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号外！咱枫家又有新品螺蛳粉上线啦！美味新年礼，215g自热盒装螺蛳粉粉嫩登场！粉粉的外观，娇俏的身躯，看上去就是好吃的样子。对于嗦粉这件事，我们是认真的。天气寒冷，来一碗热辣鲜爽烫的螺蛳粉，让你能量满满！主要是还不用开火起锅洗碗，只要15分钟，即可享用。先撕开米粉包，配料包，通通放到上层盒子里，加入饮用水到盒子水位线处。接下来把发热包放入下层盒中，放冷水没过加热包，然后迅速放上上层盒子，盖紧盖子静待15分钟，时间一到，轻松开吃！最最主要的是！这么方便快捷，随时随地就能吃上的美味螺蛳粉，价格还不贵，现在入手不要68，新品秒杀价只要48.8元/5盒！这么实惠又好吃的螺蛳粉，你真的不打算囤起来吗？！点击蓝色链接，立即购买！商品详情1、酒鬼每次喝醉后就要撒酒疯，老婆偷偷将酒瓶里的酒换成了水。他回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯，老婆奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”??。。。。。2、闺蜜毕业后一直没找到工作，我就让老爸招她当秘书。晚上下班闺蜜请我去吃烧烤，店里生意一直很火爆。入座后，老板问：两位吃啥？闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串，四副碗筷，一会儿还有两个朋友过来。老板愉快的去安排了。买单的时候，闺蜜捂住圆滚滚的肚子，使劲和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑到了。　　　3、堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我开着带着他去医院检查。在路上开得比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接开车离开了……?4、早上起来发现自己的烟没了，给我女兒100块钱让她给我买盒九五至尊。女兒接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头開始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会兒，女兒回来，扔给我一包10块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。我在想这10块钱的烟是人吸的？5、和男朋友分手了，我把房子给卖了都不便宜他。回到老爸老妈家里住，晚上包饺子时，我包了一枚钢镚。结果被老爸吃到了，捂着脸说：哎哟，我的牙被硌坏了，得去拔了，最少5000块。无奈，立马给老爸转去了5000块钱。到了晚上，偶然听见老爸对老妈说：老婆，快看，我用讹闺女的钱，给你买了一条金项链！?6、和老婆结婚刚1年，媳妇怀孕了，今天我陪老婆去孕检，虽然不在乎是男孩还是女孩，但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉老婆她自己怀的是闺女的时候，老婆先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然还有情人......7、小叔子研究生毕业后帮一个富商开车，月薪90000，但需要24小时待命，找对象的时间根本没有。小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递了，有一天小叔子给客户打电话：你的快递到了，下来取一下吧。客户恳求小叔子：能不能帮我送上了啊小叔子说：这个快递太大了，我不想送。客户说：你看我买的是不是个腋下双拐？小叔子说：是啊，怎么了，所以说快递大啊！客户无语了：那你猜一下，我为什么买拐杖？"8、我经常去彩漂店里买大乐投，一来二去就和漂亮的女老板好上了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，我对她说：宝贝，咱俩都认识半个月了，咱们的关系可不可以更进一步啊？她一脸羞涩的说：那把怎么更进一步啊？我对她说：我真想尝尝你口水的味道。她说：可以，没问题！然后，她直接就把口水吐在了我的脸上……#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、我是领克4s店的销售员，五月份我们店总共成交了983单，销售额高达2亿元，经理很高兴，带我们去酒吧喝酒！然后一个新来的员工喝多了，拿着DJ的话筒说：今晚全场的费用我包了，大家尽情嗨！一时间，整个酒吧里的人都疯了！等那个新员工酒醒后，看着96万的账单欲哭无泪！酒店老板过来要钱，他说没有，老板说：没钱装什么装！他哭丧着脸问：我给你刷盘子洗碗抵债总可以了吧？老板说：不仅是刷盘子洗碗，家务活你也得全包了！他点了点头，说：知道了，爸！10、下班后去帮女同事修她们家的水龙头，修好了之后她说要请我吃饭，我赶着回家给推辞了。临走收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个很是漂亮的丝绸做的小蝴蝶结，我笑了笑接过来放在了衣服兜里。没想到回到家后我从昨晚一直跪到了现在。那蝴蝶结是装饰在女士内衣上的，老婆甚至还拿出了一条一模一样的。?1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。 2.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。  3.丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？  4.晚上送外卖，干了一天真的精神恍惚了，撞了辆很好的车，后来才知道是宾利，当时真的很害怕，车主下来脸拉的很长，我感觉我这一年挣得钱估计就要搭进去了。他让我去给他买盒烟，我挑了盒中华，只能祈祷让我少赔点。回去再找他人不见了，车也走了。大哥，好人一生平安！  5. 这天下午提前完成了工作，还有一个小时下班，没事坐等下班感觉好漫长。无聊中，老公打来电话：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我开心的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”   6.有一次跟女同事去肯德基吃饭。女同事发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天女同事照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌地问了句：“小姐，您这杯子要破了，要不要换个新的啊！”我都替她尴尬了。  7.借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气地问：你们瞅啥？他们不客气地说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……   8.家里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”     9.我是个厂狗，但是我有一个白富美女友。那天，女友爸爸把我约到咖啡厅，见面后他指着桌上的箱子说：“这里是五千万，请你离开我的女儿。”我知道自己配不上她，也无法改变，只好伸手去拿钱。女友爸爸一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”    10.毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋地说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”   12.我投资50万开了一家餐馆，结果赔的血本无归，于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺，我高兴坏了，说要请员工去跳舞。员工群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮得漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。终于到了，社区广场，震耳欲聋的红尘情歌DJ，一群大妈大爷大婶在跳舞…… 13.大学一室友有一天晚上喝多了，当时宿舍在六楼。那孙子跑到阳台上对几个室友吼道:都他妈过来跪下叫爹！不然我就跳下去了！！几个室友怕他真的跳下去，就都照做了...第二天那兄弟酒醒后被打的他妈都不认识他了... 14.一次老婆发现我藏私房钱非常的生气，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须TUO了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光，我真的认为我女儿不向着我！  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1﹔和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。　2﹔连襟结婚了，对方是一个三十岁的女人，開着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说：“其实我已经结扎了！！”我们都惊呆了，场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁，司仪为了缓和场面，開玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，连襟又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后，连襟又放了三个屁，司仪直接跳下台去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！”　3﹔小舅子是清华的研究生，毕业后回老家找了一份很轻松的工作。他这个人不是那种安分上班的人，有点好高骛远。在上个月的时候，他来找我借10万块钱，说是投资创业。我犹豫了一下，这小子拍着胸膛说：“你放心吧姐夫，凭我的本事，一个月内保证能让你这10万块翻倍。”我当时看着他挺有信心的，于是瞒着他姐借给他了。没想到这小子还真有点本事，一个月内真把10万块翻倍了，他现在欠我20万。　4﹔单身快四十年的堂哥和一个相亲对象看对眼了，我很激动，偷了瓶老爸的好酒就到堂哥家。刚好他开门，我满脸笑容，大声喊到：恭喜堂哥，贺喜堂哥，听说得了一美女哦，终于不需要解决单身问题了……还想说点什么，堂哥一把捂住我的嘴。我进门一看，女方亲戚在客厅喝茶呢！无颜面对，好吧，酒留下，我走！　5﹔发小和我去蹦迪的时候，喜欢上了那里的美女DJ。但是美女DJ并不怎么喜欢他，爱答不理。于是我给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。发小听我的，天天和姑娘爹喝酒，钓鱼，下棋。每天玩得不亦乐乎。果然有用，现在美女DJ见了我发小就热情地叫：大伯!?　6﹔我哥们在碧贵园买了一套房子，今天我去参观。中途哥们有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”这真是好哥们，都这个时候了还想着给单身的我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件名牌羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”　7﹔说起韩星张娜拉或许很多00后并不熟悉，但是相信80,90的朋友一定不陌生，弟一批进入中国市场的张娜拉凭借古装剧《刁蛮公主》一炮而红，因为可爱，漂亮的外形引来无数国内粉丝喜爱，人气丝毫不输任何当红明星，可是后来她在韩国某综艺节目中说“中国钱好挣，没钱就去中国”，这句话彻底毁了她在中国人眼中的印象，甚至遭到了中国娱乐圈的封沙。　8﹔闺蜜高考落榜，她的富婆老妈给浙大捐款380万，让她以借读生的身份上了浙大。后来闺蜜临窗医學毕业，被分配到市中心医院实习。有天闺蜜值夜班，五点多被救护车送来一个突发心脏病的老大爷。闺蜜问家属原因，原来是老大爷起来很早，提了一桶水，帮兒子洗车。各种擦拭，一个半小时洗完以后，发现洗的不是他兒子的车。于是就突发心脏病了……　9﹔大学毕业后，为了梦想留在北京，在一家上市公司工作。下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，财不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送包。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！　10﹔今天下班的时候，我去公司旁边的汉堡店买鸡米花，正在点餐。这时一个风韵犹存的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说：两盒鸡米花，快点，我着急。服务员小姐非常公正地说：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。大姨不情愿地排在我后面。我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：鸡米花还有几个？服务员：95个。我：没事我就随便问问。　#头条喜剧人##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。2、今天在家中想拿私房钱和小姨子约会，却发现了一个戒指盒。打开之后发现竟然是一枚超大的金戒指，就问女友怎么回事。女友说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了……3、闺蜜的老公是做大胃王吃播的，后来得了胃病，做手术把家底都花光了。闺蜜二话不说和她老公离婚，然后到处相亲重新找对象。今天闺蜜又去见了个条件不错的男生，结果回来却一脸郁闷。我忍不住问她：这是咋了，难道他对你动手动脚惹你烦了？闺蜜一听就来气了：不是，他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面……?4、一富豪在凌晨两点钟喝得酩酊大醉回家。趁妻子熟睡的时候，憋足了身力气一脚将其踹到窗下！接着极其愤怒地破口大骂：“去你的，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡，第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪.....5、在酒吧打工的时候认识了一个美女空姐，好不容易才加到V信，她一直很冷淡。DJ大哥是个情场高手，于是我就向他请教。他了解之后对我说：以后你就在她发的朋友圈下面评论“就这？”回到家就刷到了空姐的朋友圈，我听从了DJ大哥的方法。就这样过两天，空姐对我的态度果然变了，她直接把我拉黑了……?6、参加了国考，我的笔试成绩弟一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。7、今天是男友的妈妈生日，我赶去庆生，运气不好赶上他房间空调坏了。一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。”我暗喜，想着酒店里凉爽的空调，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…...那一晚，我被蚊虫要成了包子脸！8、儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？9、坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：開水，開水！他却说：我知道，不開水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。10、在星巴克喝咖啡，我旁边一个男子一直焦急的看表，應该是在等人。过了很久，一女子匆匆忙忙的进来了。女子一脸的不好意思，一直在说对不起。男子一直盯着她看了很久，女子说：不好意思啊，我出来的有点匆忙，衣服都忘记换了。男子呵呵笑了一声说：你的丑跟你的衣服没有半毛钱关系。你这种人，就是活该单身！主动一点迟到不行嘛！#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。　2.你就是个庸医。病人说完，医生百思不得其解。病人顿了一下说：“我的右腿与左腿是同年的，为什么左腿就不痛呢？?　3.在外省上大学，山高皇帝远，老子管不着，半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什么喷火花。当时正在打王者荣耀，没怎么注意，然后他就炸了……　4.网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲！我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…　5.在酒吧打工的时候认识了一个美女空姐，好不容易才加到V信，她一直很冷淡。DJ大哥是个情场高手，于是我就向他请教。他了解之后对我说：以后你就在她发的朋友圈下面评论“就这？回到家就刷到了空姐的朋友圈，我听从了DJ大哥的方法。就这樣过两天，空姐对我的态度果然变了，她直接把我拉黑了……　6.在街上等朋友，结果低血糖犯了，路边坐下休息，双手包膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：这年头，要钱的还这么拽。我去，我哪点长得像乞丐了？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。　7.朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。　8.哥们让我装流氓去搭讪前面那个前凸后翘的妹子，然后立刻跑。我觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的屁股一下。然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米。他大义凛然的去安慰那姑娘，我则捂着腰偷偷溜了。现在好了，我依然单着，人家孩子可以打酱油了。　9.姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！　10.晚上我要出去吃盒饭，问我爸怎么吃，他说有剩下的面条，随便吃吧。我心里当时挺内疚的，吃完就赶快提前回家了。一进门一股羊肉味，发现锅还没来及收，虽然肉没了，但是有一层厚厚的油。然后，还有藏起来的小半盘没吃完的肥牛！　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、丈夫为了偷腥，就把三的名字改成了领导的。每次接完电话后，他就对妻子说：唉，领导又叫我去陪酒了，恐怕要很晚才能回来。妻子就说：好吧，那我去闺蜜家打麻将去了。说完拿起电话：喂，你在家吗？直到有一天有事情找妻子，捡起她遗忘在家里的手机，拨通了她闺蜜的电话，结果听到的是他领导的声音！2、昨天我又让老妈逼着去相亲了，结果发现对方是初恋。于是，我和初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩!我一听，真的很想说出来叔叔，不认识我了呀，想当年你在cao场上追着打我说“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿”。这下好了吧，到最后还是乖乖给我送过来了！哈哈哈哈。。。。。3、小舅子在老丈人开的公司上班，昨天和客户吃饭，剩了瓶茅台没喝，扔后座上了。结果转天就看到他的宝马被砸了，就被偷走。偷酒贼觉得不好拿，装茅台的盒子就扔后座上了。小舅子送去把宝马修好了，脑子一抽，把茅台的酒盒又扔后座头枕那了。这不，今天早上发现车又被砸了…4、我买大乐透中了一千万，就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了，闲不住，就去跑滴滴了。男子上车后，就问道：“师傅，你开这么好的车，为什么还要跑滴滴？”我笑了笑说：“我晚上没事干，跑滴滴就当玩了，我也不指望挣钱，我家有8套房子，5000万存款，股票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说：“师傅，前面有拐！”我说：“OK！”5、公司安排我和小秘书一起去外地出差，路上我俩闲聊了一会。她突然说：你要是我老公就好了。我当时感动的眼泪都快流出来了，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。然后小秘书继续不紧不慢地说：我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。6、为什么许多东西“看起来像脸”？人们对于不熟悉的事物，会自动将它的轮廓、外观脑补成自己熟悉的物体（比如人脸），进而产生“看起来好像…”的视错觉，这种现象叫做：空想性错觉。7、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大shabi”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大shabi”然后，我们都笑了。。8、邻居妹子买了新车，大家在围观，妹子的妈妈跟我妈夸她女儿说：她胆子很大的，早就敢开长途、上高速了。我妈指着我说：她没胆，考驾照好几年了都不敢开车，天天出门只会开我的老人三轮电动车���。一旁的我在风中凌乱……我那是把钱都贴家里，一直买不起车好不好？9、中学的时候，我的是个妹子，她经常去酒吧和DJ。因此她非常喜欢抖腿，她抖的又快又猛，班里的同学都抖不过她。那次期中考试她考的不好，老师调侃她：考试没考好的原因，是不是心里有台缝纫机？同桌委屈的哭了，啥也没说。后来，同桌偷偷的告诉我：她的妈妈是个裁缝，那段时间做衣服的比较多，她写完作业就要帮她妈蹬缝纫机。10、领着闺女扎疫苗，排队时，看到一个小正太被扎的哇哇大哭，闺女板着小脸:“小哥哥，你哭什么哭！都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子！”小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声...周围一片羡慕之色，纷纷夸赞闺女懂事。正得意呢，闺女仰着小脸问:“麻麻，我这么乖，今天可以不扎针吗？”11、莉莉小侄女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候哥嫂很生气，就问你为什么只考了74分。小侄女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。哥嫂以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。小侄女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”12、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分!”13、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！结果在下面有好几个要她电话的！14、小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲！有一块砖是好砖，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了…15、刚刚去阳台晾衣服，看到邻居刘大爷站在自家阳台上，背着手，一动不动，口罩上方那双深邃的眼神，好像在感概，又好像在思考。后来我晾好衣服才发现，原来对面楼有个女生在跳健身舞。1,　我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎!我本想靠自己的。……2,　印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！3,　今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我，叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊!好像有道理诶4,　我是领克4s店的销售员，五月份我们店总共成交了983单，销售额高达2亿元，经理很高兴，带我们去酒吧喝酒！然后一个新来的员工喝多了，拿着DJ的话筒说：今晚全场的费用我包了，大家尽情嗨！一时间，整个酒吧里的人都疯了！等那个新员工酒醒后，看着96万的账单欲哭无泪！酒店老板过来要钱，他说没有，老板说：没钱装什么装！他哭丧着脸问：我给你刷盘子洗碗抵债总可以了吧？老板说：不仅是刷盘子洗碗，家务活你也得全包了！他点了点头，说：知道了，爸！5,　今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……6,　有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂7,　母女俩买水果，女兒：“妈妈，我不喜欢吃榴莲，能不能换一种其他的水果？”妈妈：“可以呀！你想出什么？我给你买。”女兒：“我想吃香蕉！”妈妈：“兒子，要不换一个硬的，香蕉太软你爸也跪不了呀！”女兒：“那就买没有脱壳的青板栗吧！等爸爸把他跪炸開了我在吃！”妈妈：“好！就它了！”8,　某天晚上，学校一个美女妹妹不小心走错进了男生澡堂，正好看见了一个男生的“胴体”，妹妹立马逃了，本来这事就他们俩你知我知，天知地知，没第三个人知道。但是！但是！但是！这个男生在全校发寻人启事找这个美女妹妹要她对自己负责！电子屏发广告，bbs论坛发帖。笑喷了，这哥们是看上人家吧，弄得那么大的动静，要众人皆知才能抱得美人归吗？"9,　初恋约我吃饭，结果是为了借钱，要6万，说真的我连600都没有。我月薪是18K的，但是工资卡不在我手上，我是按天领生活费的，每天12块，含烟钱。在这样的情况下，三个月我赞了114块钱的私房钱，结果她张口就借6万？我实话实说没钱，埋头吃饭，突然一个男子过来，冲着我初恋嚷嚷：“这就是你说的那个很爱你的有钱的凯子？你看看他抽的是3块钱的烟，能有钱？你特麽的是不是以借钱的名义来重温旧梦来了？”初恋面色微讪，我突然有点生气，说：“6万块钱是吧？稍等….”马德，被人小看了，我是个暴脾气，当即就给同事、同学打电话到处借钱，凑了6万转给了初恋。看他们还敢小看我不？10,　小舅子回老家卖糖葫芦，那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小舅子也没听过王八叫，就答应了。那小孩吃完糖葫芦，小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。。。 3.刚毕业去大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点懵。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉地说，不要走我的公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司不管你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。?  4.在一家自媒体公司上班，这一个月的业绩特别的差。女主管的心情不好每天找茬，同事们都小心翼翼的。就在今天早上，女主管开会让大伙好好想想怎么提高业绩，不能玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到女主管发个自拍。我一看她居然穿着短裙，身材特别的妖娆，忍不住点了个赞，现在排队去办公室交罚款中……  5.借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自拍难道能拍全身照了吗？ 6.发小和我去蹦迪的时候，喜欢上了那里的美女DJ。但是美女DJ并不怎么喜欢他，爱答不理。于是我给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。发小听我的，天天和姑娘爹喝酒，钓鱼，下棋。每天玩的不亦乐乎。果然有用，现在美女DJ见了我发小就热情地叫：大伯! 7.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”8.发小的老婆是东北人，性格很强势，一言不合就罚跪，有一次还被我撞见了，。我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这樣我都没脸做他朋友！”他老婆若有所思的点点头。后来，他们家设了神龛，发小拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天…… #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。 2.昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！  3.二丫的妈妈今年五十岁，她已经開始担心自己会得老年痴呆。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边美，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！  4.侄子忙着玩游戏，不愿意去洗澡。嫂子实在是没办法，对着家里金毛招呼：三金过来。金毛看了一眼，完全不搭理嫂子，嫂子怒了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。嫂子数：三！直接薅起拖鞋砸金毛，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。然后嫂子看了看侄子，侄兒立马放下手里的手机，兔子一般跑去了洗澡间。  5.昨天在家里看隐秘的角落，一直看到夜里三点，早上睡得正香呢，楼下有个男的长按喇叭还不停的喊着：“谁的车，有这么停车的吗？堵着我的车啦！”当时就把我给吵醒了，我火大拉開窗帘冲着楼下骂：“你是不是有病？大清早的吵死了，我就故意停那堵你车，你能把我怎樣啊？”那人也是个暴脾气，当时就把车的挡风玻璃砸了。后来楼下有人打架，我继续睡着回笼觉。  6.我投资50万開了一家餐馆，结果赔的血本无归，于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺，我高兴坏了，说要请员工去跳舞。员工群都炸開了锅，開天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。终于到了，社区广场，震耳欲聋的红尘情歌DJ，一群大妈大爷大婶在跳舞……7.大學毕业之后，柯南和女友就选择回了个自的老家而分手了，这么多年了柯南还留着她的联系方式。一天晚上，她突然给柯南发了一条短信，说道：我今天目睹了一场车祸，被撞的那对情侣死前紧紧的拥包在一起。柯南说：你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！8.大學毕业之后整天在家无所事事，老妈看我都烦了，把我赶出去让我找工作，我就来到一个工地做了一名测量员。我在工地认识一个做木匠的大哥，大哥整天穿着一双有玛莎拉蒂标志的布鞋干活。我就笑着问他：“大哥，你这法拉利的鞋多少钱一双啊，我也想买双穿穿？？”大哥笑了笑露出了让人難以揣测的表情，在口袋里掏出了一辆法拉利的车钥匙，淡然一笑，说：“这东西还要钱？？應该不值钱，买车的时候人家送的！！”9.因为和老板单独到马兒代夫出差被吃醋的老板娘開除后，我就打算去外地打工。在火车站过安检的时候，安检人员让我喝口手里的水。这可是我存了很久的花露水啊，原本打算扔掉的。但是我想了一下，也想尝尝花露水到底是什么味，是不是甜的，然后我拧着鼻子就喝了。10.假期闲着没事，就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性，一上午一条没有钓到，而我已经钓了满满一桶。小舅子说：姐夫，你以前钓过醉大的鱼有多大？我笑了笑说：“《大白鲨》这部电影你看过吧？”小舅子一脸的震惊的说：“不会吧。”我接着说：“没错，就和装那DVD的盒子差不多大小。”11.我和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧！”我：“现在人多，过一会兒再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢！”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会兒，叫我去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会兒，老婆听见我喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就生气了：“晕，抢什么沙发啊！”  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#