工商网银助手（工行网银助手安装向导过早的结束）

1、网友：那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！[祈祷]点个赞@笑成啥样了2、我的微信不知道咋了，三天两头的就有陌生美女来加微信。一般都是推销股票之类的，我不加或者直接黑名单。不过我的微信上面就留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了……3、我妈钱包里一直放着一张我的照片，没有其他兄弟姐妹，只有我。她说每当她遇到困难，只要看看我的照片，就能让她重拾信心。我很感动，直到我妈说：“毕竟，还有什么问题比你这个‘问题’更大呢？”4、我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在窗上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”5、我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。6、我在蒙着眼走一条路，一条大家都说没有障碍的路，一条不会有一丁点儿磕磕绊绊的路。但是我仍然害怕，害怕，如果，我信了大家的话，结果，前面等待我的是万丈深渊；但是不走，停下来，转身选择另一条路，我害怕，前路的春暖花开，我再也没机会邂逅。7、我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”。我回复：“开什么玩笑，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了上铺的兄弟！8、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴9、现在的人结婚都是很讲究门当户对，对我还说没钱的我一点我选择的余地都没有。这天晚上在出租房没事干，于是玩了会V信的附近的人，认识了一个叫二百多斤小胖子的女孩。我心里一点也不在意，我觉得胖点也没关系，就聊了一会儿，然后时间长乐还挺投机，于是约出来吃饭。饭店门口，一米七五的我仰视着一米九几的她，我怂了……10、小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！11、小侄子缠着我给他买葡萄干，我正忙顺手拿起一包枸杞给他，说：这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！侄子半信半疑吃了两个，说：挺甜的！我笑道：葡萄干好吃吧，叔叔没骗你吧？侄子越吃越多，他说：叔，好吃是好吃！可是为啥我流鼻血了？12、小智特别的抠门，他女朋友决定跟他分手了，就给小智发了个短信：“小智，我们分手吧！”但是小智一直没有回复她的短信，直到下个月，小智的女友终于收到了短信，上面是这么写的：“亲爱的，不好意思，上个月短信套餐用完了，你为什么要跟我分手，我辣么爱你，为了你我什么都可以做！”13、新婚夜，眼镜蛇着急要睡觉，妻子玉兔只顾抱着手机发短信。上面写道：“看见你老公在买水果。”眼镜蛇说：“给谁发短信呢！”玉兔：“对门的邻居大姐！”眼镜蛇：“你但真够三八的，别人买水果关你什么事。”玉兔说：“这叫投桃报李，平时她们看见你返家都是这样通知我的。”眼镜蛇顿时一阵后怕……14、学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？15、一位大律师让他的助手给一位同行打封邮件。助手思考了半天，却很为难开头的尊称该怎么写。于是助手问律师：老板，这信的开头怎样写？使用普遍的尊敬的先生吗？律师笑道：尊敬的？可他就是一个骗子和传销员，不能这样称呼，就称亲爱的同行吧。1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。” 2.小的时候在农村，过年的时候总喜欢放鞭炮，喜欢那种噼里啪啦的声音。但是那一天不一樣，有一个漂亮的小萝莉走过来说，帅哥，你今年几岁了？我直接開口说十岁了。小萝莉道，你骗人，你明明五岁。我说：昨天我说了我五岁，你就说你也五岁，这是缘分，然后就把我鞭炮全放光了，今天我才不上当了呢！3.成功應聘上了一家自媒体公司的前台，激动的请闺蜜去吃饭。席间我问闺蜜：病了吗？瘦的这么明显？闺蜜说：刚刚蒸艾 灸仓回来……哈哈！是吗？瘦了九斤呢！我：在哪里蒸的？我也报一个疗程！闺蜜：很热的，能受得了吗？……瘦九斤不是蒸的，是运动、节食……我：额，拜拜！ 4.我表弟都上大二了，都没有去过菜市场，没做过饭、没买过菜。一次，她妈妈有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她妈妈说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾icon！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！5.公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了  6.  前阵子摆地摊卖包包，赚了不到500万。拿到钱后，我买了一栋别墅，住了几个月，和隔壁的邻居关系很不错。昨天他去办事，把儿子放在了我家，让我帮忙照看一下。到饭点的时候，我带着他儿子去吃肯德基。吃完后，我开玩笑的说：完了！！我忘带钱了，不然把你押在这里，我回家去拿钱吧？？他儿子一脸委屈：可以是可以，不过你要快去快回啊。  7.昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！” 8.姐姐跟姐夫三天两头的吵架，这回真要离婚了。早上8:30到民政局门口，姐姐给姐夫打电话不接发信息不回，等到了11:30。突然姐姐这边来了信息，把姐姐卡上的50多万用网银全转到了姐夫的卡上(老公是開公司的)，原来这款是留着买材料的，姐夫卡上从不多放钱。姐姐一想：这还没离成呢，就转移财产。姐姐一生气開车回家，见到他，姐夫一副坏笑的说：人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看樣子不放心！姐姐说：哎，继续管钱过日子！ 9.晚饭后，我和女友都不想去厨房洗碗，都互相推辞。最后，我俩想出了一个办法，决定通过猜拳来做定夺，结果我连赢了3把。然后，媳妇看不下去了，愤怒的吼道：“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！”我一下就怂了，颤抖的伸出了剪刀，1+1货女友得意的伸出了步！  10.和绿色地高管因为爱情大打出手，被開除后的我去了恒大地产工作。昨天公司来了一个国色天香的女客户，看得我垂涎三尺。然后我就盯着她看了2个小时。她突然走过来伸手过来在我的眼睛上轻抚了一下，往下抚的那种，嘴里还念叨着：“放心的闭眼吧。”当时我就生气了，就算你是个美女，你也不能诅咒我吧？我一生气就抓住她的手大喊非礼。#搞笑一刻##搞笑#1,爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸：""爹，爹，您别冲动先把刀放下。”?2.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！3.那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！4.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！5.我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校icon的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！6.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”7.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”回家的时候，王玲帮助了小明，小明说：“谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#1”　吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店!……　2”　前段时间，我在地铁上偶遇了一个漂亮的妹子，女过来问我有没有零钱。我说没有，一个星期前，我们又偶遇，妹子问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟朋友说了，朋友骂我傻！子，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭话了，我故意踩了她两下。妹子回头问了一句：你是不是有病啊？我微笑的使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后......　3”　那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！　4”　公公得了白血病，做手术时因为实习护士的疏忽导致公公大出息去世。医院为了声誉给婆婆800万封口费，小叔子用这笔钱买了辆兰博基尼去撩妹。那天他带着新交的模特女朋友去吃饭。等餐时，小叔子刷手机看见新闻：结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手。于是，小叔子对女友说：咱俩也去纹一个吧？女友淡淡的说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。小叔子：我勒个去，玩的真大！　5”　前两天妈妈说她去公园散步，看到一对妇女好有画面感啊！女孩看起来20几岁，爸爸看起来應该40多岁吧，给女孩剥板栗吃；一直在那有说有笑互相打闹，好有爱啊！可妈妈后面说了句：“但是不知道为啥他们后面咋就嘴对嘴亲个不停啊？”　6”　大學的时候我们宿舍有一个舍友无论做什么事都非常投入，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然他从窗上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听他从地上爬起，大呼：原来是我掉下来了。　7”　当了五年妇产科医生后我自己开了家医院。最近小舅子从山东医学院毕业了，到我这来实习。昨天晚上一起做手术，然后我主动推荐小舅子做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍。然后对我们说：“仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？”这时小舅子呆滞了一下，抬头说：“主……主……主任，我刚放了个屁！”　8”　最近我和女上司走得很近，于是就被提升为了部门主管，月新从2500涨到了25000。于是我開着新买的玛莎拉蒂把小姨子偷偷接来给她过生日。老婆回到家，我神秘的说：“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动。”老婆：“最近对我这么好，肯定有瑰，外面有女人？”我点头：“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来：“今天不是你死，就是我活......”我：“哎呦我去，老婆，你听我解释啊！”　9”　快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说：知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮地说：你给我解释一下，什么成年……?　10”　哥哥三年前就做了结扎，可是最近嫂子居然怀孕了！被哥哥知道了，哥哥派人抓住了嫂子。教训道：“你居然干出这么不道德的事，给你一次机会，把那个男人说出来。”嫂子死活不愿意说，哥哥：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。”随即上来—位壮汉，大喝道：“请听题91942+54188等于多少？”嫂子疑惑：“原来是这样的加法！”　11”　闺蜜五一结婚，我去给她当伴娘。突然闺蜜老公那边的伴郎来找我搭讪，聊着聊着就聊到了上大学。他问我上了几年，我说：加上今年已经是第五年了。他很懂的说：哦，你是专升本吧！我瞥了他一眼，悠悠的说：不是，我是在清华硕博连读。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#