ktv点歌（ktv点歌软件叫什么）

也只有小姐姐一个人是真正来KTV唱歌的，格局小了周末了，准备和家里人一起去ktv唱歌，家人们都好久没有聚在一起了1:晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！　2；子回到家，对丈夫吼道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”　3:舅子一时充动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带開了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？”那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！　4；健身馆游泳，估摸着差不多时间了，老婆应该做好饭了，便打算回家。出来后我懵了，我的鞋不见了，刚刚明明放在这儿的！没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我...??　5:和女友是在酒吧里蹦迪认识的，平时出门我都会去牵着女友的手一起走。今天天气实在是太热了，所以就没牵着，逛完街回去时，就发现女友一直闷闷不乐。晚上回家，女友洗澡的时候，我看到女友手机来了信息。于是，我就随手打开看了看，看到了女友和闺蜜的聊天。只见女友问闺蜜：今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？看得我大吃一惊，其实今天没钱的时候心里只想着：今天天气可真热啊！??　6；从结婚后，老婆一直勤俭持家，也不嫌弃我挣得钱少。今天老婆含情脉脉地问我：老公，你知道我为什么不嫌弃咱家穷吗？说完，老婆期待着看着我，等待着我夸她。我脑袋一抽，说道：大概是狗不嫌家贫吧。老婆听了也不生气，直接拉着我去逛街，一改往日的勤俭，这钱花的我肉疼，唉，谁让我嘴贱！??????　7：孩子的世界永远是非黑即白，很容易出现阶级对立。我哥们在隔壁班，暗恋我们班花。这是真正的罗密欧与朱丽叶。这个男生学习不好，就骗他爸爸说学校收书费，他多要了50块钱给那个女生买点东西。当时我跑去找他，想蹭两包零食，但是这小子很小气，什么都不给我。所以我义愤填膺地告诉了他所做的一切.'　8；王菲有问题。每天早上起来放n个以上的屁！老婆真受不了。想办法买了一段猪大肠，早上躲在被子里，没事在厨房准备早餐。不久，看着丈夫惊慌地跑进洗手间。丈夫出来半天了。脸色黄，对妻子说。老婆吓到我了。今天早上我不小心放屁爆了肠！嗯？幸好我又塞回去了？`　9：表妹终于读完博士了，36岁了。亲戚给她介绍了很多相亲对象，但她一个都不喜欢。当时我问表姐“你会选择和谁谈恋爱，一个满是优点却不爱你的人，和一个满是缺点却很爱你的人？”表哥想了一下说：“我都不选，因为我有密集恐惧症。”　10、家里有旧冰箱，今天收废品的叔叔多少钱？大叔看：20！我问：这么大的冰箱，20？叔叔：是你给的，我给你背负的工钱！我一气之下一个人扛下去，楼下他说：要不要卖20？大叔拖着走后手有点酸，买了风湿膏花了28…我。不是傻瓜！`　11、在富途康流水线工作，我们主管平时很认真。我有时抽一支烟，但是我从来没有喝醉过。我只说我导师太严格，不能喝酒。前几天公司聚会，主管被同事灌醉了。他拿了一根红绳绑到空中，缠在清洁工阿姨身上，大喊，妈妈，我是奥特曼！带路就是带路。聚会后我好几天没来上班。我一定是去度假了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#好久没和家人朋友去ktv唱歌了，这几天有空就好好去唱个歌，发泄一下情绪，感受一下快乐！1、带着女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。”“没事就好。”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。　2：上医科大学的时候，学校里进行军事化管理，不让抽烟，我和同学室友都去厕所偷着抽。姐夫在驾校当教练时收到一条九五之尊，送给了老爸，他一直没舍得抽。有次我就趁着老爸不在家，偷偷拆开拿了一盒去学校了。在厕所和同学们分享的时候，被教导主任给抓到了。说什么我都不承认，教导主任问我：那你身上怎么会有烟味？我灵机一动，立马回答：这是体香！　3：表舅逛街的时候，邻村的王婆拉住表舅问：二狗子，你家里有老鼠吧？表舅奇怪道：婶子，我家没老鼠啊？王婆神秘的说：那你可得小心了！你媳妇儿前天买了两包老鼠药！发财小手点个赞，支持一下　4:婆昨晚取了3000块随手装儿子书包了，?今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。?幸好老师看到了给收拾了！?这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！11.我以前勤工俭学去送外卖。我送的最后一份外卖是三鲜炒米粉和蒜蓉焖虾。半路顾客要求我买两瓶汽水，袋子要一毛钱，我没要袋子。按了门铃，一个大妈围着浴巾开了门。那浴巾随便围着，随时都有掉下去的可能！大妈接过外卖和汽水，果然喊：“快掉下来了，帮帮手！”我赶紧去按住大妈的浴巾。大妈：“我说的是汽水...”　5；學时我學的护理，奈何毕业后不太好找工作，就被逼去了朋友公司实习。那天朋友生病了，在医生一阵望闻问切后，朋友拿着药方走出办公室。出来后，朋友看着手中的药方，让我看一看。只见药方上的字体工工整整，我问朋友：你是不是遇见假医生了？?????????　6；秋节一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”　7:因为讨厌顺丰的工资低，所以我去了汤臣一品销售部卖房。今天上班的时候，因为抢了客户，男同事和女同事吵架了，各不相让。同事们看到后，赶紧去劝说，这位女同事突然从包里掏出口红给男同事画画，又拿出香奈儿香水喷在他身上。一边喷雾，女同事一边大声喊道。“我让你给我抢，这次看看你回家怎么向你媳妇解释！办公室一瞬间很安静，但3秒钟后，听到了爆笑的声音。''　8；我还上学的时候，爸爸没钱抽烟了，他问我借生活费，所以关系就像兄弟一样好。一天放学后，我去网吧打英雄联盟。玩的话就没有时间观念。父母叫我吃饭，说我马上就回来了。父母在家里等啊等，终于回来了。他们还没吃饭，父亲就捶桌子厉声喊道。“臭小子，你回来这么晚，罚三杯！”　9；我喜欢的女神把我当成备胎，利用完就无情地甩了我。今天偶然间，她和男朋友一起吃饭，把手机放在桌子上。我拿出手机，发信息说要给孩子赡养费。她的手机亮了，她男朋友看了一眼，当场折断筷子，饭也没吃就直接走了。别说了，我要带着小板凳四处看看！　10：今天，我去相亲了。我看到对方开的是奔驰，就对他产生了兴趣。我：你们男生喜欢化妆的女生还是不化妆的女生？男生：素颜又好看。我：怎么会有这种人？男孩：说白了。我：为什么这么坚持素颜？男孩：没有，主要是怕化学元素中毒.　11：小明为了结婚，前几天买了一辆新车。结果发现车里异味很大，买了两个狗形状的活性炭净化包放在后面的避风处。有一天，小明未来的岳父，丈母娘坐在后面一起去玩。丈母娘问他：“在车里闻起来这么大什么也不吸吗？小明回头说：“后面有两只狗在抽呢！然后，小明突然觉得气氛有点不对劲！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#王思聪的潇洒生活！在KTV唱歌，旁边有美女陪唱，桌子上有不少红牛和红酒！1:带着女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。”“没事就好。”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。　2、结婚前感觉老公特别的关心我，婚后这一切都变了。前两天生理期到了，根本动都不想动的那种。老公下班回来.看饭还没做，问我道：老婆，怎么不做饭呢？我没说话，摆了摆手，然后看他撸起了袖子。正要感叹老公终于開窍了，也知道做饭心疼我了。他说：老婆，不能动了啊？来，我背.你去厨房！　3:杯酒进肚子后，两人都有点醉了，我指着妻子的照片：老板，我想退货！岳父：已过七天免费退货时间，不能退……岳父看了周围，又指着丈母娘的照片说：要退也是我先退！"　4:妈一下班，儿子就和她哭诉：妈妈，今天爸爸打了我两次了！妈妈惊讶地问：他为什么打你呢？儿子说：第一次是我让他看了写满零分的记分册。妈妈又问：那第二次呢？儿子：第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！　5:我的岳父是电影学院的教授。他退休后整天在家闲着，就写了个剧本。这一天，公公把写好的剧本送到了一家娱乐公司，交给了一个经纪人。经纪人把剧本拿回家，说过几天给他岳父发消息。一周过去了，经纪人终于来了。经纪人说：“有好消息，也有坏消息。你想先听哪个？”公公：“先说好消息。”经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，她不会放过的。”公公兴奋地说：“太好了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的狗。”　6；昨天公司女老板请客人吃饭，坚持要我陪她。女老板酒量很大，喝了几杯就有点醉意了。宴会结束后，我走出酒店，才发现外面下着毛毛雨。我赶紧为老板撑起一把伞，打理好。这时，微醉的女老板少女心萌动，羞涩地说：“谢谢你，下点雨就好了，说不定还能长高呢！”女老板个子矮，穿高跟鞋不到一米六。听了她的话，脑袋里全是水，让我说出了一句后悔千年的话：“你都这个年纪了还长什么？如果你不缩水，你就是幸运的。”　7；回家准备逗老婆。我：老婆，我今天捡到一千块钱。妻子：在哪里？放弃这一切。我：开玩笑的，没什么。最后我没有想到，身上只剩下二十块，被迫写下了一张欠她九百八十块的欠条。如果我不死，我真的不能死.给我一个赞，支持一下。　8:老公一夜没回家，第二天早上才到家。妻子问为什么，丈夫回答：昨晚路口闪黄灯，直到今天早上六点多才恢复正常。妻子：为什么不冲？老公：黄灯扣6分！妻子：为什么不打个电话？老公：开车打电话要扣3分。妻子：为什么不绕道走？老公：此路段禁止掉头，开车逆行要扣12分！妻子：车里怎么会冻成这样？老公：刮了一晚上的大风沙尘，一直在外面擦号牌，所以遮挡号牌扣了12分！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！　2:年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼儿园了，我去给他开家长会，开到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1000以内的加法，记得带小棒，balabala……”第二天，我给儿子准备了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1根小棒代替10，大家带100根就可以了！”自此，我成了兒子学校建校至今不可超越的神话。　3:位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了……　4；刚奉母上大人之命去买包子……因为我好懒，所以我一次性买了很多。垄断了那家包子店！阿姨和我开玩笑:“我们店的包子都让你买完了，再来客人都没得卖了！”一摸口袋发现没带钱包……然后我就很高冷的转身:“那你留着卖吧”我就走了！！阿姨凌乱中～?　5；媒人有三个大龄剩女。每个人周六都有时间，所以他们安排一起见面。这一天，我还没来得及自我介绍，其中一个娇小的女人就说：“你谈过恋爱吗？”我说：“不！女人厌恶地说：“一点恋爱经验都没有！然后他就走了。然后第二个女人问我：“你谈过恋爱吗？这次我吸取了教训，说：“是的，我谈过几次恋爱！女人对媒人说：“他是个花花公子。厌恶地再次离开！轮到第三个女生的时候，我变被动为主动，先问对方有没有谈过恋爱。结果那个女的嫌我说话太直白太婉转，就……走了……　6:周大生、周大福、周生生、周六福…周姓珠宝店一小撮，他们是一家人吗？不，不是那样的。在周字当头的品牌中，周大福和周生是周氏珠宝的鼻祖。他们的创始人是广东人，在壮大品牌、做强之后，“周XX”珠宝成为可靠珠宝的代名词。其实以“周”开头的其他宝石都是在蹭流量。　7：捡到理发店会员卡，以2000元卖给女同事。收到钱我很高兴，所以我打算让领导去餐厅吃饭。我先到了餐厅，然后点了八个馒头。女服务员问我：“现在去，还是等大家都到齐了再去？”我逗她说：“现在就去吧。自己。”。女服务员诧异地说。“一个人吃8个吗？”我说：“是啊，吃一半就可以了。”？''　8；最近胃口很大，下班去买了两斤羊肉。我回家准备吃饭的时候，朋友打电话来看了比赛。票都买了。比赛马上就要开始了。我对妻子说。“朋友让我去看比赛，所以在家里炖肉，两个小时后回来我们吃。”妻子说：“我也去看看。”我说，“他说只有两张票。你呆在家里，回来给你看比赛的精彩场面。’看了比赛回家，妻子不在，肉也不见了，很无聊。看到餐桌上有一张便条，就说：“丈夫，我带了羊肉让妈妈做。因为家里人很多，所以可能带不回去。到时候，我会给你看吃羊肉的精彩场面。”'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥，我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里啍起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…”我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”2、老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！3、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。4、今年的元宵节！到前夫家里去！咱们本地有风俗！在元宵节，滚雪球吧！告诉你如何去除一年的晦气！就这样走了！躲进雪中！爸爸以前的女朋友大叫“滚！滚开！快滚！多么遥远！“滚多远啊！”接着，我兴奋地滚了起来。5、中午和一个同事一起吃饭，结账的时候他说今天他请客！递给老板一张100块，过了一会老板拿着钱又过来对我们说：100的找不开，你们有没有零钱？同事说没有，然后看着我，我连忙说我有！我急忙从书包里抹出十张十块的放桌子上，然后又把那张100的放进我的书包里！6、可是一进家门媳妇儿就问我：“让我看看你买的火鸡！”我想反正已经买了谁让你不问清楚的！活该！于是我大模大样的把打火机拿出来让媳妇儿看了媳妇儿接过打火机左看右看笑着对我说：“嗯！还行！不过这只火鸡太小了！我去换只大的吧！”于是媳妇儿拿着我心爱的打火机去商店换回了一只大大的老母鸡！7、闺蜜：姐，今天和男朋友逛街，我想请你去。姐：尼玛，你们逛街请我干嘛？当电灯泡？闺蜜：昨天他竟然说我丑八怪，今天请你去，我要让他见识一下。姐：你的意思是叫我去教训他？闺蜜：不。姐：那让人见识什么？闺蜜：让他见识一下，什么才是真正的丑！姐：滚……8、高考可以查成绩了，我心情忐忑地登上官网，发现自己考了749分，差一分就满分了。老爸老妈开心坏了，带我去吃大餐。吃饭的时候，老爸告诉我老妈以前特别喜欢打麻将，后来我出生了，老妈就把麻将戒掉了。我好奇地问道：老妈，你是不是为了照顾我，所以才戒掉的？老妈摇摇头：当然不是了，因为我觉得打你比较有趣。9、侄子总跑我屋里打游戏，我灵机一动，骗他说:客厅有新买的薯片，他嗖一下就窜去客厅了，一分钟后，侄子气冲冲跑进来:薯片在哪？姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了我的身份证……10、上午老板把我炒鱿鱼了，原因是我调戏老板娘，我现在都不理解。前天跟老板娘去见一个客户，席间跟客户谈的很顺利，我陪客户喝了很多酒，最后我们提出的条件客户基本上都答应了，客户也被我喝趴下了。晚上老板娘开车送我回去，我随口说了一句：“看我牛不？我今天喝了一斤多白酒都没事！”11、小姨子花钱买了一只可爱的拉布拉多犬，还去了个可爱的名字叫多多！那天，我们一大家人在沙发上看综艺节目。有个小鲜肉表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞。小侄子一脸的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然问我：“多多”怎么给他点赞啊？12、老爸是中石化的副总经理，每个月退休金有50多万。为了追到女神，我就偷偷拿老爸的退休金全款在汤臣一品买了套800平的别墅。隔壁邻居是个律师，这天，律师家的藏獒吃了牛肉店老板的一块肉。肉店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的藏獒吃了我店里一块80块钱的肉，你该不该赔钱！律师：当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低100元，你现在应该再付给我20元。13、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……14、也许有人会说：别看这些养猪大佬们大肆扩建，一旦猪价行情差了，他们赔的更多。这种说法是没错的，但人家玩儿的是资本，有的是资金，再加上各地政府给予的补贴和国家的重视，他们只会成为优胜者。更何况，当养猪业足够规模化之后，他们的话语权就大多了，利润自然源源不断。