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保存下来忠贞电影在线观看-免费HD高清完整版-神马影院我刚看完，感觉情节设置的太好了，太烧脑了！误杀瞒天记电影在线观看-免费HD高清完整版-神马影院孝庄12岁时，用一支八千人的科尔沁铁骑为嫁妆，嫁给了比自己大21岁的姑父皇太极。当时皇太极已有3个妻室，其中一个是孝庄的亲姑姑，也就是后来成为皇太极正宫皇后的孝端，她比孝庄大15岁。皇太极是努尔哈赤的第八个儿子，继承了父亲的“汗”位，也继承了父亲的事业。在执掌政权的十七年中，皇太极共娶了15位后妃。在孝庄之后，皇太极又将孝庄的姐姐海兰珠（即宸妃）也纳入后宫。姑侄三人同嫁一夫，这种婚姻关系在当时的汉人社会中被认为有悖人伦。但蒙古、满族等游牧民族当时并不认为这是一种婚姻禁忌，只要男女双方来自不同的氏族，一段婚姻就可以成立，辈分不在他们的伦理范畴之内。之所以姑侄三人都嫁给皇太极，根本原因则是部族间的婚姻联盟需要。既然是联姻的需要，也就注定了皇太极对她无爱的一生。在她进宫后的最初几年，一直都是住在永福宫，而皇太极对永福宫一直都是视而不见。孝庄也不争不抢，她在心中暗想：汉王需要的是科尔沁的铁骑，不是一个倔强的女人。于是，数年如一日，她就把自己关在屋子里，用看书、写字来打发时光。那个时候她的姑姑孝端已经30多岁了，为了巩固自己娘家的地位，也为了照顾自己的侄女，姑姑待她一直如亲生女儿一般。不仅在生活琐事上照顾她，还教他如何应对一些宫中的琐事，如何吸引皇太极的注意等。功夫不负有心人，终于，在皇太极与喀尔喀五部结盟回来的晚上，第一次住进了她的房里。这不仅没有迎来姑姑的争风吃醋，反而姑姑还送上了她最诚挚的祝福和关怀。因为姑姑与皇太极婚配16年以来，只生有两个女孩，所以皇太极宠幸她的第二天一早，姑姑就给她送来了一坛甜脆的醉枣，寓意是希望她能生一个儿子。那为何一直视孝庄不见的皇太极，会在与喀尔喀五部结盟成功后就宠幸她呢？这还得从一匹马说起。1627年，皇太极执掌权正不久，喀尔喀就遭到了蒙古察哈尔部林丹汗的攻打，答应要出兵救援的皇太极想坐收渔翁之利，并没有立即出兵。直到1629年3月，林丹汗与喀尔喀五部联军进行最后决战的时候，他才以五万精骑挫败了林丹汗，一举成为蒙古喀尔喀各部的盟主。喀尔喀五部为了表示对皇太极的感谢，就给他送了草原上一颗罕见的“珍珠”：一匹名为“杭爱”的神马。皇太极走近一看，果然浑身雪白透亮，上下没有一根杂毛。正要跃身上马，29岁的济尔哈朗喊了一声：“汗王，我来！”飞身跨上马背。“杭爱”把头一扬，飞奔而出，不出百步就把济尔哈朗摔下马背。人们来不及惊叫，20岁的豪格奔上前去，飞步跨上马背，“杭爱”不奔不跑，只是在原地猛烈地旋转，突然一跃，豪格也从马上跌了下来。这时，17岁的多尔衮急了，―把抓住马鬃，飞身跃起，两腿像一把铁钳，紧紧地夹住马身。“杭爱”先是后蹄倒踢青天，继而是前蹄欲攀山岩，多尔衮像是长在马背上一样。突然，“杭爱”箭一般地向前奔去，又猛然停止，把头向下猛烈一摆，多尔衮一时失措，从马背上滑落下来。一阵笑声立即从观看的人群中飞起，像一把沙子打在自己的脸上。皇太极刚要脱去战袍打算飞身上马，不料站在他身后的孝庄，却轻步盈盈地向“杭爱”走去。她手抚马头，一跃而起，轻轻地落在马背上。人们没有看清她是怎样上马的，连“杭爱”也似乎没有发觉它已经置于这个年轻妃子的胯下。“杭爱”发作了，但孝庄随着“杭爱”的旋转起伏，轻捷巧妙地坐在马背上。“杭爱”震怒了，扬起马尾，嘶鸣着，向三里外的河边奔去。就在人们惊愕不已的时候，奔到河边的“杭爱”突然停住了，它前蹄一跃而起，欲向河心扑去，但在这刹那之间，它回转身来，把前蹄稳稳地放在地上，然后长啸一声，昂首缓步向人群走来。就这样，皇太极把“杭爱”赐给了庄妃。在返回盛京的途中，他悄声询问孝庄：“今天结盟试马，几乎使我下不来台。你有这样好的骑术，何不早出来？”孝庄答道，“这是跟着汗王学的。汗王援助喀尔喀五部，不是等了两年才发兵制胜吗？试马和打仗一样，都要看准时机。”正是因为这匹马，皇太极才第1次正视自己的这个妃子，在宫中呆了五年的孝庄，那一晚才真正成为皇太极的女人。孝庄原以为，经过那天晚上以后，自己就能赢得皇太极的心，不料，自从她24岁的姐姐海兰珠进入宫中后，皇太极就将她抛到九霄云外去了。1643年，皇太极去世，留下孝庄与顺治孤儿寡母与那些对皇位虎视眈眈的满朝权贵做争斗。注：孝庄皇太后的全名博尔济吉特布木布泰，崇德元年（1636年）皇太极改号大清称帝，封其为永福宫庄妃。后人根据其死后谥号称之为孝庄。四大美女1戏说西施你高跟鞋的脆响葬送了吴国的江山伍子胥挖出了双眼是否因你枕边的骚风卧薪尝胆道貌岸然的越王为你夜夜失眠一夫一妻勾践的老婆把你变成了沉鱼红颜祸水，浣溪清清范蠡痛哭神马都是浮云2戏说貂蝉莫说父女情深莫讲救国救民红颜薄命用血泪把三国的历史染红反复无常的吕布怎敢托付终身浮云蔽月铰断青丝笑问关帝谁是真的英雄3戏说王昭君北风萧萧雁鸣阵阵奏一曲离殇泪别长安大漠风云芳草凄凄舞一段和谐青山不老4戏说杨贵妃你有一个美丽的名字玉环你是一个该死的女人马嵬坡的悲哀你有一个爱你的丈夫寿王你是一个无耻的女人投进了皇帝公公的怀抱说什么恩宠有加讲什麽情意绵绵那个可怜的丈夫曾无数次在朝阳宫外徘徊而你却躺在公公的怀里品尝着带血的荔枝玉环呀安史之乱多少也由你而起你是一个无耻的女人宁愿做一个老头的玩物还娇滴滴的上演什麽贵妃醉酒，美人出浴玉环呀你已丧失了道德，失去了伦理也就注定了马嵬坡的悲哀而比你更加无耻的哥哥，姐姐反倒以为这是一种光荣纵容你，一步步走向悬崖直到最后一起和这个世界说拜拜玉环呀不知你今生轮回是否变成了蝴蝶和那个爱你的寿王一起高唱着《梁祝》刚刚在头条上一个视频里，听到了三毛的声音还有她的影像！很轻柔，像个十五，六岁的小女孩。…人却粗犷，没有刻意打扮古典美，而像沙漠里顽强的植物，有着她特殊的生命张力。…那甜美的声音如来自天外，还是浸入了我心。她的完美纯真不在外像，而在灵魂吧。…没有正儿八经读过她的一部作品，只在零星刊物和媒介上了解了关于她和她的作品。对我来说三毛身上有种神秘如薄雾朦胧般存于我对她的印像里，说又下上崇拜，但感悟她那么真实率诚的活着，又有多少人能做到！透明到心无尘埃。而一尘不染呢。少年时在家乡的市区影院里，和小姐妹看过林青霞和秦汉主演她作品巜红尘滚滚》，当时只注重故事情节和倾像于演员的形貌，对三毛作品文字里内涵无法真正解读。而今人到中年之后，再接触三毛，才能认识年轻的她如此有才华，对社会观察如此细微，还有人物命运主人公无法把控的无奈。…对于宝岛的这位先辈，内心充满的是敬畏。忧喜参半。…忧她起伏的命运在人海中起荡落，喜她为人类贡献一份宝贵的精神遗产。至少她纯感动了无数人。…沈腾是万人迷吗[捂脸][捂脸]沈马互怼永远这么好笑[大笑]他们的友谊不同一般，神马组合，合作一辈子，我可以看一辈子。开心麻花《独行月球》上映了，如果你家有孩子那个牌，陪着孩子一起去吧，去享受一下那个开心喜悦。如果你最近感到郁闷，感到不开心，心情不好，那也去影院去看由马丽和沈腾主演的电影《独行月球》，这个电影现在的票房已经超过15个亿。这不是科幻片，这其实是一个喜剧片，但是又有点科幻的感觉，在这个暑期里面推出来是非常合适的一个时期。一起去看电影《独行月球》吧！#电影独行月球##辞旧迎新打卡挑战活动#大过年的，但凡还能再忍受一丝半点，我也不会跑到网络上来吐槽，那头猪但凡还有一丁点的人性，也不至于大过年的抛妻离子，自己玩失踪！原来在网上看文章，看到有人吐槽老公的不堪，会说“这样的老公留着过年吗？”时，还觉得有点太狠了。可是现在，当自己的老公也出现这样奇葩的操作时，我真的后悔了，真不该把他留到过年的！ 其实说是我老公，倒不如说孩子他爸更确切。因为我们俩的感情从来没有如胶似漆过，近几年更是因为他的自作聪明，实则愚蠢，而形同陌生人。我和他之间，只不过靠着儿子勉强维持表面的和谐而已。离婚的念头曾不止一次在我脑中盘旋，但看看年近九旬的老娘和还年幼的儿子，我一忍再忍，总拿那句毒鸡汤“自己选择的路，跪着也要走完”来麻痹自己，以为他就算身无长物，也还能配合我把这场戏演下去，暂时不予他计较。没料到他这些年来，只长年纪和肥肉，不长智商和情商，倒把我的沉默当纵容，越发肆无忌惮起来，连基本的伦理纲常都不顾了！ 这厮年过不惑，却越过越懵懂，平时家里来亲戚朋友串门，他连个招呼都不会打，只会钻进自己的狗窝玩手机，非得等到客人喊他吃饭才出来，然后吃过饭嘴一擦，又钻进狗窝。任你外面再怎么兵荒马乱，他头一缩，只要枪子儿没打到他身上来，他都可以视若不见。工作倒是换得挺勤，几乎一年换个新工作。每刚到一个新单位，回来都是兴高采烈，吹嘘这个单位多牛逼，领导多有本事，前途多么光明。然而三个月干下来，回来就变成了牢骚满腹，不是骂领导傻B，就是骂同事不是东西，反正他自己就是一块宝石，只是太璀璨了，亮瞎了那些人的狗眼，所以看不出他的价值，才处处排挤他，使他狗熊无用武之地。再然后，就是光荣地被老板炒了鱿鱼！这么多年来，一直是这样，周而复始，无限循环。我也从刚结婚时的苦口婆心劝说，慢慢变得懒得再过问他的事。反正除了房贷外，我和儿子终年见不着他一毛钱。不劝他还能相安无事，若一劝他，就要闹得家里鸡飞狗跳。我何苦作此恶人呢？前几年的春节假期，他都放假得早，一般小年就放假了，但他放了假反倒比上班时更忙了。一天到晚几乎见不着人影，年怎么过年货怎么买，统统不在他的考虑范围。他只忙着充当司机和代驾，除了帮朋友送礼外，不是忙着送他那些酒鬼朋友回家，就是在送酒鬼朋友回家的路上。今年他腊月二十七晚才放假，二十八白天在屋里窝了一天，夜里十点多出门，然后，一直到现在，已经是大年初二了，还没见着人影！我就很纳闷：这礼也该送到头了，大过年的，谁家不是一家人团圆，他一个外人，在人谁家呆着不碍事？有神马事能让他过除夕、大年初一都不回家？要换了平时，我是绝对不过问他的行踪的，随他便，爱谁谁，浪够了自然会灰溜溜地滚回来。但今天是初二，我们那儿的风俗，是女儿回娘家串亲戚的日子。我每年都是在初二这天回娘家，他是知道的。更何况，最近五六年，不管平时我娘家有什么事，我都尽量自己想办法回去，没敢劳他大驾。只除了春节走娘家这一趟，他是必须陪我回去的！这是我跟他约法三章中的第一条，他今年居然连这个都不顾了。他若明天不出现，我如何面对娘家人的质问？儿子若说出实情，我如何还能让老娘相信我的家庭很幸福？四十大几的人了，还能让八十多岁的老娘跟着操心么？23点半的时候，我忍不住给他打了电话，居然无人接听！连打三遍都是无人接听！给他发了短信，依旧如泥牛入海！既然留着他过年也没个毛用，我还有留着他的理由吗？朋友们，民政局初几开始上班？有知道的，麻烦说一声哈！小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”  2.我一个小姐妹找了个小男友，模特出身特别的帅气，很是羡慕。就对我男朋友说看人家男友长的多帅呀。谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女友又没我的漂亮。一下觉得我男朋友颜值暴增，我一开心又给他了500000让他明天去提车。  3.听媳妇说自己当年参加空姐的选拔，她还入围了。我问媳妇：那你后来怎么没当空姐？媳妇沉默了许久，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：多大劲啊？媳妇：问我有没有空中工作经验没有？我就说有啊，人家就问我谈谈经验，我说我在二楼楼顶晒过麦子。我：......  4.今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”  5.老婆早上刚出门，儿子来到我房间说：老爸，我藏了一百块，你帮我保管吧。我：为啥要放在我这？儿子：我觉得放在你这安全。我：我这安全什么啊？你老妈一直就查我的私房钱。儿子：俗话说，生姜是老的辣，你藏钱经验肯定比我足！我：好吧！  6.女同事的男友嫌弃她开大众迈腾，和一个开奥迪A6的富婆好上了。女同事特别难过，哭哭啼啼寻死觅活的。我实在看不下去了，就带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，我给她讲了一堆大道理。最终她大哭了一场，释怀了，通宵影院躺在我怀里睡了一宿。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了。  7.今天约了哥们去夜市吃烧烤，套了两个王八汤，又要了50根羊肉串。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八吃了50根羊肉串。”我一听就生气了，正准备发飙呢，看到帐单上只算了羊肉串的钱，王八钱没算，哥们头也不转的就走了。  8.我花了88万彩礼，娶了一个女大夫为妻。昨天是我们的结婚纪念日，我订购了99朵玫瑰，打算给她一个惊喜。下班之后，我拿着花去了医院，结果巧的是，老婆当时正在给我们公司的女经理输液，撞了个正着。女经理看到我之后，一脸诧异的问道：“你怎么会在这里啊？”我尴尬地笑了笑：“我专程来看你的。”女经理很激动：“早就知道你喜欢我了，终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”这时，我看到老婆的脸变成了猪肝色…… #搞笑# #搞笑段子#在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！  2.小叔子在名牌大学毕业后，一直沉迷于工作，导致现在已经三十多岁还是单身。昨天小叔子很自豪的对我说：昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛啊，怎么做到的？小叔子一脸坏笑的说：那姑娘说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫一个时间长啊！  3.客户远道而来，我从机场把他接到酒店来。他还带了位美女，说是她们的财务，拖着一个行李箱。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：老板，你应该开两个房间，假如搞错，不是很尴尬？我：笨，两个人出差一个行李箱，那还会错？  4.跟女友毕业之后一直在外打拼，但是接触到了社会，女友就变了。最近，她终于忍受不了开迈腾的我了，选择跟了一个开大黄蜂的富二代。分手后我特别的难过，天天去五星级酒店宿醉。喝醉以后我非常想她，就给那个富二代打了电话，嘱咐他：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。富二代不屑的说：我花了10万块钱，给她根治了！  5.我一脸悲伤的说：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！！”发小问：“如何考验你？？”我：“他要我买房子，房子写她的名。”发小：“只要两人相爱，写谁名不都一样？？”于是我拿着贷款了300万买了一套房子，写了女朋友的名。后来女友跟发小了，房子成了发小的婚房。  6.快下班时和同事聊天，我：“你媳妇这么漂亮，当时是如何把她追到手的？”同事：“砸钱！认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子还到处旅游！”我：“你哪来那么多钱？！”同事：“现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了……”  7.偷拿老爹珍藏的五粮液，去了老丈人家里做客。到了以后，发现小舅子拿着一盒软中华在吞云吐雾！我：“兄弟，可以啊，都抽上档次这么高的烟了？”小舅子：“老婆给零花钱。”我：“吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？”小舅子：“哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。”我：“啊，兄弟，那是你厉害啊！来一支尝尝……”小舅子：“不行！”我：“这么小气？”小舅子：“我花了两周时间才够买了一包软中华装装样子，能给你抽？”  8.今天在万达影院遇到了前女友，简直就是乌鸦便凤凰级别的！我就问她怎么变化如此之大？她说因为这多年一直坚持做眼保建操。她看我不相信就解释道：你看，弟一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大；第二节很明显是提高鼻梁；第三节起到了塑造苹果肌的功效；而第四节则是有效消除眼袋。我问这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。 #搞笑# #搞笑段子#1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?2、女友嫌棄我開宝骏510，和一个開大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧的走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊。我立马就走了过去，然后问道：“大！！师，我最近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异樣？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。”3、老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！4、小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地离开了家，过马路的时候，看到一个少妇身上掉出一百块钱，我赶紧走过去，把钱捡了起来，然后叫住了少妇，把钱还给了她。她好奇地看着我说道，现在居然还有拾金不昧的人吗？我淡淡地说道，这个世界好人还是比坏人要多的，你要相信。她微微笑了笑说道，恐怕还是因为诱惑不够大吧。这个少妇真是三观不正，我懒得理她，转身走开了。5、.前几年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走过来问：你是王阿姨介绍来相亲的吗？表哥抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错。于是，忙答应道：是的，请坐。后来他俩就在一起了，生日那天表哥告诉她当时自己不是去相亲的。嫂子笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪6、过两天我就要考试了，老爸说给我补一补，炖了一个乌鸡甲鱼汤，闷起来就出去了。瞬间整个屋子我都感觉到了营养的味道，我抵不住它的有惑，拿了一个我最爱吃的甲鱼盖子。吃完之后，顺手扔给了小狗。爸妈回来后，我便说：老爸刚才狗狗把甲鱼盖子叼走了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖！7、叔叔在医科大學当保安，昨晚门外停了辆保时捷接學生妹。本着保护學生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一樣得開门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！8、我侥幸的约女神看电影，没想到她竟然答应了。我兴奋地提前到了影院，买了爆米花，鸡尾酒等她！电影才开始半个小时，女神竟然睡着了，还靠在我的肩膀上睡的。然后睡着睡着身体就滑到到我怀里！我把女神叫醒：我好不容易约你来看电影，你竟然能睡着，对我也太不尊重了，赶紧起来吃零食！女神被叫醒后，看她的样子感觉很生气！?9、我前妻害怕我一个人活不了，于是就把她闺蜜介绍给我了。见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：不介意我抽根烟吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？美女鄙视地看着我：我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！?10、两同事的老婆特别厉害，都是母老虎级别。这两个女人的关系却挺好，经常一起逛街啥的，这天我们在工厂楼下吹牛，看到他俩的老婆在士多店门口吃着雪糕，还嘀嘀咕咕的不知道在八卦啥。其中一怕老婆的哥们说，“你看你看，她们又在交流怎么整我们，两个人互相学习，互相进步，咱们还有活路吗？”??#搞笑##搞笑段子##开心一刻#