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#我要上微头条#滴滴出行已经下架，你还在用吗？目前在各大应用商店全面下架的滴滴出行在微信小程序还能正常使用，并且可以更新版本。这算不算BuG?因“滴滴把国家道路数据和个人信息打包给美国”的相关举报，后续国家网信办经过检测核实，确定滴滴出行APP存在严重违法违规收集使用个人信息的问题。滴滴下架为什么还能用？这主要平台依然在运营，虽然滴滴已经下架，但下架前手机就已经下载了该软件，那么是可以继续使用的。此外，不少用户是通过微信小程序叫车的，如果下架前已经在小程序上注册，那么日后也是可以正常使用的。这也是滴滴出行已经下架，但却有不少用户不知道的原因。#颜值检测##你对现在的自己满意吗##人类最高的智慧是什么#近日，最高人民法院发布了第35批指导性案例。在其中一起案件中，被告制作了伪装成“颜值检测”软件的手机“黑客软件”，从用户的手机相册中窃取照片。法院认定“人脸信息”属于刑法规定范围内的“公民个人信息”，被告人犯了侵犯公民个人信息罪。2020年6月至9月，被告人李凯翔制作了一款具有非法窃取安装者相册照片功能的手机“黑客软件”，打包成Android“APK安装包”，并在暗网“茶马古道”论坛上发布销售。伪装成“颜值检测”软件，在“芥末论坛”(后更名为“快猫社区”)发布，供游客免费下载。当用户下载并安装“颜值检测”软件时，“颜值检测”软件会在后台自动获取手机相册中的照片，并自动上传到被告设置的腾讯云服务器后台，从而窃取安装者相册中的照片共计1751张照片。其中一些照片包含100多条公民的个人信息，如面部信息、自然人姓名、身份证号码、联系方式和家庭住址。2020年9月，被告人李开祥在暗网“茶马古道”论坛上看到“黑客数据”的帖子，随后利用暗网销售“APK安装包”所得，购买下载了名为“社工数据库数据”的数据，并将其转移到“MEGA”网盘上。经过他自己的检查，确认其中包含真实的个人信息。2021年2月，被告人李开祥明知“社工库”中包含户籍信息、QQ账号注册信息、京东账号注册信息、车主信息、贷款信息等，仍将网盘链接分享给自己担任管理员的QQ群“翠虎庄园主交流”，并提供成员免费下载。经过删除无效资料并进行整合后，该数据库的各类个人资料超过8100万件。上海市奉贤区人民检察院以损害社会公共利益为由，向上海市奉贤区人民法院提起刑事附带民事公益诉讼。上海市奉贤区人民法院于2021年8月23日作出刑事判决，认定被告人李凯祥侵犯公民个人信息罪，判处有期徒刑三年，缓刑三年，并处罚金人民币一万元。对立案查获的犯罪工具予以没收。责令李开祥在全国新闻媒体上就侵犯公民个人信息公开道歉，删除“颜值等级检测”软件及相关代码，删除腾讯云网盘上存储的照片，删除“MEGA”网盘上存储的相关公民个人信息，注销用于侵权的QQ号。一审判决后，无异议、上诉，判决现生效。法院认为，“人脸信息”属于刑法第253条规定的公民个人信息，利用“颜值级检测”的黑客软件窃取软件用户“人脸信息”等公民个人信息的行为，属于刑法“盗取或者以其他方式非法获取公民个人信息”的行为，应当依法予以处罚。被告李开祥操纵黑客软件伪装的“颜值等级检测”软件，窃取用户的自拍照和存储在手机相册中的照片。被告人利用互联网平台的开放性，手段隐蔽性强，盗窃范围广，针对不明确的公众，具有明显的社会危害性，需要刑法规制。1.小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”2、前几天上班，办公室一大姐打了个嗝，旁边另一个大姐对她说：“你打嗝怎么这么温柔啊。”然后打嗝那大姐就说：“温柔吧，一会给你打个凶的。”3. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。4、每次妻子和我吵完架，摔门而去之后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥道：你给我滚！5、今天对朋友说:"给你变个魔术。”朋友:"好。”我:"已经变完了。”朋友:"什么都没看到。”我:"我变得喜欢你了，可惜你一直都看不到！”6、今天和老妈约好了给她选生日礼物。老妈见面的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千。”我忙说；”不敢不敢。”然后四千没了！7、妻子的脾气很暴躁，动不动就骂丈夫。丈夫就躲着她，她就打电话骂。后来，妻子觉得吵架既伤心又破财，太不值了，就跟丈夫说：我们参加夫妻免费通话套餐吧。丈夫问：能免多少分钟？妻子说：三百分钟。丈夫冷冷地说：我不能办，我不愿意你肆无忌惮地骂我三百分钟！8男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。?把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。9.国庆节放假，老公开着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你开一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你开车，我不累，我现在特别的精神。10.今年二十九了，沦落为大龄剩女了，老妈下了死命令，这次相亲，必须拿下。一開场我有点小紧张，说话都有点结巴。看我这樣，对方就聊起了小时候的糗事，说到好笑之处，我本想捧场的捂嘴秀个淑女范兒，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆，结果可想而知…#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#最近看到别人无脑发的帖子来评论aab这种安卓打包方式，我真想说一句，先去做好功课再来这里进行所谓的科普好吗？本人3.7年经验安卓开发者来说一下，aab只是针对不同cpu架构打包不同的安装包而已，目的是减少包的体积。举个例子，你的手机是arm64-v8a的，那么你用到的native的so库文件只需要这一架构的就行了。现在的apk为了兼容性，会把你配置过的需要兼容的库文件全部打包进去(通过gradlendk配置项下的abiFilters进行配置)，也就是说不管你需不需要，我都打包进去了。那么aab是什么呢？例如你配置了兼容三种cpu架构，那么打包aab会有三个包，分别针对三种架构cpu所需要的so库文件打包的，你是arm64-v8a那么在谷歌play下载的时候就自动给你分发下载针对你cpu架构的安装包，其他架构的so库文件就不会存在你的手机占存储了。仅此而已，什么不自启（你要做一样可以做），什么无广告(只要你遵守谷歌play的开发者协议，一样可以加广告)，什么低运存超流畅，纯属扯犊子！！！1.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！   2.我的兒子已将三岁了，不喜欢跟人家打招呼。为了培养兒子礼貌待人的好习惯，我带他去市场买菜时嘱咐说：女兒，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。来到一家熟悉的摊位，我便启发兒子说：你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。兒子听后突然对摊主说：便宜点吧！     3.??我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了  4.今天晚上朋友和几个同事一起去吃饭，几个同事说起用车体验。一女同事说：我车老刹不住，还好每次及时按喇叭。朋友：跟车座的调节有关！大家都把目光聚焦在朋友身上，那女同事问朋友：你怎么调节车座？朋友：我把车座往下调，这樣车刹不好，双脚也能踩着地面刹。同事们：额……    5.姑妈家的家规很严格，姑妈和姑父都是传统的人，所以表哥一直都是规规矩矩的。最近表哥处了一个在快递公司做客服的女友，今天，他女友准备来家里见家长了。菜都做好了，姑父问道：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表哥隨口道：没事，一会咱小区送快递的小哥给捎过来。姑父和姑妈愣了一下，然后对表哥进行了男女混合双打......   6.富豪去路边摊吃饭，,吃饱喝足之后喊店主结账，店主说：30元。富豪嘲笑了一句便宜，抹抹口袋，发现没带钱。问店主：能赊账不，忘了带钱了。店主鄙夷地说道：当然不能！富豪一气之下打电话叫来了30个手下！最后30个手下一人给店主一块钱，店主才把架在富豪脖子上的菜刀放下。  7.大学刚毕业，老妈就催着我去相亲。昨天正在卧室玩，听到老爸老妈在客厅小声嘀咕，我偷听了一会。老妈说：孩子他爸，你说咱家这白菜都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧？老爸说：孩子他妈，你胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？  8.小舅子买彩漂中了1200万，立马找了一个26岁的空姐女友。昨天小舅子带着女友逛街，碰见一个大妈，盯着小舅子看了又看，小舅子：大妈，你瞅啥？大妈：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：大妈，你咋骂人呢！我对象看上我碍着你啥事了？大妈：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着空姐就走：你说给我找了个好姑爷，就是长的跟王八一样的？真是气死娘了！     9.我喜欢上公司一个小姑娘，情人节那天打算把她约出来表白，并且买了99朵玫瑰花送给她，她却婉转的拒绝了我。我心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到过路的女孩子。我赶紧道歉，顺手把花送给她说：祝你情人节快乐！然后走了。女孩子追过来说：嗨！有空吗？请你看电影可以吗？幸福来得太实然了！我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落.....   10.蕞近公司来了一个小伙子，长得很秀气，公司的同事都很喜欢他。一次上班时在打游戏，我忍不住说他：“你是新来的，怎么一点事都不懂。”小伙子边打团战边说：“我杂七杂八都做，这会休息下都不行了嘛？”我生气得告诫他说：“你这样我只好告诉老板了。”小伙子看了我一眼说：“行吧，不打了，别告诉我爸我打游戏。”  11.我用老丈人的退休金给他买了一部智能手机，然后下载了支付宝，让我教他使用花呗。一个月过去之后，老丈人的花呗欠了60多万，就这样一直拖着不还钱。昨天我都看到他的账号快要被封了还不还款，我好奇地问他：你咋不还花呗啊？老丈人笑了笑说：我根本就不差这点钱，就是想看一下逾期的后果是什么！我觉着他这样有钱不还，确实挺欠揍的。? #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！2、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。3、老丈人带着丈母娘去了大城市的大医院治疗癌症。今天早上还没睡醒，老丈人就给我发信息，说丈母娘要不行了，让我和我老婆赶紧去，见丈母娘最后一面！我一听，和老婆立马去火车站买票，但是一等座二等座都没票了，只有商务座了！一咬牙，我俩就买了两张商务座。第一次坐商务座椅，别说感觉就是不一样，我和老婆在车厢里看到不少成功人士都在玩笔记本，电话谈生意都是好几十万甚至上百万的生意！而我和老婆就厉害了，研究了两个小时商务座椅的功能！4、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”5、新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧。被老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机!6、老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……7、闺蜜刚考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，她在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，她气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”闺蜜指着后备箱上的纸条说:你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。8、菩提清凉月，常游必竟空。众生心垢净，菩提月现前。中秋佳节，天心月圆。清风无系，吹上金莲。祝大家：国庆、中秋快乐、六时吉祥！南无月光遍照菩萨，南无月光遍照菩萨，南无月光遍照菩萨。9、最近富士康不开工，晚上在家里闲的没事干，就打算摇摇微信，扩充下鱼塘。没想到竟然摇到了个大帅哥，进朋友圈一看还开着兰博基尼！开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你不会是骗钱的吧？好久帅哥回道：你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。没毛病……10、有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了?”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”11、放假回家陪老爸去逛街。走着走着，突然听见身后‘仆通’一声，原来是个老头摔倒了。我立即做思想斗争，想着要不要扶呢？要是扶了，他讹我怎么办？毕竟月工资才4000的我可赔不起，要是不扶，我这十大青年的称号又过意不去。正想着，突然听见老爸一声怒吼：你发什么呆，还不赶快扶老子起来！12、剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦!”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来!”13、网络时代，把不同经济水平的人，强行放在了一个平台上，用一个尺度来衡量。网上的炫富看多了，人就容易化身柠檬精，错觉自己也应该，并有能力拥有。但是生活的样子除了炫富，还应该有其他的模样。14、小妖甲问看见另一个洞的小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”小妖乙说：“别提了，大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐。”小妖甲：“不是抓到了吗？”小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚每天只会给我们做斋菜！”15、我出差回来，问儿子：“你妈呢？”儿子说：“上学校给我开家长会去了！”我提醒儿子：“你就等着回来挨说吧，老师会在家长会上说你所有缺点，你妈可不惯着你！”儿子却很淡定：“我早有准备，昨夜我一晚上敲妈妈门五六次，她一宿没有睡好，加上她本来就神经衰弱，开家长会她肯定会打瞌睡，啥也听不见！”嘿，你个小犊子，敢算计你妈？1、媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！2、再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！3、表弟是个美国的海归，但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷地问他：表弟您学识渊博还很聪明，为什么想不开要来当和尚呢？表弟双手合十淡淡地说：刚毕业的时候我很孤单，只有一只猫与我为伴，于是我和猫商量天下之大何处容我安身？我说：那猫怎么说的啊？表弟：猫沉默良久说了一句：“庙”，于是我就来了。?4、高中时关系很好的一个老同学做生意失败，欠了很多债，我想帮他，就给他争取一个工作岗位。上班的时候我问厂长：厂长，我有位老朋友工作能力很强，他想来这里干……厂长一脸严肃地问：有多强？我：对工作认真负责，能赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。厂长沉默了一会说：我知道了。第二天，朋友来上班了，我被开除了……?5、小姨子结婚，老丈人给了一张卡！老丈人：“密码54188，你去取500万基金来！”妹夫立马就从老丈人卡里取了500万买了基金。第二天妹夫说：“爸，我已经帮您买了500万基金了！”老丈人大吃一惊：“基金？我是让你取500万资金，给你们买房用！”妹夫大吃一惊，赶紧去把基金取出来。结果到了证券所一查，500万还剩100万！??6、昨天晚上我吃坏了肚子，躺在床上不想动，老婆下班回来，我故意装可怜可以偷一会懒。我病泱泱地说道：“亲爱的宝宝，我昨晚出喝了不少凉的，肚子好痛，你快来帮我揉揉”！老婆急忙找出风油精给我抹在肚脐眼旁边。我边往她怀里边蹭边可怜兮兮地说:“宝宝，还是很痛，怎么办呀？”老婆不怀好意地笑了笑，连忙拿起风油精使劲地往我两个眼角间抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼泪直流。老婆心疼地说：“乖啊，忍忍，人家说眼泪能排毒，我多给你抹点风油精，多流点泪，很快就能把毒排出去了啊。”"7、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”8、周末的下午，带着新谈不久的女朋友骑着自行车去兜风。结果半路上，车链子掉了，我下车蹲下来修理，狼狈不堪……这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女朋友的前男友！他不屑地盯着我，笑着问我女朋友：你后悔么？女朋友只是微笑，然后淡淡地说：你爸爸给你的，我们以后也会有！只见她的前男友脸色铁青，对我大吼道：爸，你听我后妈说话多气人！9、发小打王者认识了一女网友，俩人整天微信闲聊。他跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚，发小好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候喝大了！到了酒店，发小搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！最后妹子被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把发小捆在了床边！?10、一般的爸妈总会告诉孩子，你是从垃圾堆里捡的，或者买彩漂送的，我就不一樣了。有一次我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈干脆把“我是哪来的”这问题给解决了，她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。11、大学暑假期间，我约暗恋的女同学去海边。在海里，我眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军！！这件事告诉我们，千万不要给女人耍心眼。#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#最近发生了一件小事发出来让大家评论一下，我该不该生气，是我太计较了，还是婆婆太不尊重人了。事情的经过是这样的，我之前在朋友圈里发过一张和儿子的照片。但是不知道婆婆是什么时候保存下来了，突然有一天我刷抖音的时候刷到了婆婆的抖音，她做了一个儿子的照片合集。差不多有10张的照片，其中就有我的这张照片，但是这张照片我婆婆把我给裁掉了，就留下我儿子一个人。我婆婆也将近60了，他玩手机不可能玩的这么溜的。很可能就是他从微信保存下来以后，就直接把我的照片给批掉了。我当时看到就觉得特别生气，他不跟我说就直接用了我拍的照片发短信发也就发了吧，但是干嘛还非得把我给批掉，要么你就不要用。为什么要有这么可笑的操作呢？我感觉婆婆特别不尊重我，我就把这个视频给我老公看了，别跟他抱怨。我老公跟他妈妈打电话说，儿媳妇看到你发的抖音了，但是有张照片你却把儿媳妇给拆掉了。这样做有点不尊重儿媳妇吧？当时婆婆给他儿子的回复就是，你媳妇咋事那么多呢？第二就是我当时发的时候也没有想那么多，就想做一个孙子的合集。我就特别郁闷。都想不明白，婆婆是在我朋友圈一开始下载图片的时候就把我批掉了，还是在做这个视频合集的时候，特意又把我给批掉了，虽然事情不大，可能大多数的人都认为为了一张照片，没有必要犯不上，但是我真的觉得这种操作很恶心#婆媳##婆媳日记##婆媳那些事儿#刚跟一个派出所民警交谈，他说公民个人信息太严重，才会导致很多被骗，我总结了泄露个人信息有以下几大症状：1：下载APP软件绑定身份证号码和手机号码，被软件公司内部员工用U盘拷贝后卖掉2：不法分子写爬虫代码，爬取淘宝、京东、拼多多网购数据和抖音短视频获得你手机号3：买保险，很多买车的用户被保险公司内部员工用U盘拷贝你的身份证号码，车牌，车型，手机号资料进行打包盗买4：中国电信、中国联通、中国移动内部员工和经销商拷贝你手机号码打包出售卖掉，目前多省出现中国电信、中国移动、中国联通内部员工用U盘拷贝通话记录买卖交易被公安机关、通信管理局抓获5：很多人网购包囊到了，把产品拿出来后，袋子、箱子乱扔，被不法分子捡去卖给电信诈骗团伙，广州市花都区就出现过这事，因为快递单上有你的电话，住址，买的什么东西祥细资料，这就是电信诈骗团伙能精准下药给你打电话的目的，但是还有些快递配送员给你送货的拍快递单照片进行买卖交易，这事发生于广州、深圳、东莞、长沙、常德、贵阳、铜仁、襄阳、武汉、廊坊、昆明、普洱、保定、北京、南通导致这些地区城市大量人被骗，骚扰电话、垃圾短信不断涌入