”男：“啥？你再说一遍？！！！”女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手...”8.早高峰的地铁上人挤人，一个漂亮的妹子手里提着一杯奶茶站在我旁边。妹子怕被挤到奶茶，就放在了拉扶手的那个手上，习惯正好对着我。我就偷偷喝了两口，后来就被妹子发现了。最后请妹子吃了一个月的饭，就成了我女朋友，感觉赔大了！！9.老婆是独生女，老丈人一直想把自己的洗车店传承给我们。上个月老丈人让我辞职，然后每天跟着老丈人上班。昨天，我开一辆法拉利出店，油门踩猛了直接把车撞到了墙上，然后报废了。后来老丈人花费了很大的代价，终于把这件事摆平了。我想引咎辞职，老丈人说：“都是一家人，别这么见外，干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”10.今天的天气非常的热，命苦的我还要出门办点事。忽然看见路边一个女孩吃冰淇淋，吃一口就把冰淇淋送到了男子的口里，就这样二人轮着吃。我见了很是羡慕，笑着对男子说：“你们的关系好亲热啊!?”男子听了，看了我一眼，说：“亲热啥呀!?如果身上有钱，大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”11.农民工在工地上结束了一天的工作回到家中。老婆说：“我真害怕队长派你去高空作业，万一出啥事，我可咋办？”农民工说：“你放心吧！他肯定不会让我去的。”老婆说：“为啥呢？”农民工说：“昨天我向队长借了50000块钱，你想，他还敢让我去干危先的工作吗？”老婆说：“钱呢，快给我。”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1”爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊？”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”……......点个赞，支持一下!　2”第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！　3”哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”　4”方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　5”暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞地说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。随后女同事就把地点选在了我家附近的ktv，还定了一间情侣包厢，我特地买了些零食给她吃。随后两人就坐在一起聊天，可没多久，女同事聊着聊着就把头靠在我肩膀上睡着了。我心想：我好不容易才鼓起勇气约你出来，你却靠在我肩膀上睡着了。想到这，我顿时就生气了，直接把女同事叫醒，让她自己回家睡去，可我不明白的是，为什么她今天都不理我了。　6”大学时，一男同学的舍友在图书馆自习认识了我，他在追求隔壁宿舍的一女生，于是总给我带好吃的，让我打听那女生的行踪，他带的全是我平时不舍得买的零食，真是用心良苦啊……好嘛，以至于多年后老公总是贱兮兮地对我说：是你自己上钩的，不能怪我！　7”學校门口有个摆摊卖臭豆腐的大叔，他勤俭节约，穿的是兒子剩下的校服。今天大叔嘴里叼着烟进了學校的厕所。里面冲出一带着眼镜的老师对着大叔后脑勺就是一巴掌。老师大怒说：在學校你也敢抽烟？现在，大叔拿着根扁担在校门口和保安推搡，说要找那四眼男拼命。　8”﹔大学毕业了，前段时间也找到了工作，家里都很开心。晚上吃完饭，老爸从抽屉里拿出了一个箱子，交给了我。然后他语重心长地说：二十年前，我和你妈放弃了国企的工作，从一开始身无分文，然后3000、5000、10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了，儿啊，这些凭据你收好，爸妈这辈子估计是还不清了，要靠你了儿子！　9”当年中考结束升入高中后，第一次月考成绩居然只考了300分！我心想：这成绩叫我爹看见了还不得被打死？于是自己拿红笔把3改成了8.改完成绩后，自己看了半天确定没有任何破绽，颠颠回家领赏去了。结果我爹看见分数后暴跳如雷，把我揍得吱哇乱叫。我爹一边揍一边说：你全科总分加起来才700，你考800？#搞笑段子#"　10”女友正在学开车，于是就直接把我的玛莎拉蒂开走了。夜里练车，女友有点紧张，开着开着就听咣当一声，女友吓坏了。赶紧下车一看车上掉下来一个大配件，赶紧给搬车上就开回去了。第二天，吓得来给我送车，我看着女友说的配件，哭笑不得的说：宝贝，你给我解释一下，这井盖是哪来的？?　11”这两年在东北上大学，老妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来。我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说，已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。14．今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?2、上课的时候老师问學生：“地球是什么形状的？”孩子们异口同声的说：“不知道。”老师引导性的问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”學生：“四方的。”老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”學生：“圆的。”老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？”學生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！”3、昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你開到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去海南站的意思。”4、儿子去了外地出差，我打算带着儿媳妇去逛街。到了儿媳妇家里，我发现她的脸肿得像馒头一样。我一脸惊讶：“儿媳妇，你的脸怎么肿得这么大?”儿媳妇：“唉，昨天你儿子没走，带着我去划船，被一只蚊子给叮了。”我：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧?”儿媳妇：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被你儿子用船桨给打死了。”我：“……”5、我支付宝花贝的恶毒提高到了30000元，心情大好，下班后请发小去撸串喝酒。我们两个人吃的正開心呢，旁边两只狗狗疯狂打起架来了。这两只狗一边打一边往我们小桌子过来，掀翻了两个空桌子。眼看马上要到我们桌子面前了，我和发小立刻起身躲開。结果万万没想到，两个狗东西到了桌子跟前突然不打了，叼了一把串就跑了！6、方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！7、我在朋友的口中听说前女友过得不不好，我有点愧疚，当初还是我甩的人家，我就打电话问候：你最近怎么样？前女友道：不好！！！！我便又问道：你恨我吗？前女友又道：我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！！！！8、高考只差一分过三本，我只好去了一个私立专科读书。寝室里的一个舍友信教，非常虔诚的信徒，所有的教义都铭记于心一丝不苟。当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。毕业没两天，发现他居然改信别的教派了。我很惊讶的问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候，几次饭前闭目默祷一睁眼，菜没了，差点饿死……?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#