不见不散摄像头

1：今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了　2、朋友家里很喜欢吃辣，记得我去她家时，我们去外面吃饭，等到大家开始吃时，我把筷子一扔，说：“不要吃了！这菜有毒！”大家都看着我，我说：”快不要吃了，这菜有毒，我舌头都麻了啊！”　3；得上高中的同桌被老师冤枉谈恋爱。记得我那同桌和隔壁班的一个女生，辈份上是姑姑和侄子的关系。有天下午放学回家他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”那男的委屈的说：“她是我姑姑。”班主任大怒说道：“哟，你以为你是杨过啊！”　4；伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。"　5:近楼下新开了一家面店，男友去品尝了一下，回来说：味道真是太好了，面条劲道爽滑，微辣的辣酱咔咔挖它半罐子，好吃到想哭，这附近我觉得没有比他家好吃的面。结果早上他又去吃了，我去找他，发现这货真的一边吃一边抹泪，忍不住责备他：好吃也不能真哭啊！你这承受能力太垃圾了一点吧！他擦擦脸喝了口凉水说：哭个毛啊，老板今天把辣酱换成超辣的了。"　6：舅子没钱还花呗了，找我借钱。我用微信给他转了20000，转完才看见转错了人。我冷静了几秒，直接给那人发了200多个表情包，那人回了一个问号。估计那人以为是骚扰信息，就没看。第二天，由于对方没有收钱，钱又回来了。?　7、我哥看上了烧烤店老板的女儿，听说没见过这么红火的脸。为了接近那个女生，他经常带我们去吃宵夜。被煮了之后，其实还能得到功劳。结果30天你就欠了5000多。于是，我哥让他老板给他打工一个月来抵消债务，然后辞了工作去烧烤摊帮忙。第二年，他在附近又开了一个情侣档。'　8：我婆婆是名牌大学的教授，退休后考了驾照，没事干。第二天，她买了一辆小奇瑞，开着到处跑。第一年保险花了5000多，婆婆心疼！买车后的一个月，婆婆出了三次车祸。先是追尾了一辆宾利，然后是保时捷，最后是路虎。还好买的保险多，三次赔了500多万，都是保险公司赔的。这一天婆婆去续保，没想到她的保险公司直接拒保！　9、亲子对话：“妈妈，住在家里不方便，住酒店吧！”母亲：“我买的房间，为什么不让我住！”儿子：“这句话不好啊。买房子是出钱的没错，但不能说是你买的房。买房子的头是我和妻子出的钱。这是我们的房子。是我们的家。我们答应过谁也不能住。我一定会那样做。如果连这个小承诺都做不到，那之后就有很多大事了。如果我们到处都不一致的话，日子怎么过？我们尊重你。也请你尊重我们。1.　10:女朋友背着我和前男友约会，给他买了很多礼物。我一气之下和她分手了，从那以后再也没有联系过。今天我突然接到前女友的电话。她告诉我了。“现在我男朋友说我们俩其实最般配。”我安慰了她。"你不要听他的话，他胡说八道。"然后她直接挂了电话…我不知道我说错了什么？我再打给你好吗？　11：公公是富士康的流水线工人，给人事部经理送去两箱茅台酒，很快就被提拔为车间主任。他平时的工作很忙，所以一般深夜回家。那位岳母觉得不舒服，于是一个人去医院看病。医生列了一张清单，叫他去放射科做胸部检查，在检查过程中，红灯突然消失了。医生当时说：“大概是变压器出了故障吧。回家后，公公关心地问：“媳妇，医生说你是什么毛病？婆婆非常失望地说：“医生说变压器应该出了故障！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事##荣耀80系列将于11月23日发布#荣耀80系列手机的发布会提前一周开始官宣。当红流量小生龚俊作为全球代言人一并亮相。看来荣耀80系列轻薄影像机的定位没有改变，外观，颜值，手感仍然是重头戏。后置摄像头的模组有一些变化，类似于一个8的变形。辨识度做得不错，处理器配置如下。荣耀80SE：天玑1080，66W荣耀80：骁龙778G+，66W荣耀80Pro：骁龙8+Gen1，100W11月23日14：30荣耀80系列新品发布会，不见不散！关于逍客的360全景，摄像头像素方面真的很感人，大家有没有什么好的实惠的改装方案。这么好的太阳，这么近都看不清前面的车牌#荣耀60#这速度够快的呀，荣耀30Pro还没玩够，这60系列都要来了[赞][赞]正所谓不服来干，荣耀60手机拥有如今最强前置摄像头5000万像素，这一点可以说绝了，妹子自拍害怕啥？不仅如此，据说荣耀60打农药更是没得说，即便是120帧模式下也能畅快运行。对于这样一款手机不知各位基友怎么看呢？不过不用着急，荣耀60新品发布会马上就来了，12月1日下午7点半不见不散！最后，大家来猜猜价格呗，与此同时笔者还为大家送上福利，关注@人生谈数码并转发，11月28日由@头条抽奖平台从粉丝中抽送一位锦鲤送一款长虹无线蓝牙音箱一台抽奖详情【看直播刷礼物！“我文明·楚雄文明”之文明交通说】2022年楚雄市“文明交通说”新时代文明实践活动开启智慧“升级版”——“我文明·楚雄文明融媒体直播”新时代文明实践活动！9月20日上午10:00，让我们聚焦楚雄市城市交通，发现礼让斑马线的好司机和文明出行好市民，从而进一步提高市民文明素质和城市文明水平，传递文明榜样的力量，营造文明和谐的发展环境！您可以通过微信、抖音、快手搜索关注“楚雄州广播电视台”官方账号观看直播并参与有奖互动！当然也可以点击链接（网页链接），通过楚雄融媒APP进入直播。活动由中共楚雄市委宣传部、楚雄市文明办主办，市新时代文明实践中心、市交警大队、市城管局、市住建局、州广播电视台承办，中国移动楚雄市公司全情赞助。欢迎您积极参与到直播活动中来，我们将有摄像头、玩偶等礼物送出，“我文明·楚雄文明”之文明交通说融媒直播，我们不见不散！#楚雄新闻##新时代文明实践活动##直播#（编辑：张璇责编：李燚）1,一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。　　　　　　　　　2,在酒店吃饭，远远的看到公公拿着3103的房卡上了三楼。我立马打电话告诉了婆婆，没想到二十分钟的路程她五分钟就到了，她不方便现身，让我去踹门。我踹開门口，公公满脸惊讶的问我：“兒媳妇，怎么是你啊？”我反问道：“爸，你又怎么会在这里？”公公：“我用小号给你妈发了条我在酒店等你,不见不散的信息，只是想试探你妈一下！看她会不会来！”　　　　　　　　　3,富二代的父亲是远近闻名的開锁大！！师。他是这世上惟一能開24柱的锁的人，因此家财万贯。富二代也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里。锁头是24柱的天锁。　　　　　　　　　4,趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？　　　　　　　　　5,我有一个小姨，和我妈是同父异母的姐妹。大學毕业后小姨把他兒子介绍给我当对象，我对他兒子一见钟情，就结婚了。今天周六，我和老公休息，我俩都赖窗，不想起窗。我说：“老公，这樣吧，咱们掷硬币决定谁先起窗做饭。”老公说：“好，这樣最公平。”我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬币。”老公：“好。”老公说完就起窗了，然后我说：“既然你都起来了，干脆就别躺下了，做饭去吧！！”　　　　　　　　　6,年薪40000000的万达经理去星巴克跟空姐相亲，空姐信誓旦旦的说：我只嫁富二代！万达经理说：富三代呢？空姐说：你爷爷是干啥的？万达经理说：拉纤的纤夫！空姐说：玩我呢？你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？万达经理说：怎么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千兒八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我在万达的工资是年薪40000000！空姐听到这，直接就答應了：说他人还不错就是有点傻！　　　　　　　　　7,和女朋友在一起后，她要求我把手机壁纸电脑壁纸全都换成她的照片！昨天窝在沙发上玩手机，老妈突然问我：“儿子，你手机屏幕上的女人是谁啊？”我脑子一抽说：“是......女明星！”老妈皱着眉说：“现在的明星都长这样啊？你们这些年轻人眼光也太差了！”?　　　　　　　　　8,清晨，寒风凛冽，一位瘦骨嶙峋的老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜！　　　　　　　　　9,男友是个非常油腻的大胖子，可是谁叫他有钱呢。晚上睡觉，那呼噜就跟打雷似的，可他SI活不认罪！无奈之下，晚上睡觉时我打开手机录音，想要捕捉证据，用事实说话。第二天，很得意的拉着他一起播放‘证据’，奇怪的是，听来听去，他都没有动静，全是我的磨牙和呓语声！还录到了我只在乎他的钱的事实，这下玩完了.......?　　　　　　　　　10,男子最近感觉身体越来越虚弱，很不舒服，检查后确诊患有早期肺癌。医生嘱咐男子说：每天一定要少吸烟，最好是吃完饭吸一次。两个月后，男子去医院复查，发现身体情况比之前更差了，医生不解问：你怎么变得这么的严重？男子苦涩的说：我是按照你说的做的。医生不解：那你怎么看起来病的更严重了？男子：您要我饭后抽一支烟，现在我每天都吃十几顿饭，快要受不了了！　　　　　　　　　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1”　某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。　2”　爷爷奶奶90多岁了，我：我以后要是能活你们这么大就好了！爷爷：活这么大干什么？我都活得腻死了，要不是念着我走了你奶奶没有唠嗑的，早就死了。奶奶大叫：要不是念着我走了你饿肚子，我早死投胎几回了，摊上你我算是倒了大霉，快100岁了还得天天给你做饭。我：额……　3”　半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”　4”　小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。　5”　同学聚会上，有个穿着破旧的同学正给大家发自己名片。名片材质很普通，但上面却标注着一行醒目的文字：享受国家特殊津贴。同学们顿时惊叹，真是人不可貌相啊，于是纷纷对其投以羡慕的目光。席间大家频频向他敬酒，聚会结束后，一同学忍不住追问：您享受的是什么津贴呀？？那同学淡定说道：低保。　6”　公司楼下开了家饭堂，老板出通知不能点外卖只能在饭堂吃。由于饭堂里的饭又贵又难吃，于是小王就偷偷点了外卖。拿外卖时碰到了老板，小王灵机一转，马上对外卖员叫了一声：爸，你给我送饭了呀，我妈呢？外卖员看了老板一眼，马上心领神会：妈没空,让我给你送。”然后小王拿出饭钱递给外卖员：你把钱拿着买点肉和妈吃！外卖员把钱收下说沉重地说：我会的！　7”　大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈得像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？　8”　他说有些单位做人比做事重要，她老公虽然不迂腐，但有些过于清高了，不能和光同尘，所以很难升迁，想要上副县估计难了。或许在退休前，会给个副县的待遇吧。听她的意思好像很不满意，仔细想想我们好多同龄人，还在为三五千的工资苦熬打工，人还是要知足。女同学突然说，三五千的工资赚着踏实啊。她好像话里有话，没有细说，我也没有追问，只能说家家有本难念的经，人生之事十之八九不如意。"　9”　老张一家人都生活在东北，老张的兒子小张想考播音主持专业。但是兒子的普通话不太标准，恰好老张的单位新来了一位大學生，普通话是一级甲等。于是老张请新毕业的大學生为自己的兒子辅导普通话。一个月以后，老张问大學生兒子的普通话怎么樣了，大學生高兴的说道：“你兒子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他！”　10”　我们市首富的儿子要结婚了。儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我50个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。“"　11”　弟一次去丈母娘家就颜面扫地……准丈母娘留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见丈母娘叫，旺旺吃饭。我心想女朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就叫了一声女友小名旺旺。我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准丈母娘脸一下就变了，女友掐着我大腿小声说：族宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1 小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行!?我是好女孩，不和网友见面是原则!?小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊!?小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧!?女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。2食品公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了，销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的食品，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的食品。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人吃食品；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”经理：“应该很有效果才是。”销售员：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”3跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？我……觉得他说得很有道理呢！4、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：。。。。。。5跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷瑰，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！前男友突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限辆版的剃须刀啊！6我认为，两口子之间沟通是非常重要的，再说了，这也没有什么事是商量不好的。就比如说今天哥哥跟嫂子的事情啊！嫂子骂哥哥道：“你看看你做的这些是什么破事！”哥哥心平气和地说道：“媳妇，你不應该这樣，你應该多想想我好的一面。”接着嫂子大喊着说：“好吧，我接受你的意见，你看看你干的这些好事！”哥哥也是无语了……7丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！?8表嫂一大早起来去集市上给我哥打回来了粥，表哥喝起来味道像是馊了。又不敢说，实在喝不下去。表嫂看表哥不喝很生气，不由分说拿起碗来，灌了表哥一大口。小侄子上完直播课，见表哥正喝茶。小侄子：爸爸，你不是嚷着要减肥吗，减肥得先清肠胃，怎么样？早晨的粥味道不错吧？我在里面倒了点洗手液，给你的肠胃洗洗澡吧。是该让孩子有个完整的童年了。9.姐夫买了橘子，姐姐尝了一点橘子问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”姐夫跟姐姐说：“没有啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火啊……”姐姐白了姐夫一眼：“冠冕堂皇的理由还挺多，酸的橘子便宜吧！”10高考开始了，考点门口围满了等待的家长。这时人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子有点着急的喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”?#华为鸿蒙##鸿蒙#鸿蒙系统竟然被喷惨，这个真的没有想到，要知道这个是国内自主研发的系统，学生想不仅没有得到国民的支持，甚至争议就从来没有断过，这不禁让人好奇，明明是功臣，为什么会沦落到这样的处境？鸿蒙难道就真的这么不堪吗？自打华为6月2日正式发布鸿蒙2.0系统以来，这一国产系统受到的争议就从来没有中断过，明明是国内自主研发的操作系统，但我们对华为却一反常态，并没有全部支持，也出现了不一样的声音，网民们主要分成两派，一派是爱国的积极分子，认为鸿蒙2.0是自主的全场景分布式系统，是国产之光，这一派主要是以非技术人士为主，另一派比较悲观，认为红魔2.0是安卓的套壳，是挂羊头卖狗肉，这一派主要是以技术人士为主，这两派吵得不可开交，各有各的道理，那这两种观点到底孰是孰非呢？咱不妨先看一看华为，鸿蒙其实包括两部分，一个是熟知的手机鸿蒙操作系统。是万物鸿蒙这两个部分既相互独立又相互协同，万物鸿蒙属于内阁架构，体积小，重量轻省，电主要应用于某些智能设备上，比如常见的体温计、摄像头、门铃等设备，而手机鸿蒙，顾名思义是用在手机里的，而这个系统是基于安卓开源项目开发的，所以出现了系统套壳的声音，说实话，华为鸿蒙作为一款新生代的系统，与苹果ios和谷歌安卓系统确实存在不小的差距，并且，由于必须在ios基础上开发才能去兼容现存的androidAPP，所以目前并不能完全摆脱android的框架体系，但如果将鸿蒙等同于套盒安卓，这样的言论也是极为片面的，但争论总会结束，针对华为鸿蒙，人民日报给出了中肯的论断。首先，目前的鸿蒙代码有很多是在谷歌开源项目上开发的，但华为现在已经有意识去谷歌化系统，主要负责人王成录也说过，在今年十月份，鸿蒙将推出第三阶段的开源代码，那时候采用的android开源。项目代码将会被华为开源代码取代，其次呢，鸿蒙的确采用了安卓的开源代码，这个是事实，但不能否定的是，系统也加入了很多自己的研发成果，换句话说，Android开源项目只是一个框架，框架内的填充物都是华为自己的东西，从这个方面来看，也不能直接将鸿蒙看作是android的套壳，这样的言论否定了华为的辛苦付出，的确会伤到很多开发者的心，其实同盟的报复并非是与androidios系统一较高下，而是想打造一个能在手机、汽车甚至家电等设备上的通用系统，等未来的某一天，当连接的设备越来越多时，宏盟的优势一定会成几何倍的显现出来，这才是真正的万物鸿蒙，而我们就保持耐心，静候佳音就好了，屏幕前的你，你怎么看待华为的鸿蒙操作系统呢？欢迎评论区留言，感谢关注点赞我们，下期微头条不见不散。1、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。2、一天，我在上班，突然收到一条短信：“我在楼下等你，快点下来。”我回复：“你谁呀？”对方很快回复了：“不告诉你，你下来看看不就知道了。”看那俏皮的语气我以为是哪个女孩儿来找我呢，赶紧跑下去一看，一个快递员拿着包裹对我笑着说：“我不发那样的短信你能下来那么快吗？”3、小时候在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说道：“哎，现在的女孩儿都怎么了？年纪轻轻的就有纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……4、期末考试发挥失常了，感觉有些沮丧，回到家之后我闷闷不乐的。老爸看见我这幅样子，便知道发生了什么事，但是他没有责怪我。反而安慰道：儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你妈也还年轻，还可以再要一个孩子。5、老丈人和隔壁有钱的寡妇在一起生活了大半年，寡妇为了感谢老丈人送了一张500万的银行卡。老丈人有钱之后，整天吃鲍鱼龙虾，最后吃多了经常牙疼，晚上翻来覆去疼的睡不着。于是那天晚上，老丈人在楼下的小卖铺买了一瓶二锅头。他借着酒劲用钳子一狠心自己拔了，后来酒劲太大就倒头睡了。结果第二天醒来，牙还是很疼。老丈人照镜子一看惨叫道：“我的妈呀，居然拔错了！”6、出差没买到火车票，由于不是太远，就做高客去了。路上困了想睡一会，一哥们拿个破手机在那放歌，特别大声，还特么都是些网络神曲。给我气的，我就让他戴耳机听，他还不愿意，说耳机伤耳朵。不一会就听他在那大声问司机，还有多久到服务站，说是水喝多了，想上厕所。我一听，默默地把手机外放调到最大，放起了毛不易的歌，专挑吹口哨的……7、单身女同事喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多！女同事：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多呢……8、据深圳南山网友张女士爆料她有个朋友楼下租住了一对年轻小情侣，总是抱怨她家床单晒出窗外，遮挡了楼下的阳光。为此她特别苦恼。她也不想这样做，但不可能经常不洗床单啊？不晒出来床单干不了，她和楼下沟通了好多次，楼下就是不允许，她也没办法，只能稍微把床单拉上来一点了。9、今天，我妈在我迈进家门的那一刻爆发了：“你到底怎么回事？为什么每天都有男的送你回家！一会开大众一会开宝马一会开奥迪，今天那个穿着西装的奥迪男还下车给你开门，到底怎么回事！”那一刻，我哭笑不得！妈，我这是打的专车啊！10、假期，老妈让我去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。11、小姨子是小区著名的剩女，总算和一男子情投意合，家里却不同意，丈母娘久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里，那回锅肉啊、东坡肉啊、红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，对丈母娘说：妈，这人我不嫁了！12、今天一个小姑娘来应聘主管我问：“什么学历，有没有相关工作经验？”她细声细语道：“高中刚毕业，还没工作过。”我不解问她：“你没看招聘广告吗？需要本科或以上文凭，且工作经验三年以上的。”她拿出手机拨打电话：“妈，你跟他说吧！”我接过电话，对方哽咽道：“你还记得十八年前，柳巷路的烟花阁吗？……”13、邻居家一个14岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸按在桌子上打！14、晚上回到家都12点了，车位被邻居占了，我打他车上留的电话，接通后我刚说：喂，你在家么，话还没说完就给我挂断了！我又连打了几个电话，都不接！我给他发信息：小区那么多车位，干嘛占我的？对方才回电话过来！原来是他老婆接的电话，听我是个女的，然后两口子打了一架！活该！那怕你让我多说一句话，你们也不会打架啊。15、一群男人，都特别怕老婆！一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！有的说，只要做成大事，能镇住老婆！有的说，老婆是打出来的！大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！众男人大惊，纷纷四散逃窜！但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。