旺旺狗自动答题器

数学不等于做题，不要捧杀任何一个人，对于我们国家基础发展没有好处，奥数年年世界第一，数学成就怎么样？只有我们才拼命关心这种做题，这本身就是一种认识误区。挑战答题百炼成钢老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？”我很尴尬，还是点了点头。她又问，“什么时候？”“大四……”她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？”……她的声音很愤怒，“你……”我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？”我眼光有些躲闪，“嗯。”她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。”我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？”她看了我一眼，没好气，“怀上了。”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”2.记得在我小的时候妈妈带我去大姨家做客。当我们到家门口的时候，我大姨牵着狗正在门口等我们，大姨对狗说：赶紧喊姨妈。那狗汪汪叫两声，当时我们都惊呆了，妈妈见我还不如狗有礼貌赶紧拉了一下惊呆的我说：这是你大姨。慌乱之下我也汪汪叫了两声。3.戴了节育环还是怀孕了，做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今兒子上小學了，他班主任是我大學的同學。同學看在我的面子上想让兒子当班长，兒子居然不愿意。兒子说：“我不当班长，当个美术课代表吧。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”兒子：“班长管的事兒太多，影响學习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。” 4.明天要去外地出差，今天闺蜜来我家帮忙收拾行李，她在外面帮我收拾一些吃的，我在卧室里收拾自己的衣服。找了两个鞋盒打算装鞋，打开鞋盒一只小强爬了出来。我惊慌失措地要打死它，可它慌不择路地顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上。5.接到一个车险推销电话，对方直接问：你用什么交通工具？我生气了：没礼貌，也不问问我姓什么！保险业务员：那先生贵姓？我：我姓孙，别人都叫我孙大圣！保险业务员：孙大圣先生，请问您用什么交通工具呢？我：当然是筋斗云icon！6.老婆又和我闹别扭了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”7.小舅子的老婆怀孕了，现在安心在家里养胎。有一次小舅子想听听胎动，于是贴着她肚子说道：好儿子，想不想快点见到你的帅哥爸爸！谁能想到小舅子刚说好这句话，他老婆居然开始孕吐了。他老婆说：你儿子也不承认你帅，他吐了我才吐的。 8.前段时间，学校期末考试，我居然和女朋友在一个考场考试。正低头答题呢，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤的扔还给我，看着纸条上写着的：“考完试去吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法 9.老婆最近去外地出差了，我在家看电视呢，老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜iconicon，我这就到家！” 10.老婆的妹妹一直没找对象，家里特别着急。今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”我儿子突然插话道：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀！ 11.同桌：你发现了吗？你是一个能让人找到平衡的人！我：啥意思？同桌：觉得自己长得丑的人，看看你的模樣能找到平衡，觉得自己不幸的人，听听你的经历能找到平衡，认为自己出身不好的人，听说你连自己爸爸是谁都不知道，也能找到平衡！#年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#十问：丧德失心的津粉到底想干什么？一，在莫须有的各种围绕"兴奋剂"的诬陷诽谤和造谣造孽造势的炒作与渲染下，天赖一犬吠影，百犬吠声，汪汪一片，这难道不是良心泯灭，丑上加丑的内外丑行吗？二，口口声声，恬不知耻，自言是什么女排球迷，而又连篇累牍，肆无忌惮的诋毁攻击谩骂郎导，污损贬损朱袁张丁龚等女排功臣，你们不是耻丑不堪的大小和形形色色，口是心非的阴暗两面人又是什么？三，你们利用头条提问、答题和评论区等多面平台，发泄你们的地域私黑，捧一贬多，唱衰及消费女排及女排球员，为你们的可怜蹭量和蝇头小利刷存在感，你们还是男人吗？四，你们污名化国手女排球员，起了那么多的污损名，进行肆意讥讽、嘲笑与诋毁取乐，你们的良知与人性还有吗？五，你们心胸狭隘，心底自私，容不得不同意见和观点，容不得指出问题。不懂道理，不看文章，不通文理，不晓规矩，不行道义；出言不逊，出口成脏，动则苏喷什么的，丢丑国内外，你们还有点做人起码的素质和廉耻吗？六，你们好行段子文，小豆腐块文以及低值的渣损文，同时又背实无据写文，杜撰造假炒作，这种教养与作派是一域文化的底蕴，基因的变异，娘胎胎教培养的天成，还是自身丧德失教后的堕落使然？七，你们把上至教练下至女排功臣与队员都喷损了个遍，把天下球迷除津外都视为苏喷，进行无底线的口无遮拦的诋毁，你们是想与全国球迷为敌吗？八，你们有计划、有目的、有组织的动用一些数字号拥趸、马仔和流氓网痞混混，关注自媒体人，在评论区行下三滥骚扰，进入私信后恶意谩骂，这不是卑鄙无耻又是什么？九，你们斤两不知，悉数场外皮毛，除了大嘴巴，双口喷外，有何德何能去大言不惭的抨击主流媒体，去说三道四、指手画脚、乌鸦评论凤凰般的去指责指导郎导，去干扰女排的选用人和赛训计划，你们照镜子没看见自己的丑陋不堪已不成人样了吗？十，你们为一己一域之私，倒置一域女排与国家女排之间的关系，倒置联赛与国际大赛之间的关系，倒置一域女排球员与奥运球员之间的关系。大行对立、挑唆、挑拨之魑魅伎俩，结果呢？还不是搬石砸脚，玩火自焚？最终受伤害的一定是被无底线的吹捧之人。“妈妈，你知道我为什么这么喜欢看《喜羊羊与灰太狼》吗？”宝贝说。“不知道。”我回答。“因为我是数羊的呀！所以我才喜欢看喜羊羊的。”宝贝对我眨巴着眼睛回答。“那属猪的看什么啊？”我问。“猪猪侠呀！”宝贝回答。于是，我和宝贝的对话开始了——“属马的呢？”“小马宝莉。”宝爸抢答。“属猴子的呢？”“《孙悟空》”，宝贝回答。“属狗的呢？”“汪汪队。”“属老鼠的呢？”“舒克贝塔。”宝爸抢答。“唐老鸭和米老鼠。”宝贝补充。……我彻底服了——孩子的童年五彩斑斓，我的童年一片黑暗，除了玩泥巴还是玩泥巴——不过，相同的是我的童年也一样的很开心快乐！1　一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……2　女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。3　闺女已经上小学四年级了，平时都是我辅导闺女做题，但是连续做错啊！吃饭的时候，闺女问老婆：妈妈，家里还有钱吗？老婆很诧异：你问这干吗？闺女：要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题，四年级的都不会！4　我寒窗苦读12年，高考以725分的好成绩考上了心仪的大學。弟一天到了寝室，室友们自我介绍，一个同學是蒙古人。他家就属于常魂游天外的大神级人物，大一放暑假回家。假期过了好几天居然还不回来，老师给他们打电话。他在电话里说：老师，我还在呼伦贝兒草原上骑马找我家呢，现在不知道他们搬到哪里去了！！5　在北京辞掉了月薪两万的工作，回老家開了一家饭店。今天中午的时候，有个客人来我店里吃饭。吃着吃着，她说了句：“老板，你店里为什么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你看不到啊？你身后那个不就是空调吗？”他回头看了一眼说了句：“这空调真神奇，长得跟冰箱似的。”6　走进一家蛋糕店里，我徘徊了四个小时。我一会溜一圈，还时不时跟店员问关于蛋糕的一些问题。店员让我走，我就是不走，各种撒娇卖萌装可爱，还吐口水……对方忍无可忍，然后我们起了冲突！她一气之下把蛋糕扔在我脸上……我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐！”7　昨天丈母娘同学聚会，晚上我和老婆去陪老丈人吃饭，完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱，老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析，这钱不可能是老丈人的，否则他不会送给我们，所以应该是丈母娘藏的，而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘，没想到还真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。8　表哥在清华土木工程系毕业后去了工地上班，现在38岁的没有对象，老妈给他介绍了一个离异的女人。姑姑特别的感谢老妈，拿着礼物来我家里做客。姑姑进门以后，身后还跟着她家里的二哈。姑姑对二哈说：快叫人啊！那只二哈居然立马就“汪汪”叫了两声。我当时就被惊呆了，老妈看到我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：你也赶紧叫姑姑啊！然后，我脑子一抽就“汪汪”了两声！9　闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打了电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！10　年底了，和几个老同事一起去吃了顿饭。我们几个没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，所以打算借酒浇愁一回。一哥们带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都仆簌簌地往下掉开了，还有人顿时包头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干……#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。 2、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?  3、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”    4、晚上睡前来一把游戏，正在打游戏的我突然接到女经理的电话，让我去她家帮她修电脑。期待的到达女经理公寓，我打开电脑E盘进行查看。女经理赶忙上前阻止我，说不能点进去看她的E盘。我好奇地问：为什么？我要给你修啊！然后手不受控制的一下点开了，结果展现在我眼前的全是女经理的素颜照！看完我整个人都不好了，长得真是丑出了天际，我怎么会瞎了眼暗恋她呢。    5、老婆一直在嫌弃我的头发太长了，我就大楼下新开了的一家理发店去剪发。一个男的支付宝一个劲响。一直在响：支付宝到账一千元。支付宝到账八百元。唉，我羡慕的都要晕过去了。我去结账的时候，美女说：您好，一共消费1088元，建议您使用支付宝付款可享受满减优惠哦！我生无可恋地付完款再次经过那位大哥听到：支付宝到账一千元！   6、在网上看到一个旺旺大礼包，那么多东西，才30块钱。我感觉很划算，就下单了，不一会卖家发来信息。卖家：“亲，不好意思，您刚刚拍下的旺旺大礼包没有了。”我有点不信：“不会吧，我刚才买的时候看还有一个呢。”卖家：“真不好意思，最后一袋，刚让我老婆吃了。”   7、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我。。。    8、今天中午，有位大妈去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大妈，按号。”大妈：“啥？”保安：“按号。”大妈心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮大妈按出一张排队票，心想：吓死我了，居然被我蒙对了！ 9、 在一家饭店里，一家人为一个被职业学院单招的孩子举行庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的衣服上，还没来得及道歉呢，他们就开始数落：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，没出息。饭店主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是山东今年的高考状元，学费全免就是来赚生活费的，她还是个孩子，不要和她一般见识。当时那一家人脸都成猪肝色了！  10、答应了男友的求婚，跟着男友去见家长。中午正吃饭，老妈忽然来电话了。我看了一眼，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！”老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个饿死鬼似得，胡吃海塞的！” " 11、我和老婆为了能够在大城市定居，买学区房，都在富士康打拼。昨天老婆的车间晚上加班加到很晚，而且回来的时候又淋到了与，今天大病了一场。于是我去医院开了中 药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：熬药为什么要用炒菜锅呀？老婆突然抢答：因为其他锅都还没刷呢！  13、 妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生。我赶紧走过去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走近后才发现原来她在称体重.......  14、 老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！ #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#唐宋八大家中出了四川眉山苏洵、苏轼、苏辙父子三人。一门三学士本就神奇，可更奇的是苏洵曾夸口，小女苏小妹才思奇敏，如不是女儿身，那苏门就又多了个制科中的人物。何谓制科？在宋代制科考试是最高等级的公务员选拔考试，往往比状元还难考。苏轼、苏辙都是制科考试中的佼佼者，史料记载，仁宗皇帝看过两兄弟的试卷后曾回宫当着皇后的面夸赞苏轼兄弟：朕今日为子孙得两宰相矣！可见制科考试层次之高之难。苏洵的说法如果成真，那唐宋八大家恐怕就要改为唐宋九大家了。只因苏洵这一夸惊动了天下多少青年才俊慕名而来欲结连理。宰相王安石曾有意为儿子王霁和苏家联姻，只因两家在朝堂上政见多有不同，苏洵借口女儿长得丑而推掉了这门亲事。苏小妹长得丑吗？过去大家闺秀不轻易抛头露面，外人怎么知道她长得丑呢？要说这还得怪苏轼，这位长兄，常喜欢拿小妹开玩笑。有些话就不经意间传了出去。哪几句？一句是苏轼笑话妹妹额头高的：未出庭前三五步，额头先到画堂前；一句是笑话妹妹眼窝深的：几回拭脸深难到，留却汪汪两道泉。苏小妹要是长成这样该多难看啦。其实苏小妹长得还是很漂亮的，一点不失大家闺秀的风范。因这两句玩笑差点误了妹妹终身，这哥哥当的。王安石儿子王霁也是很了不起的青年才俊，但苏小妹竟然看不上眼，曾点评其文章：新奇藻丽，是其所长；含蓄雍容，是其所短。什么意思？就是这王霁文章虽才华横溢，但含蓄内敛不够，多少有点华而不实。并且说他：取巍科则有余，享大年则不足。什么意思？就是说王霁的才华科举考试考个前三名绰绰有余，但此人无大寿。果然，王霁十九岁就中了状元，但没几年就夭折了。真是一语成谶。可见这苏小妹的确有些慧根，有些奇特。虽然传说苏小妹其貌不扬，但才女之名远播，何况苏家一门三学士，名扬天下，慕名而来的文人雅士还是趋之若鹜，但大多数人很难入得了苏小妹法眼。这其中有个才华横溢的高邮人秦观也慕名而来，呈上了自己的文章。苏小妹看了他的文章后作了几句批语，大意是秦观的才学和二位兄长应在伯仲之间。这评价可不低啊。于是苏洵作主把女儿嫁给了秦观。因为此时秦家家道没落，婚礼就在苏家举行。入洞房那天晚上，聪明调皮的苏小妹出了三道题目要难一难夫君。如果只答对一道题罚在厢房里读书三个月，只答对二道题第二晚重新答题，答对三道题方可请入洞房。秦观也是个大才子何俱答题，前二题很快就给出了答案，第三道题是个上联：闭门推出窗前月。新郎初看上联时觉得容易，仔细想想这对子出得巧妙，如果对得平常了倒是折了自己才子的名头，得对出水平来才好，但苦思冥想不得其法。此时已近半夜，苏轼看到秦观一直在园中踱步，嘴里老是念叨着＂闭门推出窗前月＂七个字，知道小妹又在调皮了，新婚之夜还真能让新郎不进洞房，传出去叫人笑话，就有心想帮妹夫一把。但上联的确有点奇巧仓促之间不太好对。恰好庭中有一口养花的大缸，新郎大概是来回走泛了靠在花缸上看水。苏轼灵感突然来了，本想直接告诉秦观答案，又怕伤了文人的自尊，于是在地下捡起一块小石头投入缸中激起水花，水缸中天光月影一片散乱，秦观打了个激灵顿时领悟，随口吟道：投石冲开水底天。此时洞房之门大开，丫环请新郎官步入洞房。由此可见苏小妹之才名不虚传，眼界也不在父兄之下，难怪王安石曾经感慨：眉山秀气，尽属苏家。苏洵之语并非夸口。这段文坛佳话来自冯梦龙的白话小说《苏小妹三难新郎》。小说毕竟是小说，苏小妹这个人物是否存在姑且不说，但一门三学士并非虚妄。这是什么样的家庭环境，竟能培养出这么多名传万代千秋的杰出人才？传统的文化，传统的家风，传统的教育模式有哪些可借鉴之处，今天仍然值得现代人琢磨、反思。