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高音质dj音乐盒(高音质dj音乐盒破解版apk)
小玉2023-07-05【软件使用】
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最后更新:2023-07-05 02:30:34
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号外!咱枫家又有新品螺蛳粉上线啦!美味新年礼,215g自热盒装螺蛳粉粉嫩登场!粉粉的外观,娇俏的身躯,看上去就是好吃的样子。对于嗦粉这件事,我们是认真的。天气寒冷,来一碗热辣鲜爽烫的螺蛳粉,让你能量满满!主要是还不用开火起锅洗碗,只要15分钟,即可享用。先撕开米粉包,配料包,通通放到上层盒子里,加入饮用水到盒子水位线处。接下来把发热包放入下层盒中,放冷水没过加热包,然后迅速放上上层盒子,盖紧盖子静待15分钟,时间一到,轻松开吃!最最主要的是!这么方便快捷,随时随地就能吃上的美味螺蛳粉,价格还不贵,现在入手不要68,新品秒杀价只要48.8元/5盒!这么实惠又好吃的螺蛳粉,你真的不打算囤起来吗?!点击蓝色链接,立即购买!商品详情1、酒鬼每次喝醉后就要撒酒疯,老婆偷偷将酒瓶里的酒换成了水。他回家后拿手起酒瓶,喝了几口后又撒起了酒疯,老婆奇怪:“喝水也能撒酒疯?”他听后说:“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢!”??。。。。。2、闺蜜毕业后一直没找到工作,我就让老爸招她当秘书。晚上下班闺蜜请我去吃烧烤,店里生意一直很火爆。入座后,老板问:两位吃啥?闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串,四副碗筷,一会儿还有两个朋友过来。老板愉快的去安排了。买单的时候,闺蜜捂住圆滚滚的肚子,使劲和老板埋怨:朋友放我鸽子没过来,害我都吃撑到了。 3、堂姐和堂哥都在外地工作,家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服,我开着带着他去医院检查。在路上开得比较快,一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人,下了车就骂道:“你大爷的,你怎么开的车!”大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,什么事都好说!”女车主脸一红,也没要赔偿直接开车离开了……?4、早上起来发现自己的烟没了,给我女兒100块钱让她给我买盒九五至尊。女兒接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头開始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会兒,女兒回来,扔给我一包10块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。我在想这10块钱的烟是人吸的?5、和男朋友分手了,我把房子给卖了都不便宜他。回到老爸老妈家里住,晚上包饺子时,我包了一枚钢镚。结果被老爸吃到了,捂着脸说:哎哟,我的牙被硌坏了,得去拔了,最少5000块。无奈,立马给老爸转去了5000块钱。到了晚上,偶然听见老爸对老妈说:老婆,快看,我用讹闺女的钱,给你买了一条金项链!?6、和老婆结婚刚1年,媳妇怀孕了,今天我陪老婆去孕检,虽然不在乎是男孩还是女孩,但是还是托了熟人,知道了性别。真是好奇心害死人!当我告诉老婆她自己怀的是闺女的时候,老婆先是愣了一下,然后反手给了我一个大嘴巴子:你这个渣男,上辈子居然还有情人......7、小叔子研究生毕业后帮一个富商开车,月薪90000,但需要24小时待命,找对象的时间根本没有。小叔子为了有时间找对象,就辞职去送快递了,有一天小叔子给客户打电话:你的快递到了,下来取一下吧。客户恳求小叔子:能不能帮我送上了啊小叔子说:这个快递太大了,我不想送。客户说:你看我买的是不是个腋下双拐?小叔子说:是啊,怎么了,所以说快递大啊!客户无语了:那你猜一下,我为什么买拐杖?"8、我经常去彩漂店里买大乐投,一来二去就和漂亮的女老板好上了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡,我对她说:宝贝,咱俩都认识半个月了,咱们的关系可不可以更进一步啊?她一脸羞涩的说:那把怎么更进一步啊?我对她说:我真想尝尝你口水的味道。她说:可以,没问题!然后,她直接就把口水吐在了我的脸上……#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、我是领克4s店的销售员,五月份我们店总共成交了983单,销售额高达2亿元,经理很高兴,带我们去酒吧喝酒!然后一个新来的员工喝多了,拿着DJ的话筒说:今晚全场的费用我包了,大家尽情嗨!一时间,整个酒吧里的人都疯了!等那个新员工酒醒后,看着96万的账单欲哭无泪!酒店老板过来要钱,他说没有,老板说:没钱装什么装!他哭丧着脸问:我给你刷盘子洗碗抵债总可以了吧?老板说:不仅是刷盘子洗碗,家务活你也得全包了!他点了点头,说:知道了,爸!10、下班后去帮女同事修她们家的水龙头,修好了之后她说要请我吃饭,我赶着回家给推辞了。临走收拾工具箱的时候,她五岁的女儿偷偷塞给我一个很是漂亮的丝绸做的小蝴蝶结,我笑了笑接过来放在了衣服兜里。没想到回到家后我从昨晚一直跪到了现在。那蝴蝶结是装饰在女士内衣上的,老婆甚至还拿出了一条一模一样的。?1.重庆一位周女士被骗15万元,报警之后,她给骗子发消息,骗子一直不理她。她心生一计,P了一张91万的存款截图,指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的,一见还有这么多钱,立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准,还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后,就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。 2.老爸发来信息:“闺女,上次转给你的钱,给我转过来,我有用。”我愣了一下,因为老爸打字很慢,一般都是语音,所以这肯定不是老爸,我就转了五块过去,那边又说:“就这些?”我:“爸,你都忘记了,你根本就没给我钱,没钱花你告诉我,我给你啊。”这时那边发来一段语音,点开一听,里面传来我妈的声音:“闺女,今天下班早点回家,跟你爸咱们一起吃大餐,我付钱。。。。 3.丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫人问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问:“为啥?”妻说:”领导咽气时曾说:”天哪!世上还有放心奶吗? 4.晚上送外卖,干了一天真的精神恍惚了,撞了辆很好的车,后来才知道是宾利,当时真的很害怕,车主下来脸拉的很长,我感觉我这一年挣得钱估计就要搭进去了。他让我去给他买盒烟,我挑了盒中华,只能祈祷让我少赔点。回去再找他人不见了,车也走了。大哥,好人一生平安! 5. 这天下午提前完成了工作,还有一个小时下班,没事坐等下班感觉好漫长。无聊中,老公打来电话:“亲爱的,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人。”我开心的说:“你还挺会关心人呀!你不总说我长得丑吗?放心吧,我很安全的。”老公:“不是,我已经知道你今晚发工资了,我要保护它。” 6.有一次跟女同事去肯德基吃饭。女同事发现咖啡可以免费续杯,于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天女同事照例去续杯时,人服务生小姑娘很礼貌地问了句:“小姐,您这杯子要破了,要不要换个新的啊!”我都替她尴尬了。 7.借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后,她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间,就闪婚了。今天和媳妇去逛街,两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气地问:你们瞅啥?他们不客气地说:瞅她咋了?媳妇长得像仙女一样,还不让人看了?我:哟,挺硬啊!走,咱们边上唠唠?我把他们带到一个小胡同,从兜里掏出2000块钱:谢谢哥们,刚才的表演非常到位…… 8.家里经济条件一般般,老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?老婆:是的,真想要。我捧着她的脸,四目对视,深情叫了一声:“妈!” 9.我是个厂狗,但是我有一个白富美女友。那天,女友爸爸把我约到咖啡厅,见面后他指着桌上的箱子说:“这里是五千万,请你离开我的女儿。”我知道自己配不上她,也无法改变,只好伸手去拿钱。女友爸爸一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!” 10.毕业以后开了一家武馆,请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙,说让我给他介绍一个人,他想找个保安,工资不是问题,最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来,他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋地说道:“行,就他了,就这身手对付业主够够的了。” 12.我投资50万开了一家餐馆,结果赔的血本无归,于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺,我高兴坏了,说要请员工去跳舞。员工群都炸开了锅,开天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮得漂漂亮亮,乘坐公司的大巴出发。终于到了,社区广场,震耳欲聋的红尘情歌DJ,一群大妈大爷大婶在跳舞…… 13.大学一室友有一天晚上喝多了,当时宿舍在六楼。那孙子跑到阳台上对几个室友吼道:都他妈过来跪下叫爹!不然我就跳下去了!!几个室友怕他真的跳下去,就都照做了...第二天那兄弟酒醒后被打的他妈都不认识他了... 14.一次老婆发现我藏私房钱非常的生气,好不容易才把她哄好,不用去跪搓板了。突然女儿说道:妈妈,爸爸下次再惹您生气,您就让她去楼道站着,夏天必须穿上棉服再去,冬天必须TUO了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光,我真的认为我女儿不向着我! #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1﹔和丈夫吵架后,她一气之下回到了母亲的家里。离开前,她严厉地对丈夫说:如果你跪下求我,我就会回来了!晚上,丈夫给她发了一张附有文字的照片:我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾,太辣了,吃不下。那时,当她生气的不行了,对着她妈妈说:您看我不在家的时候他总是会乱花钱,我要马上去管管他。 2﹔连襟结婚了,对方是一个三十岁的女人,開着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说:“其实我已经结扎了!!”我们都惊呆了,场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁,司仪为了缓和场面,開玩笑的说道:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,连襟又放了俩个屁,司仪又说:“新娘放俩,一个顶俩。”最后,连襟又放了三个屁,司仪直接跳下台去喊道:“快跑啊,新娘子要拉了!!” 3﹔小舅子是清华的研究生,毕业后回老家找了一份很轻松的工作。他这个人不是那种安分上班的人,有点好高骛远。在上个月的时候,他来找我借10万块钱,说是投资创业。我犹豫了一下,这小子拍着胸膛说:“你放心吧姐夫,凭我的本事,一个月内保证能让你这10万块翻倍。”我当时看着他挺有信心的,于是瞒着他姐借给他了。没想到这小子还真有点本事,一个月内真把10万块翻倍了,他现在欠我20万。 4﹔单身快四十年的堂哥和一个相亲对象看对眼了,我很激动,偷了瓶老爸的好酒就到堂哥家。刚好他开门,我满脸笑容,大声喊到:恭喜堂哥,贺喜堂哥,听说得了一美女哦,终于不需要解决单身问题了……还想说点什么,堂哥一把捂住我的嘴。我进门一看,女方亲戚在客厅喝茶呢!无颜面对,好吧,酒留下,我走! 5﹔发小和我去蹦迪的时候,喜欢上了那里的美女DJ。但是美女DJ并不怎么喜欢他,爱答不理。于是我给他出了一个主意,采用迂回战术,和姑娘的爹搞好关系。发小听我的,天天和姑娘爹喝酒,钓鱼,下棋。每天玩得不亦乐乎。果然有用,现在美女DJ见了我发小就热情地叫:大伯!? 6﹔我哥们在碧贵园买了一套房子,今天我去参观。中途哥们有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”这真是好哥们,都这个时候了还想着给单身的我牵红线呢。果然哥们走后没多久,妹子就上来了。拎着一件名牌羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,说吧怎么赔?” 7﹔说起韩星张娜拉或许很多00后并不熟悉,但是相信80,90的朋友一定不陌生,弟一批进入中国市场的张娜拉凭借古装剧《刁蛮公主》一炮而红,因为可爱,漂亮的外形引来无数国内粉丝喜爱,人气丝毫不输任何当红明星,可是后来她在韩国某综艺节目中说“中国钱好挣,没钱就去中国”,这句话彻底毁了她在中国人眼中的印象,甚至遭到了中国娱乐圈的封沙。 8﹔闺蜜高考落榜,她的富婆老妈给浙大捐款380万,让她以借读生的身份上了浙大。后来闺蜜临窗医學毕业,被分配到市中心医院实习。有天闺蜜值夜班,五点多被救护车送来一个突发心脏病的老大爷。闺蜜问家属原因,原来是老大爷起来很早,提了一桶水,帮兒子洗车。各种擦拭,一个半小时洗完以后,发现洗的不是他兒子的车。于是就突发心脏病了…… 9﹔大学毕业后,为了梦想留在北京,在一家上市公司工作。下班后,坐我旁边的女同事说:今晚一起喝酒吧,我请客!想着免费的酒我就敞开了肚皮喝,财不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家,那晚她主动对我投怀送包。后来我们结婚当天,老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲! 10﹔今天下班的时候,我去公司旁边的汉堡店买鸡米花,正在点餐。这时一个风韵犹存的大姨进来了,直接无视我的存在,对服务员说:两盒鸡米花,快点,我着急。服务员小姐非常公正地说:不好意思,是这位小姐先来的,请您排队。大姨不情愿地排在我后面。我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句话:鸡米花还有几个?服务员:95个。我:没事我就随便问问。 #头条喜剧人##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、有个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”这个人说:“数了这么多都没出错,后面应该的后面应该也不会有错了!”。。。。。2、今天在家中想拿私房钱和小姨子约会,却发现了一个戒指盒。打开之后发现竟然是一枚超大的金戒指,就问女友怎么回事。女友说是她们领导旅游带回来的纪念品,假的,不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多,她们领导好傻哦,肯定拿错了……3、闺蜜的老公是做大胃王吃播的,后来得了胃病,做手术把家底都花光了。闺蜜二话不说和她老公离婚,然后到处相亲重新找对象。今天闺蜜又去见了个条件不错的男生,结果回来却一脸郁闷。我忍不住问她:这是咋了,难道他对你动手动脚惹你烦了?闺蜜一听就来气了:不是,他说他必须每一脚都踩在地砖格子里,不然浑身不舒服,整个相亲他全程都在看地面……?4、一富豪在凌晨两点钟喝得酩酊大醉回家。趁妻子熟睡的时候,憋足了身力气一脚将其踹到窗下!接着极其愤怒地破口大骂:“去你的,老子是有老婆孩子的人!”然后倒头装睡,第二天早上,妻子忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪.....5、在酒吧打工的时候认识了一个美女空姐,好不容易才加到V信,她一直很冷淡。DJ大哥是个情场高手,于是我就向他请教。他了解之后对我说:以后你就在她发的朋友圈下面评论“就这?”回到家就刷到了空姐的朋友圈,我听从了DJ大哥的方法。就这样过两天,空姐对我的态度果然变了,她直接把我拉黑了……?6、参加了国考,我的笔试成绩弟一名,面试成绩第二名。直接就被银行录取了,我拿着通过报告去让主管签字,签字完就可以上班了。主管看了看报告,突然问我叫什么名字。我一下就懵了,5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好,丢了就丢了吧。7、今天是男友的妈妈生日,我赶去庆生,运气不好赶上他房间空调坏了。一向很抠的男朋友说:“没事,晚上出去住吧,家里太热了。”我暗喜,想着酒店里凉爽的空调,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…...那一晚,我被蚊虫要成了包子脸!8、儿子申请了一个小号,想要逗一逗老妈,就加了老妈好友。儿子:Hi,美女,有男朋友了吗?老妈:结婚了。儿子:有孩子了吗?老妈:有,跟你一样大。儿子:那你儿子一定挺帅的吧?老妈:帅是帅,就是脑子有病。儿子:什么?老妈:你下次申请小号,能不能不要用自己的照片做头像?9、坐火车回老家只买到张站票,我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来,想洗手。看见一水龙头,他就直奔过去。我提醒到:開水,開水!他却说:我知道,不開水怎么洗手!瞬间,他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他!我也是醉了。10、在星巴克喝咖啡,我旁边一个男子一直焦急的看表,應该是在等人。过了很久,一女子匆匆忙忙的进来了。女子一脸的不好意思,一直在说对不起。男子一直盯着她看了很久,女子说:不好意思啊,我出来的有点匆忙,衣服都忘记换了。男子呵呵笑了一声说:你的丑跟你的衣服没有半毛钱关系。你这种人,就是活该单身!主动一点迟到不行嘛!#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.公司来了一个财大气粗的00后实习生,晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了,口出狂言:今晚所有费用都由我买单!同事们情绪高涨,00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后,小伙看着200000元的账单,欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说:没钱装什么装啊?实习生哭丧着脸说:我给你刷杯子抵债,总可以了吧?酒吧老板余怒未消的说:不仅是刷杯子,家务活你也得全包了!实习生点点头说:知道了,爸。 2.你就是个庸医。病人说完,医生百思不得其解。病人顿了一下说:“我的右腿与左腿是同年的,为什么左腿就不痛呢?? 3.在外省上大学,山高皇帝远,老子管不着,半夜打游戏,白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后,我感觉有点无聊,就去学校里的小卖部买了盒擦炮,然后放在了烟里。很长时间,才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩,顺手点上了那根烟。他说道:奇怪,这烟为什么喷火花。当时正在打王者荣耀,没怎么注意,然后他就炸了…… 4.网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲!我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味!总共喝了三杯,结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢… 5.在酒吧打工的时候认识了一个美女空姐,好不容易才加到V信,她一直很冷淡。DJ大哥是个情场高手,于是我就向他请教。他了解之后对我说:以后你就在她发的朋友圈下面评论“就这?回到家就刷到了空姐的朋友圈,我听从了DJ大哥的方法。就这樣过两天,空姐对我的态度果然变了,她直接把我拉黑了…… 6.在街上等朋友,结果低血糖犯了,路边坐下休息,双手包膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱,我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱,边走边说:这年头,要钱的还这么拽。我去,我哪点长得像乞丐了?你给我回来,保证不打死你,给那么点钱。 7.朋友酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久,朋友一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。 8.哥们让我装流氓去搭讪前面那个前凸后翘的妹子,然后立刻跑。我觉得挺好玩,于是上去狠狠拍了那姑娘的屁股一下。然后刚准备跑,哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米。他大义凛然的去安慰那姑娘,我则捂着腰偷偷溜了。现在好了,我依然单着,人家孩子可以打酱油了。 9.姑姑给我介绍了一个相亲对象,我看这男生长相很是帅气,我很是喜欢。今天姑姑说:算了,那人家里很穷,人又傻还不务正业,别和他交往。我着急的说:你之前不是说他家室挺好的吗?怎么现在又说他家穷了,再说了,萝卜青菜各有所爱,你不能替我做决定。姑姑没理我,我缠着她不停唠叨,然后她说:难道非要我说他看不上你,你才罢休啊! 10.晚上我要出去吃盒饭,问我爸怎么吃,他说有剩下的面条,随便吃吧。我心里当时挺内疚的,吃完就赶快提前回家了。一进门一股羊肉味,发现锅还没来及收,虽然肉没了,但是有一层厚厚的油。然后,还有藏起来的小半盘没吃完的肥牛! #搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、丈夫为了偷腥,就把三的名字改成了领导的。每次接完电话后,他就对妻子说:唉,领导又叫我去陪酒了,恐怕要很晚才能回来。妻子就说:好吧,那我去闺蜜家打麻将去了。说完拿起电话:喂,你在家吗?直到有一天有事情找妻子,捡起她遗忘在家里的手机,拨通了她闺蜜的电话,结果听到的是他领导的声音!2、昨天我又让老妈逼着去相亲了,结果发现对方是初恋。于是,我和初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错,一看就是个好男孩!我一听,真的很想说出来叔叔,不认识我了呀,想当年你在cao场上追着打我说“臭小子,就你敢找我女儿,信不信我打断你腿”。这下好了吧,到最后还是乖乖给我送过来了!哈哈哈哈。。。。。3、小舅子在老丈人开的公司上班,昨天和客户吃饭,剩了瓶茅台没喝,扔后座上了。结果转天就看到他的宝马被砸了,就被偷走。偷酒贼觉得不好拿,装茅台的盒子就扔后座上了。小舅子送去把宝马修好了,脑子一抽,把茅台的酒盒又扔后座头枕那了。这不,今天早上发现车又被砸了…4、我买大乐透中了一千万,就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了,闲不住,就去跑滴滴了。男子上车后,就问道:“师傅,你开这么好的车,为什么还要跑滴滴?”我笑了笑说:“我晚上没事干,跑滴滴就当玩了,我也不指望挣钱,我家有8套房子,5000万存款,股票想咋跌就咋跌,我反正不买,我有车有房,有自己的生意,要多自由有多自由,除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说:“师傅,前面有拐!”我说:“OK!”5、公司安排我和小秘书一起去外地出差,路上我俩闲聊了一会。她突然说:你要是我老公就好了。我当时感动的眼泪都快流出来了,偷眼看她姣好的面容,一阵心猿意马。心里反复地告诫自己,绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散,蔓延。然后小秘书继续不紧不慢地说:我老公太帅,总有美女对他暗送秋波,烦死了。6、为什么许多东西“看起来像脸”?人们对于不熟悉的事物,会自动将它的轮廓、外观脑补成自己熟悉的物体(比如人脸),进而产生“看起来好像…”的视错觉,这种现象叫做:空想性错觉。7、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大shabi”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是大shabi”然后,我们都笑了。。8、邻居妹子买了新车,大家在围观,妹子的妈妈跟我妈夸她女儿说:她胆子很大的,早就敢开长途、上高速了。我妈指着我说:她没胆,考驾照好几年了都不敢开车,天天出门只会开我的老人三轮电动车���。一旁的我在风中凌乱……我那是把钱都贴家里,一直买不起车好不好?9、中学的时候,我的是个妹子,她经常去酒吧和DJ。因此她非常喜欢抖腿,她抖的又快又猛,班里的同学都抖不过她。那次期中考试她考的不好,老师调侃她:考试没考好的原因,是不是心里有台缝纫机?同桌委屈的哭了,啥也没说。后来,同桌偷偷的告诉我:她的妈妈是个裁缝,那段时间做衣服的比较多,她写完作业就要帮她妈蹬缝纫机。10、领着闺女扎疫苗,排队时,看到一个小正太被扎的哇哇大哭,闺女板着小脸:“小哥哥,你哭什么哭!都扎进去了还哭,老师说了,爱哭不是好孩子!”小正太被唬的一愣一愣的,居然真的止住了哭声...周围一片羡慕之色,纷纷夸赞闺女懂事。正得意呢,闺女仰着小脸问:“麻麻,我这么乖,今天可以不扎针吗?”11、莉莉小侄女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候哥嫂很生气,就问你为什么只考了74分。小侄女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。哥嫂以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。小侄女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”12、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分!”13、公司举行跳绳比赛,五分钟内跳得最多的冠军,奖金一千元。获奖的女孩很兴奋,拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太好了!结果在下面有好几个要她电话的!14、小时候,我发现一堆废砖,一用力捏就碎,于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中,我拍的越来越起劲!有一块砖是好砖,我猛的一拍在头上,耳朵嗡嗡作响,要不是我会自我掐人中,估计当时就晕过去了…15、刚刚去阳台晾衣服,看到邻居刘大爷站在自家阳台上,背着手,一动不动,口罩上方那双深邃的眼神,好像在感概,又好像在思考。后来我晾好衣服才发现,原来对面楼有个女生在跳健身舞。1, 我没有和家里商量,偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了,最后逾期了,打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声,伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧,多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众,家里又不是没钱,你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。……2, 印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!3, 今天我去一饭店吃饭,点了一道红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧,这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我,叫我们经理干啥啊,你都咬不动,他能咬得动啊!好像有道理诶4, 我是领克4s店的销售员,五月份我们店总共成交了983单,销售额高达2亿元,经理很高兴,带我们去酒吧喝酒!然后一个新来的员工喝多了,拿着DJ的话筒说:今晚全场的费用我包了,大家尽情嗨!一时间,整个酒吧里的人都疯了!等那个新员工酒醒后,看着96万的账单欲哭无泪!酒店老板过来要钱,他说没有,老板说:没钱装什么装!他哭丧着脸问:我给你刷盘子洗碗抵债总可以了吧?老板说:不仅是刷盘子洗碗,家务活你也得全包了!他点了点头,说:知道了,爸!5, 今天开车带着老婆回娘家,在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说:“听说现在离婚手续比以前复杂了,难办了。”老丈人:“真的吗?以后想离婚更难了!”随后老丈人又说:“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时,我觉得背后突然凉飕飕的,回头一看,丈母娘和媳妇,正齐刷刷站在后面,恶狠狠地盯着我们……6, 有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"7, 母女俩买水果,女兒:“妈妈,我不喜欢吃榴莲,能不能换一种其他的水果?”妈妈:“可以呀!你想出什么?我给你买。”女兒:“我想吃香蕉!”妈妈:“兒子,要不换一个硬的,香蕉太软你爸也跪不了呀!”女兒:“那就买没有脱壳的青板栗吧!等爸爸把他跪炸開了我在吃!”妈妈:“好!就它了!”8, 某天晚上,学校一个美女妹妹不小心走错进了男生澡堂,正好看见了一个男生的“胴体”,妹妹立马逃了,本来这事就他们俩你知我知,天知地知,没第三个人知道。但是!但是!但是!这个男生在全校发寻人启事找这个美女妹妹要她对自己负责!电子屏发广告,bbs论坛发帖。笑喷了,这哥们是看上人家吧,弄得那么大的动静,要众人皆知才能抱得美人归吗?"9, 初恋约我吃饭,结果是为了借钱,要6万,说真的我连600都没有。我月薪是18K的,但是工资卡不在我手上,我是按天领生活费的,每天12块,含烟钱。在这样的情况下,三个月我赞了114块钱的私房钱,结果她张口就借6万?我实话实说没钱,埋头吃饭,突然一个男子过来,冲着我初恋嚷嚷:“这就是你说的那个很爱你的有钱的凯子?你看看他抽的是3块钱的烟,能有钱?你特麽的是不是以借钱的名义来重温旧梦来了?”初恋面色微讪,我突然有点生气,说:“6万块钱是吧?稍等….”马德,被人小看了,我是个暴脾气,当即就给同事、同学打电话到处借钱,凑了6万转给了初恋。看他们还敢小看我不?10, 小舅子回老家卖糖葫芦,那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小舅子也没听过王八叫,就答应了。那小孩吃完糖葫芦,小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖糖葫芦咧!#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#1.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!2.大姨子离婚了,暂时住在我家。碰巧我老婆出差了,就我和大姨子两个人在家!有一天晚上,我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱?她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿,对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子,张大嘴巴说不出话来。。。 3.刚毕业去大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点懵。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉地说,不要走我的公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司不管你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。? 4.在一家自媒体公司上班,这一个月的业绩特别的差。女主管的心情不好每天找茬,同事们都小心翼翼的。就在今天早上,女主管开会让大伙好好想想怎么提高业绩,不能玩手机,发现一个罚款200。没手机的日子真难熬,中午去洗手间,偷偷把手机拿出来看看,刷朋友圈,看到女主管发个自拍。我一看她居然穿着短裙,身材特别的妖娆,忍不住点了个赞,现在排队去办公室交罚款中…… 5.借了80多万元的网袋,把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙,昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话,她说她奔波了一天累了,想睡了。我淘气的见她发张照片过来,几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了,第二天醒来突然觉得不对劲,科技发达了,自拍难道能拍全身照了吗? 6.发小和我去蹦迪的时候,喜欢上了那里的美女DJ。但是美女DJ并不怎么喜欢他,爱答不理。于是我给他出了一个主意,采用迂回战术,和姑娘的爹搞好关系。发小听我的,天天和姑娘爹喝酒,钓鱼,下棋。每天玩的不亦乐乎。果然有用,现在美女DJ见了我发小就热情地叫:大伯! 7.中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”8.发小的老婆是东北人,性格很强势,一言不合就罚跪,有一次还被我撞见了,。我跟他老婆说:“多少给男人留点面子,不然以后怎么见人?再这樣我都没脸做他朋友!”他老婆若有所思的点点头。后来,他们家设了神龛,发小拜神很虔诚,跪着一拜就是老半天…… #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1.一名女子在火车站吃面,结账时,发现一碗面条竟然要1000元,于是女子毫不犹豫的报警,报警后发现这碗面条真的值1000元。原来,店主已经发现一男一女在吃面条时,男的神色不太对头,于是就开口要1000元一碗面条,这价格贵的,女子肯定忍不了要报警。结果,男的一听。吓晕了,立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来,女的也就避免被传??销组??织欺骗了。 2.昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班,办公室就我们两个,我看着女同事可能累了,把高跟鞋脱到一旁,可能是晚上的缘故,我看着女同事有点心动,盯着她看了半天。女同事也发现我在看她,她有点害羞,不好意思的对我说:“王哥,能帮我冲杯咖啡吗?”我一看接近她的机会来了,立马答应了她的要求,走到她的面前接过水杯时,有意无意的碰了碰她的手,她像触了明火,立马躲开了,我心想,还挺害羞。我回来递给她咖啡,看她也挺累,就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边,手有意拍到她肩膀上,又问她:还需要咖啡吗?我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了,又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说:这冰咖啡也不提神啊!我都喝了两杯了,还是困!女同事说:你的方法用错了!我心想有下文,故意问:喝冰咖啡讲究什么方法?女同事拿过我手里的冰咖啡,一把浇在我脸上,说:这下精神了吧! 3.二丫的妈妈今年五十岁,她已经開始担心自己会得老年痴呆。每次去菜市场买菜,她都会心算合计,最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫的妈妈就很是高兴,想着自己智力还是优秀的,没问题!一边走,一边美,就听见小贩在身后喊:大姐,你的菜还没有拿呢! 4.侄子忙着玩游戏,不愿意去洗澡。嫂子实在是没办法,对着家里金毛招呼:三金过来。金毛看了一眼,完全不搭理嫂子,嫂子怒了,对着金毛:我数到三不过来,后果自负。嫂子数:三!直接薅起拖鞋砸金毛,金毛嗷呜一声,颠颠的过来了。然后嫂子看了看侄子,侄兒立马放下手里的手机,兔子一般跑去了洗澡间。 5.昨天在家里看隐秘的角落,一直看到夜里三点,早上睡得正香呢,楼下有个男的长按喇叭还不停的喊着:“谁的车,有这么停车的吗?堵着我的车啦!”当时就把我给吵醒了,我火大拉開窗帘冲着楼下骂:“你是不是有病?大清早的吵死了,我就故意停那堵你车,你能把我怎樣啊?”那人也是个暴脾气,当时就把车的挡风玻璃砸了。后来楼下有人打架,我继续睡着回笼觉。 6.我投资50万開了一家餐馆,结果赔的血本无归,于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺,我高兴坏了,说要请员工去跳舞。员工群都炸開了锅,開天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮的漂漂亮亮,乘坐公司的大巴出发。终于到了,社区广场,震耳欲聋的红尘情歌DJ,一群大妈大爷大婶在跳舞……7.大學毕业之后,柯南和女友就选择回了个自的老家而分手了,这么多年了柯南还留着她的联系方式。一天晚上,她突然给柯南发了一条短信,说道:我今天目睹了一场车祸,被撞的那对情侣死前紧紧的拥包在一起。柯南说:你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说:你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!8.大學毕业之后整天在家无所事事,老妈看我都烦了,把我赶出去让我找工作,我就来到一个工地做了一名测量员。我在工地认识一个做木匠的大哥,大哥整天穿着一双有玛莎拉蒂标志的布鞋干活。我就笑着问他:“大哥,你这法拉利的鞋多少钱一双啊,我也想买双穿穿??”大哥笑了笑露出了让人難以揣测的表情,在口袋里掏出了一辆法拉利的车钥匙,淡然一笑,说:“这东西还要钱??應该不值钱,买车的时候人家送的!!”9.因为和老板单独到马兒代夫出差被吃醋的老板娘開除后,我就打算去外地打工。在火车站过安检的时候,安检人员让我喝口手里的水。这可是我存了很久的花露水啊,原本打算扔掉的。但是我想了一下,也想尝尝花露水到底是什么味,是不是甜的,然后我拧着鼻子就喝了。10.假期闲着没事,就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性,一上午一条没有钓到,而我已经钓了满满一桶。小舅子说:姐夫,你以前钓过醉大的鱼有多大?我笑了笑说:“《大白鲨》这部电影你看过吧?”小舅子一脸的震惊的说:“不会吧。”我接着说:“没错,就和装那DVD的盒子差不多大小。”11.我和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧!”我:“现在人多,过一会兒再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢!”老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会兒,叫我去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会兒,老婆听见我喊她:“快过来,我抢到沙发了!”老婆过去一看就生气了:“晕,抢什么沙发啊!” #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#
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