魔兽世界盒子（魔兽世界盒子是什么）

#魔兽世界经典怀旧服#开荒玛瑟里顿，团里好几个连本都不知道在哪儿的(包括我自己)，更别说熟悉技能了，这应该可以用开荒二字来形容吧。这个被形容为现阶段的最强BOSS，在经过我们几次磨合之后，成功推倒，总结来看就是分好点盒子的顺序，然后该点盒子的时候提前准备好点盒子，配合好的话，没有什么难度。分了700多G。#兰州抗疫日记#群里炸了锅。都在问，什么时候解封，今天正好一周了，核酸也做了三次，都是阴性。群里面的管理员说，估计下午就可以解封了，他们也在等上面的通知。大家憋了一周，都有点急不可耐了，我也需要出去透透风，采购一些物资了。一场疫情，也让核酸检测人员练就了“18般武艺”，人手不够，自己想办法。找个纸盒子，挂在身上，另外一个胳膊上挂着袋子，把检测药品和工具都放在盒子和袋子里，这样一个人扫码，一个人做检测，原来要三个人完成的检测，现在2个人就可以完成，节约了人手。为医务人员，点赞，她们辛苦了。昨天兰州新增4个确诊病例，人数没有增加，就是在向好的方面发展。新冠病毒这个小魔兽，反复无常，让人防不胜防，即使解封了，也不能掉以轻心。做好自身防护，积极配合防疫指挥部的部署，我相信在我们共同努力下，离胜利的日子不远了。期待走出家门，开始正常的生活。#兰州头条#1、很多人都很奇怪很多小女孩为何喜欢大叔，开始我也不明白，后来去查了下，女孩子眼中大叔是指长相英俊，有一定经济基础，有较好社会地位，并且有较高内在修养的中年男性，从我查完这个定义后，每次女孩子喊我大叔我都受宠若惊，唉…2、刚来单位没多久的小柳找我，要我冒充下她的男朋友，说有个比她小的男孩子老缠着她，好让他死心！我帮了小柳，但帮得自己死无葬身之地了。因为，缠小柳的是老婆的亲堂弟……3、QQ聊天。女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。屌丝：真，真的吗？我……女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。4、情人节，老公在家玩了一天的梦幻西游，完全忘记给妻子买礼物。晚上，妻子回来，满怀期待的说：老公，你爱我吗？老公听了一愣，深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！妻子听了忽然脸就沉下去了，说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！老公听了，转过身，抽了自个一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！5、过年回家拉我爸去了一家驴肉火锅店，我爸特不愿意。他不喜欢我浪费钱，一进店就看啥都不爽，就心疼钱呗！爸说：这都啥装修啊，什么地方啊，这谁画的画太丑了。我说：爸，你过来。那是镜子！！6、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。我问：“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”7、周日的晚上，爸爸妈妈来家里玩儿，我拿出一个盒子叫婆婆自己挑个喜欢的首饰，盒子里面还有各种重要证件，和他们说我把盒子放在什么地方了，他们问我为什么要告诉他们放在哪，我回答：重要钱财不能一个人知道，万一有什么事，家里人也能找到。随后问老公你记住了吗？老公：别看我，我没私房钱。8、富婆平时特别的注重自己的身材。最近富婆一直在坚持运动减肥，今天到了要称重的时候了。站上体重秤后直接飙升到了185斤，她生气地看着自己的丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。富婆继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。富婆回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！9、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!老婆惊讶地问：“你按什么按?”丈夫生气地说：“我在按静音键。”10、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”哈哈11、兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼，到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。兄弟生气地说：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以后跟你肯定吃不了亏。12、有一次我们公司里的一个同事过生日，为了不让老婆一个人在家里呆着，我就临时决定带着老婆一起去。晚上和朋友聚餐结束后，老婆生气地说：“这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!”我幽幽地说：“你不是说老说谎话是不对的吗?”13、周末休息，我骑着新买的川崎h2r去飙车，结果不小心撞到了一个行人。我一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！我说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！14、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”下班后，我帮我的女同事修了水管。她说她邀请我共进晚餐。我匆匆赶回家，拒绝了。整理工具箱时，她5岁的女儿偷偷给了我一只丝绸小蝴蝶。我笑了笑，把它放进了口袋。当我回到家的时候，我差点被杀了。蝴蝶装饰在我的内裤上。我妻子说她也有一个。夫妻俩被公司老板派到广东出差，女子也是第一次去广东。来自广东的朋友邀请来自广东的朋友自己点菜，于是他们对服务员说，你们最好的菜有六道。20分钟后，6锅炖肉端上来了，这位广东朋友竖起了大拇指，说他真的理解他们的广东情怀。可怜的妻子，花了三个小时把六锅炖肉都喝光了。第二天，我作为客人去了广东朋友家，广东朋友给了我四锅炖肉和两碗饭。我妻子看着汤，感到头晕目眩。当她回来的时候，她和任何胆敢邀请她喝汤的人都很匆忙。我中了2000万大奖，带老婆去瑞丽玩了一趟。我甚至都没听说过在石头上赌博。我一时兴起喜欢上了一块石头。我不知道为什么，但我就是觉得这块石头是我的。当时的要价是38000元。我咬紧牙关买下了它。老板问我：你想剪掉它吗？我回答说：让我们试一试。结果当时老板上当了，说：我干这行快30年了，从来没见过这样的事！原来刀坏了，老板要我赔100000！四个人在一家财富500强公司工作，每天都必须随叫随到。昨晚12点，老板打电话让我去酒店接他。我赶紧站起来，穿上衣服，吻了一下我的女朋友：我要走了！我女朋友含糊地说：好吧，在路上开慢点！于是我高高兴兴地出去了，但突然想起来我根本没有买车！5和男朋友吵了一架，一生气，我就拿出手机，打开微信给男朋友看。我委屈地擦了擦眼泪说：“如果这么多人每天都要加我，你为什么不对我好一点？这激怒了我，也改变了你。”男友抓起我的手机，随便点了一下，然后迅速给我拍了一张照片发给我，然后骄傲地把手机扔给我说：你要加你，我就用你不化妆、不拍照的方式把他吓死！她最好的朋友30岁了，美丽如花，但还是单身。然后媒人给她介绍了一位约会对象，并称赞她是独一无二的男神。闺蜜被感动了，让我陪她去看看，兴奋地化了两个小时的妆。当他来到现场时，这个人真的很出色，但由于某种原因，他不欢而散。我问我最好的朋友：即使这么好，你也不喜欢吗？闺蜜冷笑道：他是我的前男友，三年前分手了，我说我得了白血病，他说他刚发现肝癌不想把我拖下水。7大学毕业后，他在阿里学习计算机科学，成为了一名程序员。因为程序员坐的时间比较长，特别容易得痔疮，所以我特别注意了这方面，没想到自己还是得了痔疮。前段时间，我又得了痔疮。我去市中心的医院做了手术。今天早上，我来医院复查了一下痔疮。我对医生说：以前排便需要半个小时，现在只需要10秒就能排完。医生笑了：这太夸张了。脱掉裤子需要20秒。我点了点头：这就是我今天在这里的主要原因！这位岳父是魔兽世界的忠实粉丝，将自己的退休金投入到游戏中，婆婆不忍与他离婚。最近，我的岳父正在找人借钱支付他姐夫的学费。于是，他在路上发现了一张银行卡，背面写着“密码541888”。他拿着银行卡到银行取款，并输入了密码。店员：“密码不对，请重新输入。”然后他又输了一次，店员仍然说：“密码错了，没有最后的机会了。”岳父当时很着急：“明知是我的错，为什么不告诉我这是对的？”服务质量实在是太差了！一走进地铁，手机响了，你的支付宝账户就到了500万元。整个马车都在看着我。我尴尬地笑了笑说，对不起，大家，这是我设置的留言铃声，不是真的。接着，我的手机响个不停，支付宝到账上转了300万元。一个漂亮的女人再也忍不住了，她低声对我说，你能换个铃声吗？这个铃声太令人兴奋了。我点了点头，答应了，然后换了铃声。突然，我的手机又响了，支付宝总共支付了1000万元。那个漂亮的女人惊讶地看着我说：你没换铃声吗？我笑着说，我换了铃声，这次真的是1000万。在没有咨询父母的情况下，我偷偷买了一套价值300万元的房子。每月房贷8000多，终于逾期了。给我父亲打电话。当我回到家时，我看到父亲一言不发地走进了二楼的卧室。然后，房间里传来一声巨响，还伴随着东西掉落的声音。几分钟后，爸爸拿着一个满是灰尘的盒子出来了。爸爸说：你把里面的金条拿去卖，多余的钱买车开，你爸爸我每天开一辆路虎你开一辆破本田，家里没钱，你还抵押贷款买房子？嘿!我想一个人呆着。