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看见以后说帮老婆拿棉签沾干。这小兔崽子一边沾一边说：妈，你这耳朵进水好弄，但如果你脑子进水的话我可没办法了！"　4,　姐夫陪着姐姐去医院孕检，把外甥女放在了我家里。吃完饭以后，我就陪着外甥女躺在沙发上看动画片。感觉口有点渴了，便想让外甥女去倒杯水。我说：小宝贝，去给舅舅倒杯水去。她白了我一眼说道：嘴里叫着宝贝，却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？?　5,　前两天热的難受，我突然发现空调遥控器没了，就打開了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！　6,　我捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生。它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我。他苦笑着说：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧……　7,　听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块学费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气地说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！　8,　男同事去吃烧烤，他们点了好多生蚝，席间谈到食补，说生蚝对男人有滋养效果。快散场的时候，我看还有一些生蚝没人吃，怕浪费了，就想带回去给我老公吃。于是我假装说：老板打包，把这些生蚝带回去喂我养的二哈！结果我刚说完，男同事们都一脸震惊地看着我。?　9,　今天下午，一位母亲来到了一家娃娃店，售货员给她介绍。售货员说：买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。售货员又说：它还会哭会笑，它哭的时候，你抹抹它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一樣。这位母亲听了，感慨地说：哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。　10,　今天早上一直睡到十点多才起窗，洗漱完我就打開了游戏，准备来场沙戮。结果越来越饿，没办法又打着游戏，只能让侄子去楼下帮我买东西吃。我给了他20块钱，超市就在楼下，谁知这货去了半天回来给我捎了20个口香糖。还一脸得意的对我说道：放心，没吃亏！　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#1、他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。一天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞，哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，咻一声把自己的伞也扔下去了。2、爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？”小明：“当然是妈妈漂亮啊！”爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！”小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”4、我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！5、初恋的时候，以为接吻真的会怀孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不孕不育了……6、儿子头发凌乱，捂着半边脸回来了，我问又跟谁打架了。儿子说不是打架，是挨打。我奇怪了，问道，咱这片儿地方还有敢打你的？儿子说:“甭提了，以前在咱隔壁住着的那个小女孩，我总欺负她，后来搬走了，没想到这些年她学了跆拳道，刚才在路上碰见我，二话不说就打了我一顿。”7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔：太好了，我买两个！8、前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：“你看，这床可软了！”然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：“你也蹦一个吧。”我男友很高兴的说：“好吧！”然后，然后，床塌了....现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？9、富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”10、鱼摊前，有个穿着低胸装的女人蹲在那挑鱼，老板偷眼在看，老板娘发现了，嘴一撇，对那女人说：“你要哪条我帮你挑，你站起来，我怕鲫鱼蹦进你衣领！”老板一听，赶紧把眼光移开，悄悄把砧板上的刀拿走…11、我有一个上大学的小舅子，他过生日的时候我给他买了一个88888的笔记本电脑。小舅子拿到电脑很是开心，开机后电脑的浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”我犹豫了一会，最后在调查问卷上写道：“唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！”（来源：网络）评：作为失败的典型，你实在是太成功了。12、早上醒来，看到老公还没醒，突发奇想想试试他。我故意把我的被子掀开，然后把他打醒，然后闭眼假装自己睡.着。这货被我打醒后，一脸懵逼的揉了揉眼睛，发现我被子没盖，伸手替我盖上了，还掖了掖被角，给我感动的！就在我正准备赏他一个么么哒的时候，就听这货自言自语的嘀咕道：睡得跟死猪一样，被子蹬掉了都不知道，回头感冒了又要花好多钱！13、昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……14、结婚几年后，不经意间养成了女汉子母老虎的性格。这几天看电视觉得被壁咚也是挺浪漫的，于是今天乘电梯对老公说起，老公也很上道的慢慢逼了过来，看着老公近在咫尺的脸，我突然瞪了他一眼，然后这货被我瞪缩回去了！我。15、有网友说：一想到二十年后的律师、老师、工程师、警察、军人、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。。。周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......2兔子嘲笑蜗牛是跑得最慢的动物，蜗牛不服气。于是他们决定进行一场比赛，动物们都来给他们加油。结果刚开跑，蜗牛就把兔子甩了两条街。最后蜗牛胜利了，兔子不甘心的说：这怎么可能，你为什么跑得那么快？蜗牛转头淡淡的一笑说：难道你不知道我是急速蜗牛吗？  3小姑子为了健康，想让男朋友戒烟，男友死活不戒烟，气的她跟男朋友分手了，断了联系。放假回家的时候，婆婆忽然问小姑子：闺女，你啥时候结婚啊。小姑子吓了一跳，还没想好说什么。婆婆又说：我昨天去你男朋友家里提亲去啦，他爹娘同意了，等你们回复呢！  4身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......  5周末的时候同学聚会，我们去的比较早，于是几个人就去广场上溜了一圈，看到大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问：献多少？一哥们说：200cc，我傲娇地说：400cc.....然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：抽干！  6初中生物课堂：老师：同学们谁来回答一下这个问题？嗯？XX你来回答一下（这位便是我光荣的同桌），鞭毛长在细菌的哪里？同桌：嗯，，额，，鞭毛，，哦哦，鞭毛长在细菌的腚上！，，，，，，，，，，，，，，，，，此后我一直很怀念他，经常给他烧纸  7我和女朋友是在大学的时候认识的，我每天放学的时候都会给她制作一些小惊喜，慢慢的她也喜欢上了我，但是大学毕业了，我准备去大城市发展一下，女朋友要用分手威协我，我进入了两难的抉择。看我很长一段时间没给她回复，女朋友对我提出分手，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发V信朋友圈，过了不到十分钟，女朋友就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！！” 8小叔子在电子厂做车间主任，月薪70000多。但是小叔子就是长得太丑了，还是没有女朋友。这天老板把自己的贴身女助理介绍给了小叔子，让他俩认识一下。没想到姑娘一见小叔子居然吐了，场面很尴尬，小叔子还打趣地说：是不是我长得太丑了？姑娘连忙解释：不是，不是！是我怀孕了！听完小叔子松了口气，不嫌丑就好，然后俩人就愉快地聊起来！  9前几天看完电影，我和老婆躺在床上闲聊。已经凌晨了，谁也没有起床意思，因为都不想做饭！老婆的肚子咕咕乱叫，可能是实在忍不住了，翻了个身，坐起来。我激动的问：你咋滴了？我换个不怎么饿的姿势。说着，她把枕头垫在肚子下趴着又玩弄起了手机。  10前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么样？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这样的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？  11这天下午，二楞到一家澡堂洗澡。就见一大哥，纹了一屁股苍蝇，大家都很疑惑。搓澡师傅就问：人家蚊身都纹龙，虎什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫：一定赢！轻点搓啊，别给我弄飞了。 12小学同学建了一个群，想好久不联系的同学能聚在一起聊聊天，由于时隔太久忘了班里有多少人。就在大家都想不起来的时候，一同学说了句：“56人，我敢肯定！我以前一直考班里倒数弟一，第56名，不会错的！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！  2. 身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......  3. 这个月小组超额完成业绩，老板很高兴，要喊着大伙一块去吃饭。不过去之前，老板说还有个小任务。只见老板把大家全叫到一起，让打开手机录像对着他，然后说道：大家上个月超额完成任务，我很欣慰！给我们上个月的业绩画了个圆满的句号，这个月让我们加倍努力，就从今天开始继续加班！然后老板呵呵一笑，问：都拍到了吧？拍到了发给你们老婆看，然后抓紧时间喝酒去啊！  4. 老丈人曾经是轮胎厂的主管，现在一个月的退休金是12000元。有了钱抽烟的档次也提高了，每天蕞少三包软中华。那天，老丈人对丈母娘说：“老伴，我打算戒烟了。”丈母娘翻了个白眼：“这话我都听腻了。”老丈人：“如果你不相信，咱们就赌一条软中华！”丈母娘顿时大怒：“滚！”  5. 我是电子厂车间里一名普通的作业员，和老公是相亲认识的。弟一次见面的时候，我问他：“你是做什么的？”他说：“我是做室内光线控制设备的。”我不懂是什么，还以为是高科技，怕他觉得我没见识，也没好意思问。一个月后我们结婚了，才知道就是卖窗帘的。  6. 我在博物馆上班，工作的内容就是给游客讲解文物的历史。今天来了一批团游的，我指着一个化石说：这个已经有300万零10年的历史了。游客赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？我：我在这里工作了10年，我刚来时，它已有300万年的历史。  7. 高二那年，我因为参与了打群架被学校开除。班里的一个男同学哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈大怒，问我：“你不光打架竟然还早恋？”我很纳闷，说：“我们没什么关系呀？”男同学说：“阿姨你别误会，她走了，我不就成倒数弟一了！”  8. 过年回来发现胖了一大圈，看着镜子里的自己，心情十分低落。我妈就说：儿子，你胖不胖都一样的丑！我就问老妈：妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！我妈当时愣了一下说：小兔崽子，你别把自己说得那么高端，居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个！  9. 儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！  10. 同学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默的听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光中，保安回来了，笑着说：“先生，还真是一辆迈巴赫，您看是自己挪，还是把钥匙给我去代劳！”  11. 躺在沙发上看《狐妖小红娘》，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然看到茶几下面有200块钱。我没多想就捡起来塞口袋里了，又多了200块钱零花钱，太高兴了。就在我沉浸在喜悦中的时候，媳妇突然从房间里出来，说：“我掉了200块钱，被你捡去了吧？”我假装不知道，赖着不认账，这时，媳妇拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。蕞后才知道那200块钱是假的，口袋里仅存的500块钱，全被媳妇没收了！  12. 去国外打工的第二个月，比我大几分钟的双胞胎哥哥给我来电话。我很惊讶，他平时从来不给我打电话的。闲扯2分钟之后，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我瞬间感动的热泪盈眶，：嗯，够花！还能自己存一点！他：够花是吧？那给我转点吧，我没钱了。我：哥，你可真是我的亲哥！ #头条喜剧人##趣谈八卦##搞笑段子#